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第265部分

御风(补全所有番外)-远月-第265部分

小说: 御风(补全所有番外)-远月 字数: 每页4000字

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就走这个时候,她慌慌张张地走了出来,看到我剑上的血,她的瞳孔在收缩,惊慌地问这血是谁的?

我冷冷地看着她,我毫发无伤,她居然问我血是谁的?如果两个人只能活一个,我知道她一定希望死的是我。

我离开了,这次我真的彻底死心了,说什么莫忧想报复我?说什么被人蒙骗?原来被骗的人是我,原来她从一开始就骗我。

有那么多女人对我好,我却当她是唯一的珍宝,有那么多女人肯替我怀上子嗣,我却眼巴巴地等我与她的孩儿降临,原来只是一场骗局。

我带着伤痛与绝望离开,从此我不停地换女人,以此麻醉自己,以此让自己忘记伤痛。

我没想到她会主动出来找我,但看到她那一瞬间,我竟然还是情不自禁想伸手抱她,但伸到半空,我的手缩了回来,看到她的肚子我说不出的嫌恶。

我甩开她拉住我衣袖的手,狠心地说:“如果再踏出冷宫半步,杀——”然后大路步离开。

我夜夜留宿在新选进来的丽昭仪处,人人都说她学了什么狐媚之术,将我的心勾走了,只有我知道,我夜夜留宿是因为她眉眼处,我找到了颜儿的影子,虽然我不爱她,但她起码不背叛我,起码一心一意对我。

梅花盛开的时节,丽昭仪央求我与她一起去赏梅,我带她去了,在梅林下喝酒的时候,我却想起了她,为什么她爱的人不是我?为什么陪我赏梅的不是她?

当我听到她天籁的琴音在梅林响起的时候,我的心猛地跳了一下,不知道为什么?似乎冥冥中有一股力量驱使我朝梅林走去。

她在梅林中弹琴,苍白的脸庞是那样的哀怨,心中的冰雪一点点融化,以前无论我怎么求她,她都不肯为我奏一曲,虽然我知道她是希望我原谅她,她才做出这样的举动,但我坚硬的心还是一点点软了,只要她真心悔改了,只要她真的不会再见他,这个女人我依然做不到视若无睹。

但我没想到她做这些,都是想我去救她的边国,她养在深宫中怎会知道这一切?除非她一直与莫忧有联系,原来她这样煞费苦心,依然是想利用我,难道她真的当我狄离是一个傻子?为一个将他弃如草芥的女人,牺牲无数将士的生命?值得吗?

她跪在地上哀求我,我冷笑地将她推到,对这个再三骗我的女人,对这个对我一点爱都不肯施舍的女人,我不会再有任何的顾惜,我再次推到她决然而去。

但我真的不知道我这一推会让她流产,我真的不知道我这一推会推断了我们所有的爱与情,如果知道我宁愿砍了自己的手,也不去推她。

其实她不知道,我收到她父皇的信的时候,我已经准备发兵去救边国,大军已经准备好,就在明天出发,但今日她的煞费苦心,让我心冷如冰。

那一刻我真的很恨她,恨她的残忍,恨她的欺骗,恨她的无情,心里装着别的男人,肚子怀着别人的孩子,居然还有脸面来求我救她的家人?她真的当我狄离的心宽大到可以无视她带给我所有的屈辱?

我走了,大军我也临时召回,为如此一个女人,让我的将士与强大的瀚国抗衡值得吗?

她居然还敢在外面不停地骂我,如果其他女人敢背叛我一次都已经死无葬生之地,何况她一而再再而三,对她我已经问心无愧。

也许如果是其他女人背叛我,我的心也许不会那么绝望。

这天后自己躲在御书房里两天两夜,不吃不喝,甚至不上朝,没有人敢来见我,也没有人敢劝我半句。

第三天我还是狠不下心,派兵去救边国,但想不到大军去到的时候,边国的宫城已经在丝丝的烈火中焚烧着。

得知这一消息的时候,我重重地跌坐在椅子上,心头竟然萌生一种恐慌,我感觉我与她终于走完了,彻底完了,因为对她来说,我连利用的价值都没了。

我发现我居然可笑到这种程度,居然还甘心被她利用,也不想她与我毫无关系,我怎么就摆脱不了她?我怎么就狠不下心来?

