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第261部分

御风(补全所有番外)-远月-第261部分

小说: 御风(补全所有番外)-远月 字数: 每页4000字

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我心从来没有如此愤怒,没有如此浮躁,我发疯地三十,我精心挑选的被子被我撕碎,雕花大床的柱子被 我击倒一根,整个喜房变得一团糟,我像疯子一样冲了出去。

番外卷 人生百态:033:柔软(狄离)

我骑着快马冲出了皇子府,我期待了那么鸟气日子,我等了那么久的人儿,原来都是一场梦,我无法回去面对她,我不敢相信这一切是真的,心痛得连呼吸都觉得困难。

夜深了,街上行人稀少,就平时热门的酒肆都大部分关门了,只有那么一两间发出淡淡的光,我走了进去,叫了一壶又一壶的酒,喝了一杯又一杯,滚烫的酒沿着喉咙一直往下,火辣辣的痛,烫伤了喉咙。

我喝到剅酒肆就剩我一个,掌柜劝我离开,我仰天长笑,声音骇人,我用掌一阵猛劈,椅子踢翻了,桌子断裂了,整个酒肆一片狼籍,掌柜一开始还猛地说要报官,但看到我如疯子一样在酒肆大肆破坏后,吓得浑身瑟瑟发抖,连脸都青了。

大肆破坏完,我就一个人躲在角落里喝酒,即使喉咙火辣辣的痛,还是想灌醉自己,只有醉了才能忘记疼痛,只有醉了我才觉得刚才只是一场梦,那么多年的梦,原来破碎的瞬间是如此的绝望,原来破碎的时候是那样的短暂而彻底。

我喝得酩酊大醉,身上的痛让痛醒,原来他们趁我熟睡的时候对我一顿打,身上青紫一片,我没有还手,不想去还击,这种疼痛的感觉真好,最后我被人像抛垃圾一样抛了出去了。

第二天我没有带她进宫见父皇,只跟他们说身体不适,我在荒野处度过了七天,整整七天我都没有勇气再踏进皇子府一步,我还是不敢去面对,那种心痛我根本无法承受。

第七天我主动去请战,因为我想逃离,逃离皇子府,逃离她,再次领军出征,感受却能闻如此不一样,这次出征再也没有一个将士跟我说笑,可能我的脸一直阴沉着,取胜后我率军队凯旋而归,但我还是不想回到那个让我所有美梦破碎的地方。

我去找了眉儿,而这次打破了我们以往保持的关系,我再一次侵犯了她,看到她悲痛欲绝的表情,我心情更加抑郁,我根本不爱她,但我却一而再地伤害她,将她带了回去,不知道是想对她负责,还是想故意气她。

我觉得我就是一个傻子,辛辛苦苦的守候了那么多年,守候的结果竟然是这样,我觉得我被愚弄了一般。

我将眉儿带了回去,这是大婚后我第一次见她,我本来想好好奚落她,但当我见到她的时候,我竟然抑制不住心痛,她瘦多了,昔日红润的脸庞已经变得苍白,那身衣裙穿在她的身上显得是那样的宽松,她静静地站着,一阵风似乎就能将她吹倒,让人想一把搂住。

我明明想狠狠嘲笑她,我明明想让她难过,但为什么见面后难过的是我自己?心疼的是我自己?

最后我还是将她贬为奴,将眉妃封为正妃,这么多年我一直觉得皇妃这个头衔只有她才配拥有,现在竟然一朝易主,谁也不知道我心中的惆怅。

她听到我贬她为奴,居然露出了淡淡的笑意,这让我愤怒,难道与我脱离关系对她来说是一件值得高兴的事情?我拂袖而去,气堵气闷,就是想发火骂人,我的脾气从来没有如此糟糕,府上的人都过得战战兢兢的。

我将府中粗重的活给她干,我就要她开口向我求饶,我就想她跪 在地上求我的饶恕,但她却没有,我不想再理她,但又禁不住向管家打听她的情况,管家说她的话多了,身体也变好了。

