1.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！ 2.一排*女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？*女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。 3.一蚊子进城，饿极。见一小姐双|乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？” 4.庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 5.一对情人Zuo爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有...　

    13,对联     国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」     14,测谎器     爸爸有一个测谎器，他问德华:‘你今天数学成绩如何呢?‘德华回答道:‘Ａ‘测谎器响了!德华又说:‘Ｂ‘机器也响了!德华又改说:‘Ｃ‘机器又响了!爸爸很生气的叫道:‘我以前都是得Ａ的!‘这时，测谎机却翻倒了!     15,鸟试     话说某校动物系某学科期末考试(至於是哪一学科，已非重点，在所不问).老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼，只露出两条鸟腿.考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类.某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考...　

清脂减肥胶囊400mg*60粒 差评 [详情] 骗人，我拍的是一瓶。他却发一颗，那有吃1颗就减肥的，顺属欺诈2007.04.03 19:50解释： 哦对不起，到昨天我才知道，我用的这个快递业务员是属耗子的！ 夏天适用时尚提包 差评 [详情]卖家服务不好，虽然我知道你很忙，但每次也不必和我说话如此简单吧，不是恩，就是好，一个字一个字的说，太不尊重人了，所以给个差评。2007.01.10 18:22解释： 呸 精美欧洲进口巧克力 差评 [详情]巧克力晚了3天才到，而且到的时候都碎了，害我跟男友吵了一架2007.02.12 15:32解释： 打是亲，骂是爱，实在不行下脚踹。 中药 美颜纤体粥 差评 [详情] 完全没有效果！！！！！ 2006.09.14 08:48解释： 完全没说实话！ 考拉玩具树袋抱抱熊 差评 [详情] 邮寄单上名字写错了2006.11.01 02:42解释： 晕，这样也给差评，那我就多写几遍好了……李金花，李金花，李金花，李金花...　

1.英格兰国王威廉二世指挥军队攻进英格兰东南的佩文西时，不慎被绊了一下跌倒在地。手下人大惊失色，认为这是不祥之兆。可威廉很快就站了起来，高高举起沾满泥上的双手，大声喊道：“感谢上帝，赐予我应有的王国，英格兰的国土在我的手中！” 2.有一个哥们，在家上厕所，完事后发现卫生间里没厕纸了，便慌乱的找手机，准备求救，发现口袋里没有手机，却摸到了二十五块钱纸币，就用那钱怎么怎么招了！事后还开心的说了句:“能用钱解决的事，那都不叫事！” 3.今天去相亲了，点了几个菜。其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元。突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才八块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲... 4.网购了一条肉色丝袜，收到货居然是黑色的，嫌退换货麻烦直接给了个差评:你们家的肉色是黑色吗？没想到他立刻发了一张非洲人的照片给我:请不要种族歧视，我们赚点钱不容易。 ...　

　17.张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？ 　mm：背景我不当！ 　张：绝对给镜头！ 　mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！ 　张：让你出场绝对超过一小时！ 　mm：站着不动的我不来！ 　张：保证让你蹦蹦跳跳！ 　mm：这么好？那好，我答应了～ 　被潜规则后，该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人……（水木社区） 　18.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。 　我：现在你俩联系上了，你就要主动地去追啊！ 　学姐：我都这么大了，就别害人家啦~ 　我：说不定他就盼着你去害他。 　学姐：我现在冷淡ing…… 　我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量！ 　学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了…… 　我：所以你需要找生石灰，也就是CaO～（日月光华） 　19.晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨...　

　　1：  一辆汽车急速闯过红灯，刚好被警察拦住。 　“喂，你难道没有看见红灯吗？” 　“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。” 　评论：一般都没看见他，都看见他的话，他们早饿死了2：有一次，海军妇女队队长问谁愿意参加唱诗班。 　“你来如何?” 她问一位金发尤物。 　“我不会唱歌。” 　“不要紧，”她说，“你的任务是使水兵两眼向前看。” 　评论：好色是人的本性，连海军这样的人也是的。 　3：妻子：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你快看看吧！ 丈夫：看什么呀？几频道？ 　评论：对着迷的态度放在了不同的地方，我们不要这样子哦4： 被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到 额外的一千块钱酬金。” 被告人终于如愿以偿。 律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。” 　评论：...　

【1】：高中班主任上课无意间提到名字含义，说道：每个人名字都有意义的！比如我名字 永生 ，永恒的生命，意思是顽强的生命力。后排传来一句：永世不得超生！然后，就没有然后了。。。 评论：我要是班主任的话，肯定重赏他，太有创意了。 【2】：我一朋友，性别男，一次跟朋友出去喝酒， : .de_d ep a. 完了跟女朋友开房，前奏结束，结果晚上xxoo，举而不坚，坚而不挺，这哥们没二话揪起JJ，两个巴掌，还念道，他妈的养你这么多年就两件事还做不好，你以为这是g潮，没呢，他女朋友一边安慰老大还得安慰老二，没事没事，明天再来过，我朋友就灰溜溜睡觉去了。 评论：自暴自弃的家伙，男人可要对二弟好些 【3】：lz准幼师一枚。一次授课以“打招呼”为主题，跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握手……gc正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来，扑通趴在地上。心里想，完蛋了，出事...　

1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：一百，但是丑哦，漂亮的五百。某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：叫我来干吗？某君答：房内蚊子太多！ 　（这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。）2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入械阶层。 　3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双|乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？ 　4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？ 　5、一对情人ML，男总喜欢说：我要弄死你！忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：也没啥事，就是不想活了……6、一群妇女等...　

1.看到一个妹子的简介上这样写着：“想约的滚！请吃来麻辣烫的滚！找女朋友的滚！统统都滚！”。我小纸条她：“不约不请麻辣烫不找女朋友，我们滚床单吧？”妹子飞快回复：“滚！”，她这是答应了么？ 2.晚上让老婆给我咬咬，咬一半时，没想到6岁儿子进来了。见状，二货老婆脸红着立马说“你爸爸漏气了我帮吹起来~” 我......  3.跟女朋友生气了，我想着咱是爷们，得哄哄她不是？她倒好，对我不理不睬的，我是热脸碰到了冷屁股上……后来稍微缓和了一点，她指着我说:“老娘就原谅你一次，下次再惹老娘，老娘给你点颜色看看……”我想调节一下气氛，就问她什么颜色，她说:“先给你红色，不行就给你绿色……” 4.话说唐僧去化缘，进门看见里面夫妻正在xxoo，唐僧大怒道：“光天化日...”话还没说完，一只鞋飞在唐僧脸上，这时里面传来女人声：“TM的，长这么大，第一次听说有化这个的！” ...　

17.这届奥运会，中国举重没落了，游泳崛起了。这侧面反映了中国搬砖的屌丝少了，游泳的高富帅多了。另外，可以看出朝鲜人搬砖的多了，目测要解放了。。。 18.高中一哥们的女朋友很漂亮，下晚自习的时候经常有校外的小混混在路上骚扰她。某日下晚自习，该女自己在前边走，我们一帮人在后边边走边聊天，远远的就看见有一个男的拉起她就走，TMD的，我们一帮人上去按倒就开踹，这时候女女开始大声喊：“你们干嘛啊，打我爸干嘛啊？”然后就没有然后了 。。。。 19.女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！”男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”女网友回复道：“其实我有八个男朋友。”男网友听后，也改了网名，叫：“九浅一深！” 20.所谓大学就是大概学学。在现在的教育制度下，大学生只要背背书就行了，平时就彻底放纵了，于是就出现了这样一个情况：空虚的女人穿丝袜，寂寞的男...　

1.那天跟女友坐地铁 我不小心踩到了一个男人的脚.我随口就说了对不起 没想到他说眼瞎吗 我就推了他一把 他也推了我 就在推搡的过程中 我女友一下哭了 紧紧抱着我说 你不是答应我不再杀人了吗 为什么你包里还装着枪 你们能想象那小子当时腿软跟全车人惊恐的表情吗 2.咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。我们相视默契一笑，她有些局促的说：“刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。”我也尴尬着笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生：“对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了····”然后她就走了。 3.老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”老公一把将老婆推开：“老婆快走！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？” 五分钟后老公致电老婆：＂往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。＂十...　

　　装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我见了赶忙跑过去劝架。 　男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！！ 　施工队：……（日月光华） 　2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒！遂在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上？！ 　结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把上……（小百合）3.办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！！！”（我爱南开）4.春运的火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也都站了满了人，换我站这么小的地方我站不下啊……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐了下来。为避免尴尬，她还一边和我聊天一边打趣道：“其实这样也不错呢，还能混个软...　

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。 　校长：“各位老师们，同学们！” 　英语老师：“ladies and gentlemen！” 　校长：“各位女士们，先生们！” 　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！” 　校长：“早上好！” 　英语老师：…… ==”汗 　　2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 　　3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。 　　4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为...　

两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。 一个说： 我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。 一个说： 我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。 某男逛妓院，问女价钱，女答：50元。男见便宜，干了。女说：请付100元，男问其因。女答进出各50元。男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费！ 　京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手。好翻书一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联：上联：白天没吊事。下联：晚上吊没事。横批：闲来无事！尼姑对上联：白天空洞洞 .下联：晚上洞空空。横批：有求（球）必应安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬， . . 金种子酒；老太腿一...　

小妞說『知道阿，看你偷偷摸摸的樣子，不是小偷是什麼？』 小偷更加的莫名奇妙了，『知道了妳還跟我做愛，而且妳還自備保險套！？』 小妞：因為我爸爸說如果我膽敢跟別的男人亂來，就要打斷我的雙腳，讓我一輩子都不能走路。於是我就反駁，難到我被強Jian也是我的錯嗎？我老爸就說『這怎麼能怪我可愛的女兒呢，但是我一定會打斷那強Jian犯犯罪的地方，讓他以後無法再犯案！！』 小偷聽了以後『喔...原來如此...妳剛剛說...要打斷那個...什麼什麼的地方...』 小妞這時候深深的吸了一口氣。吸~~~~ 爸!媽！有強Jian犯阿~~~~...　

1.一个女人长时间不接触男性，她的女屌丝气质会越来越明显，不仅坐着抖腿，吃饭砸嘴，走路也会吊儿郎当蹦蹦跳跳，周身散发出一种吃红烧牛肉面长大的人特有的生人勿近鬼畜退散的气场，开始自称小爷，然后升级到老子大爷汉子，雌雄难辨，最后连周围的人都开始相信，这样的人只适合跟女人一起.... 2.在韩国男生从后面取下女生马尾辫皮筋，女生会说:你干嘛这么幼稚，偶吧快还给我啦! 在日本男生取下女生马尾辫皮筋,女生会说: 我这样扎是不是让你觉得不好看，我换一种发型好了。 在中国男生取下女生马尾辫皮筋,女生会说: 我操你妈了个傻逼，你妈是不是活腻了给老娘站住，我保证不打死你！ 3.晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，常常抱怨等于慢性自杀，坐的时间太长缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现...