我心中萌发了无数次想去看看她的念头,但最终还是打消了,她如果知道这个消息会怎么办?她一定会很难过?我发现我真的已经无药可救,对这样的一个女人我还心疼她,还在乎她的感受,我真的是疯了,疯到为一个女人连最后一点尊严都没了,连一点羞耻心都设了。

但最后我还是抵不过心头的挣扎,在夜深人静的时候,朝冷宫走去,这一晚的风很大,大到迈出一步都很艰难,大到沙子数次吹进眼睛。远远的,我看见一个黑影蜷缩在大树下,一动不动,如被人遗弃的小孩,是那样的惹人怜爱,她居然如此不顾惜自己的身体?当她转过身子的时候,我对上一双空洞而无情的眸子,她看着我,但似乎对我视而不见,这种陌生的感觉让我很惶恐。

她径直走回寝宫,我木然地跟着,不知道为什么。

回到寝宫她继续蜷缩在床上,看也不看我一眼,这让我愤怒。

我硬是将她拽下床,手很用力,但她却一声不吭,冷冷地拍着身上的尘土,当我看到她扁平的小腹时,我震惊得说不出话,怎么会这样?她的孩子呢?

她居然轻描淡写地说没了。

明知道这个孩子不是我的,但为什么听到她说没有的瞬间,我的心会那么痛?

她竟然说是自己亲手杀死了他的,她充满寒意的笑声在寝宫回荡,是那样的凄厉,但又是那样的快乐,她的笑声竟然带着报复的快乐?

看到她这种表情,看到扁平的腹部,我竟然感到是我的孩儿没了,为什么此刻我竟然感觉是我的孩儿没了?

但无论我怎样咆哮,无论我怎样吼叫,她都冷冷的,似乎一切都与我无关。

是不是因为我不肯救边国,她要杀了我的孩儿报复我?一定是这样,如果是莫忧的孩子,她一定不舍得流掉,她一定不舍得。

我又悔又恨,各种感觉交织在心头,整个人就快变疯了。

她居然说孩子真的是我的,但我不配做孩子的父亲,所以她亲手杀了他,她说她恨我,永生永世都恨我。

她眼里的恨意让我颤抖,让我战票,我不要这样的结果,我要我的孩子,我不要这样,我不要颜儿变成这样,这样的她让我恐俱,让我陌生,让我不知道该怎么办?

她一句又一句地骂我,骂得我无地自容,没有任何言语。

这一夜,她疯了,这一夜,我也疯了。

我在黑夜中站了一晚,无论多冷的风都不能吹走我身上的痛,一整晚她那凄厉得叫喊,她那疯狂的大笑不停在我耳边回响。

她的痛我听到了,她的痛我知道了,那我的痛,有谁知道?

我送了她去尼姑庵,那里是佛门清净地,我希望她在那里能尽快忘记伤痛,我也希望她能冷静,她的疯狂让我害怕,但同时也让我愤怒,愤怒她随意地舍弃一条生命,我要惩罚她。

我不允许师太替她落发,因为我的心里始终有她,我并不是真的想她一辈子留在那里,我的心中总有期待,期待新的开始,期待新的转机。

但我不知道,我这一个决定,让我彻底失去了她,让我悔了一生,痛了一生。

番外卷 人生百态:036:忐忑

她离开了皇宫,我感觉整座皇宫都空了,我每天都去我们曾经去过的地方游荡,希望从这些地方找到一些往日的记忆,想到以往的甜蜜与幸福我禁不住一个人傻笑,清风亭直到今天我都不敢再去,每次要路过那里,我都会绕另外一条路,因为那一幕让我太锥心。

但送走她一天我就后悔了,偌大的皇宫我找不到她的感觉让我很失落,让我无所适从,我恨不得马上去将她接回来,但接回来我又害怕对上她怨恨的目光,冷漠的面容。

我心每天都在痛苦中挣扎,在思念中煎熬,她不在我身边的感觉,真让我不习惯。

我走遍所有她曾经走过的地方,破碎的甜蜜,依然是那样暖心窝,在我下定决心将她接回来的时候,师太居然告诉我她失踪了。

看着跪了一地瑟瑟发抖的尼姑,我怒不可遏,我明明叫她们跟好她,我明明叫她们不能离开她半步,怎么无端端地不见了呢?