我气得一拳打在桌子上,我不相信有好好的皇妃不做,去做一个低贱的地让她,我实在忍不住去偷看她,她居然跟府中的丫环、侍卫有说有笑,一段时间不见,她的脸色红润了,整个人也胖了一些,就连双眼也恢复了往昔的灵动。

看到她过得那么好,我整个人就烦躁,她不应该这样,她不能做我狄离的女人,应该感到绝望,应该感到难过,她不应该是这样,我很生气。

后来她竟然越来越放肆,与我府中的侍卫一起,她在他们面前很开心的起早起舞,舞姿是那样的灵动,她的笑容是那样的绚烂,那一瞬间我仿佛回到第一次见她的瞬间,看到连呼吸都差点停止了。

当我看见旁边那个侍卫色迷迷地看着她的时候,我的怒火竟然抑制不住,恨不得将他的眼睛挖出来,我的皇妃是他可以看的吗?我的女人就是那样随随便便跳舞给其他男人看的吗?

我大发雷霆,揪住她的衣领,她无畏地看着我,亮晶晶的眼睛闪着委屈,小嘴微微翘起,带着,粉色的唇发出诱人的光泽,我的心跳突然加速,从来没有一个女人可以给我这样的感觉,从来没有一个女人可以让我的心跳得如此厉害。

当我的唇覆上她柔软的唇瓣时,我整个人似乎飘上半空一样。全身禁不住地了一下又一下,这种感觉是那样的美好,美好得让我想继续深入去品尝,但当我对上她那惊愕的双目时,我整个人愣在了一旁。

我不是很讨厌她吗?我不是很恨她吗?为什么我竟然会吻了她?但我不得不承认吻她的时候,自己真的觉得很幸福。很迷醉。

但该死的她却用手擦拭着唇角,她的动作让我所有好心情一扫而空,她什么意思?她嫌弃我的吻?她居然嫌弃我?

“你是不是觉得很脏?”我愤恨地出言质问她,她不以为然在表情更是将我整个人激怒,我不知道我的沉稳去了哪里?在千军万马之前我都可以指挥若定,但为什么在她面前,我完全控制不住自己的情绪?似乎一点点事情都可以让我失控。

泰山倒于面前,都可以面不改色的我,去了哪里?

我落荒而逃。

我对自己说不会再去见这个女人,也不会再理这个女人,但一天听不到关于她的事情,我应有点坐立不安。

管家跟我说府中的人欺负她,打她,我听到很愤怒,竟然想将这些人碎尸万段,我究竟是怎么了,明明恨得不得了,为什么听说有人欺负她,我会心痛,会愤慨?

这些都是她活该,当我想去找她的时候,我脑海冒出这个想法,又重新坐了下来,但最后我还是没能控制自己,去了看她,没想到却看到她跟一个比她庞大很多的丫鬟打架,我不明白一个如此柔弱的女子竟然也可以变得如此凶悍,连我也觉得害怕。

我揶揄地说她们是母鸡打架,打得连呼毛都掉了,她气得脸都变色了,我转向离去的时候,不知道为什么竟然禁不住勾起唇角,她居然也会打架了?那个小女孩也会跟人打架了?

我发现她出现在我脑海的次数越来越多,她在风中起舞的样子,她与人打架的样子,她单薄得连风都吹走的日子,我一天没有见到她,就感觉心里空空的,我讨厌这种感觉,我讨厌这种情绪失控的样子。

我控制自己不去看她,这个月交皇的身体很不好,但我没想到父皇会驾崩,他临死的时候还惦记着大婚那么久,为什么没有带她进宫见他,他说不知道当年的小姑娘长成什么样子?他临终前还喃喃地说只有她才能与我匹配。

我抑制不住心中的难过,当年的小姑娘已经不见了。

父皇逝世后,让我很伤心,我一直很敬重父皇,他的离去,让我感觉我这个世上的亲人又少了一个,有点无依无靠的感觉,第一次升腾上这样的感觉。

不久我就要登基为皇,感觉肩上的担子一下子重了很多,府中的人都忙忙碌碌地收拾东西跟我进宫,唯独她什么都不收拾,铁定不跟随我一样,这样让我很光火,她就是奴隶也是我狄离的奴隶,我去到哪她就必须去到哪?

