十年之爱恨纠缠-第51部分
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话题扯远了些，不过它们还是有很多相同之处。第一次上学我欢欢喜喜，该痛没有痛；第一次和人有了肌肤之亲，该痛真是痛，虽然他已经很是温柔了。特别是第二天早上醒来，全身就像被无数卡车碾过，动哪儿痛哪儿。可能也只有愁眉苦脸可以形容我此时的丑态了。
“啊……啊…痛痛痛……”龇牙咧齿，抬手的气力都没有。太累了，连睁眼的气力都是挣扎许久聚集而来，可这并不妨碍我在心里大骂罪魁祸首，只是不能骂出开口，心中多有不平。后来，我不止一次庆幸自己没有出音儿。因为祸首就在身边，侧身躺着，一手支着头，莫名其妙笑看着我。也就我这种反应神经不协调的人才会后知后觉，还好没有掉进陷进，后悔终身。
“你、你、你怎么还在？”不要怀疑，这真是我们第一次后我冒出的第一句比较正式的问候语，很是惊慌，很是傻帽的一句。我很矛盾，希望他在也希望他不在。每个女生都希望有一个白马王子，没有白马王子，黑马王子也是好的，能疼惜自己，特别在这种特殊的时候，若是能好好得到心爱之人的抚慰就是全天下最大的幸福，我也一样；只是情况不允许，我有时宁肯他不在，至少我不会如此尴尬。
他保持姿势，嘴角的笑意增大，大到我直接失了魂。这还是重逢以来，我第一次看见他的笑，比微笑多那么一点点的嘴角幅度。
“我在这里很奇怪？”薄凉的嘴唇张张合合，煞是好看。
“很好看？”
“嗯，很好看！”我傻愣愣回答，根本忘了问话的人是杨振晨。
“我是男人，虽不介意被人盯着瞧，可你好歹也是一个女子，还是刚刚成为我女人的人，好歹有点矜持可否？被赞美我是很高兴，可请你注意用词，好看不适合用在我身上！”他嘴角隐隐笑着，好像在嘲笑我的语文是数学老师教的一样，可我并不在意，谁叫我对他痴迷已经到了无以复加的地步。昨夜之前，我还会以各种名义，比如他怨恨我，比如我是他的情妇这样的理由约束自己的心，保管住栓连它们的绳索。现在，我想放开，挣脱所有的束缚，成为他的人，即使只是短短的几个月。
“杨振晨，我们和解怎样？”怕他的嘲弄，我连停顿时的呼吸都很是快速，不想给他留下空隙，“你别误会，我的意思是在这几个月里，你可不可以假装不恨我，可不可以假装我们只是平平常常的一对情人？”我知道自己很卑鄙，可即使只有一丝的机会，我也想争取看看。说起来还真是心寒，我如此卑躬屈膝，奉献自我，只为能得到他的垂青，只为能给自己一点希望。把话说开了没有什么不好，他本就是深沉之人，所有一切都深埋内心，一般人多数猜不透他的想法，我就是一般人中的一员，自是不明白。本就先天不足，还藏着掖着，后果一目了然，大家相互猜忌，又在猜忌中相互伤害，这不好，这不是我想要的人际关系。就算我笨，就算我不懂人情世故，就算我白痴一枚好了，反正所有的一切都已成定局，说开了对我而言反而是件好事。
他一瞬不瞬地凝视着我，深邃的眼眸里流光不断，我不知道他在想什么，唯一能做的事情只能是等待，等待他的决定，等待我未来几个月的悲欢喜乐。他抬起手，慢慢靠近我的脸，轻轻拾掇散落脸庞的碎发，整齐别于耳后，叹了口气说：“好。”
