1、每次和你吵完架都特别的后悔。。。。。当时真应该打你！ 　2、最近医院床位特别紧张，请问应该怎么安慰床位让它别那么紧张？在线等，急！。 　3、我这人挺实在的，说请人吃饭就真的请人吃饭，但我不明白他们为何经常会问我：杂没菜？ 　4、跟朋友在外面喝酒，无意中看到他老婆跟两个男的从宾馆出来。看到朋友脸色变了，我赶紧安慰：“原来你老婆也喜欢斗地主啊？” 　5、小时候学司马光，看到邻居家一口大缸装满了水，怕小朋友掉下去溺水，提前就把缸砸了。想想自已做了好事不留名，心里就暖暖的。。。 　6、如果怕鬼，你可以这么做：睡觉前对着空气说“嘿，麻烦一下，帮我关一下灯，可好？” 　如果灯没关，证明没鬼，如果灯关了，那么，这么有礼貌的鬼，还怕它干什么。。。 　7、刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。 这个社会是怎么了！真让我感到悲...　

　　a. 一日我与公司的一个PP女同事骑自行车过光华桥，由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她，但是一使劲将她的MM罩解开了…… 　b. 一日和同事MM一起等车，由于太阳很大，MM穿了薄纱裙，我看得很爽……MM不知该怎么站……换了N个角度……我更加爽…… 　c. 有一次我在坐着操作一台小型机，我的同事mm站在后面不知道叫我何事，我一回头，正好亲在她mimi上（夏天，而且很大） 　d. 我对面的MM是一个巨无霸，有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了……她问我：你干吗老盯着我看？我就说：你的扣子开了～～～ 　A君是班上的“班花”，令诸多男士倾慕。好事之B君趁课余之际，于A君桌上刻下“我爱你”三字。A君甚恼怒，无奈字乃刀刻擦之不去。众皆谓B君有胆量。不想第二日，等A君离座，众人围将上去，不禁哗然。原来，三字之后又加刻了四个字：“塞北的雪”。 　初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出...　

★本文由“霸气 书库 *林小小”整理收集：..★更多全集书籍请访问：http://..★附：【本作品来自互联网，本人不做任何负责】内容版权归作者所有！←-------------------------------------------------------------->帘卷西风(作者：匪我思存）其实南平第一眼看到杜紫衣，心中便是一震。杜紫衣并非那种十分漂亮的女人，瘦，仿佛弱不胜衣。那件松香色银丝绣折枝梅的旗袍穿在身上，虚虚实实，到腰那里，不盈一握。看得人黯然销魂。旗袍这种衣服，年龄气质稍稍有异，便把握不住。一单纯便显稚气，一沧桑又觉风尘，稍不留神便是不伦不类。杜紫衣穿着，却是恰到好处，似幽幽一枝晚菊，开得摇曳生姿。...　

　　生活在中国的人，一般都坐过两种车，一种自行车，一种火车。今天我就给大家讲讲我在火车上的尴尬经历，那是我读大学的时候(具体时间就不提了)过完年，赶回学校去，由于还是春运，票太紧张了，于是就尝试了下以民工同胞为主的加班车(这辈子唯一一次，经历太痛苦，以后再也不敢坐这种加班车了，痛苦就不细表了，重点说尴尬。从火车站广场上，就开始拼命的挤，拼命啊~~从候车到上车就战斗了将近两个小时(幸好哥们练过，不然早壮烈了，再次惊叹咱们农民工兄弟的体格那是相当的棒！(注：在此没有对打工兄弟的偏见，请各位兄弟姐妹不要误会)。 　上车之后，端正了四个小时，根本不敢动，因为人多得你也根本动不了，这么说吧，由于过道已经站不下了，已经有不少哥们姐们爬上行李架了，乘务员在这个时候根本看不见，到站也不开门，人直接从窗户爬进来，体格好的能爬的就进来，不能爬的就只能望车兴叹了。所以我水也不敢喝(怕尿尿啊)...　

1. 小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明说 长的 爸爸:从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……小明:爸爸你还是讲短的吧！爸爸:从前有只苍蝇，嗡，啪！ 2. “医生，我眼睛近视了！” “说说具体近视到什么程度” “我打开钱包看不见钱了！” 3. 一大早有个煞笔男在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！”把老子从梦中吵醒。老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊草！”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了…后来楼下有人打架，我继续睡回笼觉。 : .de_deai. 4. 一老外刚来北京，就问一青年附近有没有好玩的地方。青年指了指说，”在那边！”。老外说”我刚来北京还不熟、你能不能带我去”？青年点了点头，把老...　