我气冲冲地去找她,但她居然说已经不是我的妃子,与我没有什么关系不想跟我进宫,她甚至不敢指着我的鼻子骂我嫖妓,实在太可恨了,这女人估计是不想活了。

如果她不是在那个地方,我又怎会——

她居然跟我说她爱上了一个男人,她居然跟我说是为了逃婚而跟另外一个人私奔,听到她的话,我体会了什么是万箭空心的疼痛。

我宁愿她是被人蒙骗才沦落到这一地步,我希望听到她有什么苦衷,但她却是如此直接地跟我说,她爱上了别人,她爱上了别的男人。

一想到她的心里装着别的男人,一想到这么多年,她的心里从来没有我,不要为了另外一个男人而逃婚,我就又恨又痛,我揪住她的衣领,想一拳打下去,担最后却重重击打在地上,直到打到血流满手,才停止。

她是我的皇妃,她是我日思夜想的女人,她怎可以随随便便将自己交给别人?自我们定了婚约那天起,我就认定她是我的女人,她是我的皇妃,但到头来她居然连心都被人偷走了,我等了那么多年,结果依然一无所获。

自从眉儿那一夜后,我常常处于自责中,总感觉我对不起她,但她失了身远没有失了心让我觉得难过。

她说她不是随便,她说她爱了引诱与蒙骗,她甚至第一次也告诉了我,她难道不积善成德她对我说这些,对我是多残忍吗?她难道不积善成德我一边听,心一边在滴血吗。”

她居然跟我说她们如何开始相爱?如何在客栈度过激情的一夜?这个疯女人,真的不会考虑一下我的感受吗?我才是她的夫君?她跟夫君说她怎样在这个男人身下呻吟?

我觉得我真的疯了,心痛得整个人想疯了,我蹲了下来,我不知道怎样做才能让自己的心不痛?

我不会原谅我自己因为她说那样莫忧是冲我而来,这几年我攻陷了多少城池我忘了,双手染了多少鲜血我已经说不清楚,恨不得吃我肉的人更是多如牛毛,但他对我有什么恨,就冲我而来,为什么要伤害无辜的她?为什么?我满腔怒火远处可发泄。

但我也绝对不会原谅她,她是那样轻易地背叛了我,背叛了我们的婚约,是她让我所有都幻灭了,是她让我活得那样绝望。

我离开了她,但始终惦记着她身上的伤,我谴人送了药给她,我可以接受她第一个男人不是我,但我接受不了她的心不在我身上。

我尝试去忘记她,我尝试抛弃萦绕在心头的痛楚,我没有带她进宫,但忙完一天的政事后,我会情不自禁地想她,想得心慌,虽然不知道见到她能怎样,但见不到她,整个人就浮躁不安,但我不想那样轻易地妥协,我不想那么轻易原谅她。

我想惩罚她,但我又想看到她,我的心痛苦而矛盾,其实我也知道她是因为我,才受了那么多苦,但她爱上他那就是一条长长的刺,搁在我心里,让我很不舒服。

最后我强硬地要她做我随身太监,我强迫她学太监走路,学太监说话,听到她尖而碍耳的声音觉得好笑,我一叫她颜公公她就气得脸发白,看到她的样子我竟然什么烦躁都没有了,这段时间最开心就是这一天与她的斗嘴。

我就寝的时候,她蹵外面侯着,但一想到她单薄的身躯站在外面,我的心——

我有几次想起床,将她拉进来,好好搂住她,但都努力控制住,但心中的挣扎与煎熬却让我夜夜辗转反侧。

自从她在身边,我不要其他人替我擦脸,我对自己说要处罚她,但只有自己才知道,自己空间是想什么?

我喜欢她替我穿上衣服的感觉,我喜欢她轻轻帮我擦着脸,我觉得很温馨,我总渴望这时间过得慢点,她愤恨地擦着眼里带着不甘,甚至还低声地诅咒,只有我才知道我看她的眼神有多温柔,这一瞬间我

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