只是简简单单的一个字，却有如同五指山的力量。我等待它的时间里，心中压着的正式当年关押齐天大圣的五指山，难受憋闷。此时听了它，就像唐僧揭下了山顶的咒符，我的心不再压抑，重获空气。松了口气的同时，也有少许疑问，他为什么答应如此爽快？只因为我把清白给了他？他的痛快反而让我多了些不自在与猜忌。天枰座本就是一个具有选择恐惧症的星座，我又是典型的天枰座，面对他的心思是好是坏这个选择题，我一时纠结万分。我的纠结总是没有结果，无论什么问题，只要纠结在了一起，我一定是被迫前行的那种人，若不是形势所逼，我很难能自己找到方向和答案，于是我选择了第三者——放弃。不过不能否认，我很喜欢他的话，因为心不再压抑。
☆、第七十一章 无形的束缚
人生心自由了，人自是跟着解放不少。我也不想再钻牛角，不在乎他是不是自愿，是不是有其它目的，只想单纯表达自己的欢喜，伸手勾住他的脖子，紧紧抱着，头靠在他的肩膀，不在乎他刚刚整理顺从的发丝又一次乱了，不在乎咸涩的泪水湿了他的衣裳。
“季然，有些话我想先说在前，你听着好吗？”他的声音又严肃了，恢复了以往的低沉，想来，他嘴角的笑怕是没有了。我埋在他的胸怀，什么也看不见，也不想看见什么，只是眼睛看不见，人容易产生不安。
我的心紧缩了一下，不在乎的人只有我自己，他的感受应该是与我不同的吧！看来还是我太自作多情。不想离开他的怀抱，即使他的心中都是怨恨，但这宽厚的胸膛依旧温暖。假装，不为所动，我紧紧抱着他的颈项，不曾离开。
他也没有推开我的意思，手臂环着我，在我耳边轻轻说着：“我不反对未来以情人的身份相处，毕竟我们男未婚，女未嫁，即使中间隔着一张协议，但大体来说还是男人女人关系，这没有什么困难。只是有一点我得先说明，就这几个月，你的想法我能满足，但你得心中有数，未来几个月，我所做的一切都是应你的要求，也就是说那只是一场游戏，你别入戏太深。我可不希望到时候你哭着闹着，弄得大家都难堪。”
“我是你第一个男人，那有些事情我得好好和你说说。我不知道过去几年，你对男女之间的事情知道多少？只要你还是我的女人一天，我就得提醒你，协议上明确写了，在协议期间，男女双方都必须对对方保持忠诚，不得给对方任何难堪。那我就有必要提醒你避孕这件事。我可不想到结束的时候，因为孩子，大家纠缠不清。也就是说，你只要记住，我和你之间只是一场交易，再无其他。”
我静静听着，没有任何回应，应该说不知道该怎样做反应。他在明明确确警告，我的要求他可以答应，他会陪我演戏，会给予我让他成为我生命中第一个男人的奖励，这些也只是演戏，当幕布拉下，观众散场，我这个临时客串的演员也得领了报酬，默默离开，不准带走剧场里任何一丝一毫。
不是没想过借着这次机会，偷他一点东西，为自己留个念想，若那个东西能是一个孩子最好不过，至少每天看着一点一点长大的孩子，看着越来越像他的孩子，我的后半生也有活下去的支撑，不是空洞的，不是为了完成责任而活。但他没有给我机会，连最后一道门都关掉了，想来，他对我怨恨不只是嘴上说说而已。
我慢慢退出他的怀抱，低着头，不看他。很久很久，我忘记了自己的呼吸，却清清楚楚感受到他的温度，干燥的嘴唇吐出一个字：“好！”
好可悲！同样的一个字，他嘴里说出来时，我高兴不已；到了我这里，留在心里的只有伤悲。不得不说中国的文化博大精深，只是一个汉字，只是简简单单的五画，不同的环境，不同的人说出了不同的味道。
苦笑！都这个时候了，我还能想到其他，不得不说，闺蜜们给我的批语没有半点错的。
“同意了就把它吃了。”
