1、数学老师写了整整一黑板的BT的数学题，准备点几个同学上去解。 此时，我同桌正处于冬眠状态，我心里顿时充满邪恶，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！” 可爱的同桌会意，朝着黑板，大步走去。 数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净。。。。。         2、学生A：“班主任被绑架了！”         学生B：“纳尼？”         学生A：“绑匪太凶残了！”         学生B：“有多凶残？”         学生A：“说不给100万就把他放出来！”         3、弟弟特调皮，一天闯了大祸...　

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！” 我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错人了。” 这下可以彻底伤心了…… 月15日 今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们 用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！ 月28日 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……月13日 男人分两种，一种是好色，一种是十分好色； 女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。 明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝 半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。 月14日 舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……今天心情...　

　　1、女佣A：「我真可怜，每天都要一直说 是，太太；是，太太 。」 　女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说 不，先生；不，先生 。」 　2、有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声 看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。 　3、一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。 女人说 我来献血，他们付我五块钱。 男人说 我来捐精子，他们付五十块。 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼 嗨，又来献血吗？ 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出 呜呜 的声音............ 　4、老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“...　

　　1 想换个iphone,一次跟一女同学聊起此事。 我： 我想买苹果。 她： 好啊，买甜的。 我： 甜的？不是吃的，是用的。 她： 啊？苹果又不是黄瓜，怎么用啊？ 2 记得有一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！一群发廊洗头妹向我招手，我视若无睹；一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气： 我TM兜里有钱多好啊！ 3 你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？ 还找不会游泳的。 　4 今天去上课的路上碰见我们的女导员，顺手把我准备带去上课吃的香蕉递给她一根。 : . . 她连忙说：谢谢…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么脑子一热，就冒出一句：不用…你可以吃啊！ 　5 公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子： ...　

　　我和我老婆是大学里认识的，大2的时候，我们在同一个学院，故事很平常，朋友租房子我去帮忙抬东西，朋友的朋友也去帮忙，这样我就认识了朋友的朋友，也就是老婆。 　大学的生活很快，日子过去。我是个穷人，家里没有钱，父母以前是工人，现在下岗了在外打工，虽然穷，但是日子过得很快乐，我和老婆也是一样，最让她感动的是 2003年我节约钱给她买了她很喜欢的那双 NIKE的鞋，她很感动，那时候我也觉得自己很幸福。 　她的家庭情况也一般，她说以后想考，而我刚上大四时去了一个房屋公司兼职做了个小职员，一个月1500。一切看来都很好。我是成都人，老婆重庆的。我在重庆读大学自然就在重庆的工作了，公司在两路口，那时候我和老婆计划着以后奋斗的生活。 　风云突变，就在大四的下学期，在毕业来临的日子里，我们和中国农业大学进行友好学生活动。她认识了里面一个大四的上海人。那天活动我也去了，我见到了那个上海人...　

1.餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。” 2. 还记得读初中的时候上晚自习，突然停电了，整个学校所有班级传来（耶）的声音，然后不一会儿又来电了，所有班级又传来（哎）不一会全校听见校长拿着喇叭喊出的声音：（新买的发电机，试一下好用不，你们TM想多了，老老实实学习，以后都不可能停电了！） 3. 当你女票拿着你手机，然后叫你全名的时候，请掉头就跑，别问我为什么，我是为你好。 4. 实在买不起烟的朋友们，可以去买一包2块钱的茶叶，用稿纸包起来当卷烟抽，口感还可以，别问我怎么知道的 5. “老婆，我晚上加班，不回去了！”“是吗？我就在你单位门口呢，你单位灯全灭的！”“老婆，我没在总公司，我在分公司呢！”“是吗？我说的就是分公司！”“老婆，我是说，我在...　

本人有个二货女友唐某某。我：你告诉我你妈姓什么，我就知道你爸姓什么！ 女友说我妈姓陈，然后我掐指算状严肃说：你爸姓唐对不对？ 女友顿时觉得好神奇啊，还问我是怎么知道的。 某君递上玫瑰花，向女神表白：亲爱的，我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。 女神啪的把花扔过来，骂到：你TM的想象力就那么匮乏吗？！ 清真男多次追求女神不成，问其原因，女神答：和你在一起怕以后再也吃不到红烧肉了！ 骚年：你看我个子这么高，能加分吗？ 女神：加分。 骚年：可我长的丑呢？ 女神：扣分。 骚年：有钱呢？ 女神：满分！  骚年：宝贝儿，和你走在一起的时候，总感觉路窄。 胖妹纸：呵呵，亲爱的，你过来一下！！！ 男：等咱生孩子，也得要个白白胖胖的，最少也得8斤，越胖越可爱。 女：8斤？真TM有追求，刚出生就比别人...　

　　1、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。 　2、因为视金钱如粪土，所以鲜花总是插在牛粪上。 　3、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。 　4、出差提前回家，在楼下先打电话，至少给他俩穿衣服的时间。 　5、女人的肚子是男人搞大的，男人的肚子还是男人搞大的。前者是因为受精，后者是因为酒精。 　6、女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。 　7、大多数男人都会像唐僧一样，在取经的过程中有N次娶亲的机会。 　8、女人的呻吟和唠叨，都能使男人无力招架。 　9、分工不同：男人上班前由老婆为他系领带，上床前由情人为他解裤带。 　10、人尽可夫属于恶意倾销行为，不肯外嫁属于地方保护主义。 　11、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。 　12、人是为爱而生的，所以想学会做人，先要学会Zuo爱。 　13、洗手间里装镜子的目的：让人们撒...　

-- 1.剧情及多P的A片 阿龙喜欢看有剧情及多p的A片，得得撸又怕被人发现自己的嗜好之后，会对自己投以异样的眼光，所以每次去租A片时，都挑一些“世界名著”，只是很少找得到合乎需求的。 今天阿龙运气不错，找到了三片，片名依人数多寡排列如下： 第一片：白雪公主与七矮人（除了七位男优是侏儒之外，还算正常。） 第二片：阿里巴巴与四十大盗（蛮变态的，一个小弟弟对四十个猛男，是给有恋童癖的Gay看的，买错了！） 第三片：孙悟空大战十万天兵天将（变态至极，“神”兽|交也就算了，还一只金丝猴正面冲突十万…！？） 2.三种不能娶的女人和三种不能嫁的男人　 你知道有三种女人不能娶吗： 护士小姐--她常说 把裤子脱下来……！！ 公车售票员--她常说 再进去一点……再挤进去一点……，里面还很空！！ 小学老师--她常说 做不好，就罚你重做一百遍……！！ ...　

　　1小时候就喜欢逛街，购物中心的电梯上贴的【请带好孩子】标语，妈妈以此教育我：如果不是好孩子就不让逛……我居然信了好多年…… 　2前几天来安装办公桌的师傅进门，拿出电钻，准备干活。然后拿出两个同样的黑色装置，一个接到电钻上，另一个插在插座上，电钻就能开动了。我同事惊呼：“卧槽！无线电源，太高科技了！”师傅看了我同事一眼，说：“这是两块电池。” 　3大学一奇葩，从不去上课，有一次考试做了N多小抄。他重复地一个动作：向书桌里瞄一眼，然后疯狂地在卷子上写。监考老师来看书桌里空空如也，卷子上也一片空白，反复几次后监考搞疯了，站他旁边好久，然后走了。这奇葩此时拿出小抄happy地抄完，监考直接无视他…… 　4一哥们，半夜睡不着，就玩漂流瓶，捞到一语音，对方是个妹纸，曰：“好无聊，谁能给我讲个笑话？”我那哥们也好心，犹豫了许久，感觉不能让妹纸寒心啊，就发了句：“你长得好漂亮啊...　

　　1、 　小金又去逛鸟市，发现一只鹦鹉标价30元钱。 　于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？ 　卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话-- 谁呀？ 　 　小金一想反正也便宜，于是就买下来了。 　晚上到了家，他想 我就不信教不会你！ ,于是小金教了它一夜说别的话。 　可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说 谁呀？ ,于是小金一生气，锁上门去上班了。 　过了一会，来了一个收水费的（简称小z）。 　小z, 咚咚咚…… （敲门声） 　鹦鹉：谁呀？ 　小z:收水费的 . 　鹦鹉：谁呀？ 　小z:收水费的 . 　鹦鹉：谁呀？ 　小z:收水费的 . 　到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。 　小金：呦~!这是谁呀？ 　就听见屋里（鹦鹉）：收水费的。 　2、 　一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它...　