那个一直跟着她的小尼姑因害怕全身抖动着,眼里的泪水如决堤的江水,但此时的我一点都不可怜她,我甚至恨不得将她碎尸万段,她居然把我的颜儿跟丢了。

尼姑庵正处于山腰,到处是悬崖绝壁,不小心就会坠入万丈深谷,如果颜儿一个不小心——

我实在不敢想象,我命人在山谷四周搜寻,甚至自己下到深谷底去寻找,我希望能找到颜儿,我又害怕找到她,因为掉进深谷,还有活命?看到谷底的森森白骨,我都会发噩梦。

搜寻了半个月,一无所获,这半个月我茶饭不思,整个人变得落魄潦倒,回到宫中,几乎没有人认得出我来。

虽然没有找到人,但心中还是带着一丝希望,小尼姑说颜儿失踪之前遇到几个男子,不知道会不会是这几个男子将她掳走?

我马上命画师过来,根据小尼姑的描述将他们的样貌画下来,但可恨的是小尼姑怎么说也说不清楚,画师怎么画也画不出来。

她说来说去都只会说长得很高大,很俊朗,笑容很灿烂,笑声很大,让人很温暖,还说他很厉害,可以用柴枝搭建房子。

但她说的这些有什么用?画师根本无从作画。

“他是不是我们狄国人?”

“当然是。”小尼姑不假思索地答我,如果是狄国人范围就缩小了,我命人封了所有的关卡,我将颜儿的画像送到各处,希望能发现颜儿的踪影,我天天等消息,但我天天失望.

我每天拿着她的画像喝得酩酊大醉,醉了又哭又闹,醒来看见画像,又睹物思人,心中疼痛无比.有时我卧在地上,根本无力爬起来,什么都不想干,什么都不想说,只想一个人静静地想着她。

静下来的时候,颜儿那一声冤枉变得无比清晰,总是在我的心头萦绕,我开始派人查莫忧的来历,发现的确是一个行踪诡异的人,在颜儿出嫁之前两年来到边国,颜儿没有骗我,当初带着颜儿到妓院的人也的确是他,自颜儿嫁给我后,他就已经销声匿迹,没有人再见过他。

我在脑海中不断地排查,长得这般年纪,会弹琴吹箫俊美无双的人会是谁呢?

我脑海中突然浮现当年那惨烈的一幕,我记得将士曾对我说找不到鹰国皇子的尸首,莫非他是——

越想我心越痛,莫非我真的是错怪颜儿了?莫非这一切都是他故意报复我?颜儿,我真的是冤枉了你吗?

当年鹰国的事情在我脑海中不停的回放,我甚至想起我与眉儿的第一次相遇,她穿着喜袍那悲痛欲绝的样子。

将士在皇宫掳到眉儿,我虽然没有去查,但知道她如果不是皇室中人,就是要嫁给皇室中人,所以我对她的愧疚一直很深,因为我与她横亘着国破家亡,她依然甘心留在我身边,甚至十月怀胎,我对她愧疚之余也心存感激

所以对她我从来没有丝毫的怀疑,即使我知道宫中尔虞我诈,即使我知道有很多人想将颜儿除之而后快,但我从来不相信这个娇弱的女子会动歪心

但如今颜儿不见了,莫忧的身份昭然若揭,我不禁对她有所怀疑,但我刚冒出这样的念头,我就不禁制止了自己,原来我竟有点害怕,如果连这样柔婉的女子都——

这人心到底险恶到什么程度?

但内心又祈求颜儿如没有背叛我,她对我真的如她所说的并不是无爱。

虽然有心理

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