1   学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤    ，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”    “还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有    什么问题没有？”     就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时？” 2   有一漂亮的女子穿着迷你超短裙在公共汽车上遇见一个流氓。     流氓说：“小姐，让我看看你的大腿！看一下我给你五十元。”     女子说：“这样吧，等公共汽车到了下一站，我让你看看我生过孩子的地方，你给我一百元如何？” ...　

★本文由“霸气 书库 *林小小”整理收集：..★更多全集书籍请访问：http://..★附：【本作品来自互联网，本人不做任何负责】内容版权归作者所有！←-------------------------------------------------------------->饮食男女（作者：匪我思存）他与她在夏威夷美食节上偶遇，他们当时相中了同一份水果沙律。他绅士风度的让给了她，于是攀谈起来。其实两个人都是饕餮，一拍即合，倾盖如故。他们交换了手机号，他的写字楼距她上班的地方也不远，晚上下班后他经常约她去品尝美食。不久他与她都爱上吴越人家的和合排骨，妙的是他喜欢吃的是椒盐排骨，而她喜欢的则是酥炸响铃，配合默契，天衣无缝。...　

　　小学四年级： 　拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！ 　老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！” 　小学5年级 　调戏女同学不成，反被调戏！ 　老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，表示你比一般男生有前途。 　小学6年级，以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学（毕业的一共40人）开始了中学生涯。 　初中1年级，认识了金庸，古龙等前辈高人，并且每天把自己想象成书中的男主角，和书中MM有着纯洁的男女关系。 　初中2年级，回到现实中来，对班上的美女（已经有了审美能力）行注目礼，但是脑子中原始的，害羞的，罪恶的念头已经发芽。 　初中3年级，真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习，天天想上”的真正含义（八字真言，毁人不卷）。。。。还好我及时收住了心，...　

1、男人勾引女人很难，因为女人需要的东西都不一样。女人勾引男人容易，是因为每个男人最需要的东西基本都一样。 2、男人最痛心的是：为女人掏心掏肺，却不能掏老二。女人最痛心的是：为男人掏心掏肺，而他只会掏老二。 3、女生失眠有三种可能：1.想念男朋友 2.想念暗恋的男生 3.吃的太饱。 4、女人不怎么爱踢原因是：她们无法忍受周围有10个人跟她穿同样的衣服。 5、不努力的女人只有两种结果：穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。 6、挑男人就像买水果，有的男人像榴莲，闻着奇臭无比，可吃进嘴偏有人觉得香喷喷；有的男人像香蕉，外表黄得很，内心雪白；有的像石榴，你不剥开，就不知道原来他藏有那么多心眼……最好的男人就像货架上最贵的水果，谁都知道好吃，但你得看有没有吃到嘴里的运气和本事！！ 7、爱上一个女人的重要征兆：和别的妞上床时，你开始戴套。 8、普通青年： 爱一个人好难。 高富帅： 爱 ...　

简介：原名：誓不做玩物玩物到底要如何反抗才能情爱兼收！？现已完结，所有的番外也都更新完毕。但是请注意番外的顺序。：//127389第一章 重生()第一章 重生桃蜜睡的迷迷糊糊，只觉得好久没睡过这么好的觉了，浑身都懒洋洋的，只想翻个身再睡一觉。混没发觉身边有什么不对劲的情况。熟悉的声音响起，“桃蜜，醒醒。”是郎骁。桃蜜不愿搭理他，也懒的管他在自己身上的动作，都老夫老情 妇的了，七八年了，桃蜜可不希望他搅了自己难得的好觉。鼻子里“嗯”了两声，意思是你想干什么就干吧，别吵我。再不理他。桃蜜把蜷缩在胸口的双手伸展开，往上伸过头顶，再舒服的伸展了双腿，嗯，这才是我喜欢的睡姿。...　

★本文由“霸气 书库 *林小小”整理收集：..★更多全集书籍请访问：http://..★附：【本作品来自互联网，本人不做任何负责】内容版权归作者所有！←-------------------------------------------------------------->似是故人来【作者：匪我思存】“情人还是旧的好。”听到积安这么说，她“噗”一声，咖啡差点全呛出来，积安啼笑皆非，她半天才缓过气来，眉开眼笑的夸他：“积安，你是越来越会讨女人欢心了。”积安微笑着说：“倒是你，一点没变，喜怒形于色。”相顾莞然。于是她微微放了心，或是纯粹的心血来潮，他才约她在此小坐。连累她牺牲双休日早晨的懒觉，花枝招展出门来，盼兮还调侃她：“赶着去相亲？”她大大的抛个媚眼：“不是，是去见旧情人。”...　

　　1、一对夫妻，每日都忙着自己开设的商超生意，以致家中杂事无暇料理，因此，他们请来一名外籍女佣来帮忙。有一天，女佣低头扫地，突然假发掉落，经过女佣告实，夫妻才知道她不仅秃头，而且她全身都不会长毛，这引起丈夫的极大兴趣。丈夫突发奇想的要求妻子成全，能够设计让他一睹女佣全身精光无毛的模样，妻子经不起他的苦求，也就同意了。晚上，妻子向女佣告知，希望能观看其luo体的风采。 　女佣则有些不好意思的说：“说实在的，叫我一个人脱光衣服怪难为情的，这样吧，我们两人一起洗澡，你不就全部看见了吗？”妻子甚觉有理，就与她一起进入浴室，脱光衣服洗澡。当这偷窥春光的艳现完毕后，丈夫回到房间内向妻子大声咆哮：“你干吗要跟她一同脱光衣服洗澡呢？”妻子说：“她一个人不好意思脱，所以我就陪她脱了。”丈夫说：“你可知道，当时我可是约了老李、老陈、小王他们一起来看的啊！” 　2、一小学老师在和学生...　

1、我问：“你知道涌泉|穴在哪吗？” 一个同事说：“不就是脚心吗？” 忽然一位在玩手机的哥们抬起头说道：“古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚？还是泼他一脸洗脚水？？？” 2、问：“‘酒肉穿肠过，佛祖心中留’这句话，如何理解？” 答：“当你喝完酒后，回家乘电梯。5分钟后，电梯门开了，你会神奇的发现‘咦，怎么还在1楼！！！’” 3、路边听到俩初中生在说：“凯迪拉克和宝马哪个好…等工作了买一辆。” 我好想说：“叔叔以前也想过……后来还是觉得捷安特比较好…”... 4、我在肯德基炒股，坐在电脑旁。一个乞丐在我边上坐下来，向我乞讨。我给了他一块钱，继续看K线。 他没有走，看着我在干什么。过了一会，他悄悄地说：“这股过了布林中轨了。” 我惊诧地睁大眼睛问他：“这个你也懂？” 他说：“就是因为懂这个，所以我才有了今天！” : . . ...　

1、儿子十~一~岁了，有天问我要五块钱我没给，儿子也没说什么。到了晚上儿子早早的睡觉去了，见儿子睡着了就和老婆OOXX，进行到一半的时候儿子忽然爬起来把我们的被子一掀哈哈一笑，这下总被我抓住了，快点给十块钱，要不明天我就说出去。 2、邻居XXOO，那女的叫了一夜。次日，我碰见那男的：兄弟真厉害！ 那男的：小意思啦！ 老婆碰见那女的：你昨晚爽歪歪啦！ 那女的：屁！那屌毛看了一夜的鬼片，吓死老娘了！ 3、话说好久没爱爱了，晚上老公特牛气的举起三个手指，我满眼放光的说：难道今天晚上要三次？老公：错，今天晚上是这三个手指。我：去你妈隔壁 . 得得撸永久备用域名 4、偶老婆有个嗜好，但凡别人送的东西一定要利用上，毫不拖延绝不浪费，比如上个月在超市抽奖中了一瓶快过期的醋，结果家里吃了一个多礼拜的饺子醋瓶见底才算完今天中午老婆回来，刚进屋就举起手中袋子说：...　

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1.总有一天，你会等到你心爱的男神，就像电视剧里演的一样，他轻轻地在你耳边说：“虽然你个子不高，相貌平平，家境平平，胸也平平，腰也不细，臀也不翘，好吃懒做，宅心人厚，爱哭爱闹，脾气不小，可我……………还没有瞎掉，你还是死心吧。 2.停在电线杆边的自行车被偷了，我十分难过。于是在电线杆上留了张纸条：“我很爱我的自行车，希望你能把它放回原处。”第二天我惊喜的看到了电线杆边上那辆停的稳稳当当的自行车。怀着激动的心情我骑着它回家了，虽然不知道这辆车是谁的 3.大神问：你有什么愿望，要我帮你实现吗？男子道：请让所有能看见我的人，都转过身去。片刻，男子长出一口气，提了提裤子道：尼玛，大城市，找个厕所都这么难。 4.“织女，你总算来了！”  “是啊，牛郎哥哥，今晚你要我做什么都可以。”  “太好了！帮我拴住这头牛的脚！” 5.青年问禅...