早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。我说：貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。老总说：卧槽要求这么高？我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。 要分手的时候最好别说对不起，直截了当的告诉对方不爱了，谁也别耽误谁，告诉对方不爱了，最起码还能让对方知道你曾经爱过。一句对不起算什么玩意？对不起了，还能赔钱是咋的。 记得第一次去丈人家里吃饭，不好意思夹菜，面前就一盘海蜇。。然后拼命吃。。从那以后。。每次去丈人家都会有一盘。我吃了四年。。 小明对小红说你要星星我都给你摘下来，小红说我要太阳，小明严肃的说给我躺下～小红害羞的躺着… 今天无聊加了一个妹子群，一群妹子在哪讨论穿这好看穿那好看，然后我说了一句：“说这么多又什么用，不还要看脸吗？”然后。。我就被踢了。。。 是不是...　

　　、有一个女玩家在论坛上发贴问： 光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。 ? ? ? ? 神回复：First Blood! 　、[彩虹] 有人问：五四运动的导火索是什么？ ? ? ? ? 神回复：五一只放三天假…、早上起来看到一则评论，原文是这样的 ? ? ? ? ?一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~ ? ? ? ? ? ?二楼：我认为5楼说得很有道理。 ? ? ? ? ? ?三楼：5楼说出了人民群众的心声 ?四楼：5楼确实说的很好！ ? ? ? ? ? ?五楼：楼上的都是、今天看到朋友个性签名：need just Word,Word has Word.不懂，于是谦虚请教。 ? ? ? ? 她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的、有人问：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系？ ? ? ? ? ?网友神回复： good morning…、有人对你说： 我去年买了个表！ ? ? ? ? 神回复 : 啥表（SB）？ 、包大人：展昭！过会儿，你看我脸色行事 ? ? ? ...　

　　1.地理老师质问小亮：为什么没有完成世界地图的描绘作业？ 　小亮低头回答：我怕我画的地图会让整个世界改变。。。 　2.一个女孩问小利斯神，“我相册里的照片好看吗？” 　小利斯神面露难色道，“ 里面只有艺术照好看些。” 　3.男：我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你？ 　女：不要脸…… 　男：那我亲嘴好了…… 　4.一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道： 　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？” 　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。” 　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？” 　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！” 　5....　

　　首先声明：假正经一族、装B一族、傻B一族、心术不正之徒……切勿阅读此文。敬请绕行！切切！！！ 　众所周知：“妓女”是专门以金钱论英雄的。这虽然是尽人皆知的废话，但却是古今中外的“真理”。无人能贬低亦无人能抬高，它几乎是恒定不变的。倘若良家妇女、大家闺秀、小家碧玉之类；什么淑女、Chu女、嫩丫、正经小娘子之类也以“金钱论英雄”，那便是值得“理论”之事了。正如当今非常流行之女性时尚：生命诚可贵，Chu女价更高。若为金钱故，两者皆可抛。 　下面开始进行阴阳学高深“理论”。首先由男士发言： 　张老三说：只有觉悟的女人，才会去当妓女； 　李小四说：无私的女人最美丽； 　赵阿五说：会露春光的女人，最会赚钱； 　王阿六说：不带|乳罩的Chu女荡起双|乳最值钱； 　刘老七说：水水润润的液态女人，最性感； 　周小八说：…… 　下面是权威女士发言： 　良家妇女说：宁可给有...　

　　1. 　鹿丸在考试时睡着了，依鲁卡叫醒了他，很温柔的说：“鹿丸，你知道龟兔赛跑兔子为什么会输吗，就是因为它在睡觉。” 　鹿丸看了看四周正认真考试的同学们， 恍然大悟道：“哦，原来不睡觉的都是乌龟啊。” 　——————————————————————————————————————评论：太聪明的孩子不好带啊。 　2. 　一天，鸣人和丁次在聊天。丁次：“我们聊点肤浅的话题吧，比如说——你的智商。” 　鸣人：“那也太肤浅了吧，我们不如聊点沉重的，比如——你的体重。” 　——————————————————————————————————————评论：我觉得鸣人没那么聪明。 　3. 　鸣人的螺旋丸非常厉害，但是考试时却经常不及格，有天雏田问他：“鸣人君，你的螺旋丸那么厉害，为什么考试时总是不及格呢？” 　鸣人：“唉，制造螺旋丸前只要有查克拉就好，考试前我...