我无力抬头，看着他严肃的脸庞，看着他肃然的眼眸，看着他手里的水杯和药丸，无语。接过药丸和水，闭眼一口咽下，结束自己的痴心妄想，结束可能已经存在的生命，结束后半辈子的念想。不再看他，放了水杯，缓缓沿着床边躺下，拉过被子盖住全部，包括头颅，摒弃周遭的一切，躲进被子疗伤，试着适应黑暗的存在。以后，我的生活只有一个颜色，我得提前适应，免得突然接触，伤了眼睛。
看不见，听不见，所有感官都失去了它们存在的意思。我知道作为一个称职的情人，我的所作所为完全大逆不道，这是宠物公然违抗主人。我不知道自己是不是应该庆幸自家主人的仁慈，他没有因为宠物的小脾气惩罚它，只是拍拍被子里的我，默默离开，留我独自疗伤。
我不是没想过跟他说我现在在安全期，可以不用吃药。可看着他端着水和药的正色，我想开口的话全梗在了咽喉。他是认真的，他是真心不想要我和他的孩子，他是真心不想和我再有牵扯。我自嘲，也许我应该庆幸自己未来不用看着他的复制品默默流泪，想念他。
宠物闹脾气不能太久，若总是闹脾气抓伤了主人，迟早有一天会被主人抛弃。对于我这样有时限的宠物，无论如何，都得认清自己的身份，在有限的时间里得到主人最大的宠爱，即使那些宠爱都包裹着怨恨、悲伤、愤怒等等不良情绪，我依旧贪念他的一切。七年前，我可能还会因为别人的虚情假意深受伤害，现在已经不会了，我都懂得在汪敏和刘文面前隐藏自己不好的情绪，不让她们跟着担心，对于杨振晨，我更会坚强伪装，做一个合格的临时演员，演完这场戏，一场拖了近十年的戏剧。
调整好情绪，我将所有的悲观情绪都埋在了被子的黑暗里，只带着欢快，只留着大学时代的季然，开始和杨振晨的生活，一段人工制造美景的生活。
说是人工美景，自有它独特之处，就如同苏州园林，雕梁画栋，亭台楼阁，假山绿水，无不彰显着人类的智慧和心灵手巧，你能说它不是好的东西吗？但与大自然的鬼斧神工相比，它就显得小家子气了些，没有黄河的气势磅礴，没有五岳的高大巍峨，更没有桂林山水的‘甲天下’。我喜欢自然，喜欢随意，只因它的舒服和自在，在杨振晨为我（暂时自我安慰吧）构建的人工美景中，我就是一道摆设，没有舒服，没有自由，当然所有都是指心灵上的舒服与自由。在美景中，我努力寻找安慰。
☆、第七十二章 生活点滴（1）
和杨振晨生活并不困难，只要别违背他的约法章程，只要别践踏了他的底线。都说笨鸟先飞，我比别人先飞了近十年，虽不能拍着胸口，保证百分之百了解他，至少知道十年前的他和十年后的他有何不同。有了这不算优势的优势，我对自己拿捏分寸的精准度还是有信心的。至于他接不接受，我已经管不了那么多了，人的脑容量有限，我只能放弃不重要的。
鉴于约法三章太强大，一段时间里，我都一个人静静待在大房子里，面对满是星星的墙壁发呆。杨振晨很忙，还是以前忙碌的节凑，当过他的私人秘书，我多少能够体谅。再说，作为别人的情妇，宠物，我是没有资格探寻主人的去处的。我很乖，每天的生活就是等着主人偶有一次的宠幸。有段时间时间，我特别想养宠物，和汪敏死皮赖脸，百般纠缠，可最后还是被镇压下去了，她的理由是：“你也就是一时新鲜，最后还不是我来收拾。”
“你是说我没有责任感？”我气呼呼，这是对我人品的眼中怀疑。
“你有没有责任我是不知道，但有一点是一定的，宠物宠物是拿来宠的，不是拿来玩的。就你，她们充其量就是你的玩具，等玩腻了，它们就被你抛之脑后，先�
