十年之爱恨纠缠-第45部分
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许是他这座雕像的影响力太强大,明明闻起来很是美味的饭菜,这时完全没了味道,如同嚼蜡。吃了半碗,我已经没了兴致。认真考虑接下来六个月的日子该怎样过?若每日都是这样的氛围,没有六月我就该饿死了。
“你吃饱了?”
我点点头,胃很懂我。
“你既然吃饱了,我们是不是该来好好说这里的规矩?”杨振晨也放下碗,冷声问。他根本没有怎么吃,碗里的米饭除了沾了一些西红柿炒鸡蛋的红汁儿,分量基本没有少。看来不止我一个人食不知味,心里瞬间平衡不少。
人多会从比较中需求心里安慰,特别是从身边人那里。像我这种比上不足比下有余的家伙,自是深谙此道。原来在工作中遇到不顺,我就会从刘文身上寻求安慰,要知道刘同学在公司里可是出了名的难搞,就连主任都挨过她老人家的骂,每每遇到不爽,我就会自动生成刘文模式,自我安慰:“没什么,和刘文比起来,我这完全就是泥人儿,一捏就碎。”养成一种新习惯需要二十一天,我在这条道路上已经走了快七年,两千多个日子,自是高手。
☆、第六十一章 新居所新规矩
现下和杨主子一比,发现整件事中并不只是我一个人受难,心立马提升了好几个层次。他要说什么都不重要了,我一个做仆役的人能说什么,主子的话就是圣旨,他说要谈谈,我也只有听着的份。
他也确实没有询问我的意思,直接说:“你知道为什么会在这里,我也就不再说了。协议的事已经定了,你没有后悔的权利。住在这里,规矩还是要的,我们先约法三章。首先这里是私人社区,住在这里的人都需要保有私人空间,希望你不要随意扰了别人的生活。”
心里忍不住翻白眼,我发现杨振晨很喜欢‘约法三章’,当他私人秘书时有,当他的地下情妇时还有,他不会是‘约法三章’俱乐部的VIP吧?我看了他的眼色,一目了然,他定是看见了刚刚我和鲜冬冬聊天的画面,原来在他心里我是如此不堪,连和邻居聊天的权利都没有。说伤心不是骗人,被爱着的人说成不能见人的人,任谁都无法好过,真希望我在此刻没有瞧明白他眼里的意思。我点点头,表示同意。
他接着说:“第二,房间会有人定期打扫,采买也会有专人负责,你不用做。”
“那我可以做什么?”这得问清楚,若是在不知情下犯了他老人家的忌讳,我应该会像古时候的妃子一样,怎么死的都没法弄明白吧!
“你想做什么都可以,在不违反约定的情况。”
他的意思是我只需要专心当一只金丝雀就好,每天打扮得漂漂亮亮,等候主子额召唤,其他都不用做?也是,我就是一件议价可供买卖的商品,若是商品受了损伤,破坏了外观,就卖不出好价钱,也会影响主人的心情。再一次点头,比起古时候的皇宫,我的待遇算好了,毕竟没有大批女子争夺唯一名额,至少在我看得见的地方没有。
他凝视我,瞧了很久,接续:“最重要的一点是你得清楚自己现在的身份。”他的注视让我很是不自在,要知道至相遇以来,我在他眼里的时间加起来还没有文件多,虽说吃纸张的醋
“什么意思?”不要怪我语文不好,实在是他语言不详。他说第一条的时候,我就已经很清楚自己的身份和分量,有必要第三条再强调一次?
“很简单,你是我的情人是不?那情人该做的事情我们一件不能少。本不该说的,但还是希望你能有个心理准备先!别弄得好像我强迫了谁似的。”他还是冷默的声音,就像在聊今天天气不错,我们出去春游,可好?
杨振晨说话总是一针见血,我们已经签下了请人契约,拉手、拥抱、亲吻都是必备,更亲密的关系也是应该。不是没想过,只是从他嘴里说出来,心还是狂跳了。大学时代,我们走的是纯情路线,牵牵小手都会脸红半天,亲吻更是。记得我们的初吻发生在夜晚的校园,没有浪漫片中的花前月下,没有蛋糕蜡烛,只因聊着聊着,不觉靠近了些,自然而然靠在了一起,很纯的那种。嘴唇贴着嘴唇,谁也没敢动。我更傻的可爱,从头到尾都睁着眼,瞧着眼前不是很清楚的俊颜。
只是一个称不上亲吻的吻,我都可以脸红一整天,就连看着他视线都会躲避,现在还要做更亲密的事,我不知道自己有没有勇气继续下去。若是情况变一变,听他这样提,说不定我是开心的。现实就是现实,他不爱我,即使我给了,他也不会如以前一样,因为一个亲吻给我暖暖的拥抱。想着想着,思路又开始转弯——我会不会太清纯了些,都快奔三的人了,还在因为一个早就该发生的事情脸红心跳?
“你怎么说?”他问了,从头到尾凝视着我,眸子深如幽潭,看不见一点东西,除了他自己冷漠的眼光。这样的眼光不是我想要的,宁肯不看。
我能怎么说,我不愿意?我怀疑若我真说了不,他是不是会真的为难孙未。其实从一开始,我就不担心孙未,他是我从小的英雄,好似什么困难在他那里都不是个事儿,对于杨振晨,他有能力对付,这点信心我还是有的。原因很简单,有一半是自己想留下,想在他结婚前的时间留下一点记忆,那时深藏在心中的想法;另一半则是我不确定他是否已经知道我的家庭背景?他知道孙未,知道他和我关系匪浅,不保证他也知道我爸妈。我真正害怕的是他将事情告诉爸妈,虽然两位老人已经在几年前和我断绝了关系,可若是让他们知道自己曾经的女儿做了别人的地下情人,气出个好歹,就是我这做子女最大的不孝了。曾经的我是爱情大过天的呆子,不理解父母的想法,自身边的一些朋友陆陆续续当了父母,我渐渐知道,孩子是父母一生的牵挂,无论在哪里,做什么,即使是我这样断绝了关系的孩子,他们也是想念的,这些当然不是我想出来的,是孙未慢慢说给我听的。
上次的酒会让我和哥哥又有了交集,我们会定时不定时通话、上网、谈心,不需要高谈阔论,不需要海阔天空,只是淡淡的一句问候‘吃饭了吗?’我也能温暖一整天,再疲惫心也是充实的。不像此时,人就在面前,心也无处落脚。
“你说了就是,我没有意见。”我端起碗又吃了几口,碗盖住了大半的脸,眼看不清任何东西,不知是离得太近,花了眼,还是泪水太多,糊了眼。
他没有再说。
我听见推开椅子的声音,更听见拖鞋踏在楼梯上咚咚的声音。他终于离开,我不再遮掩,拿着碗,让泪水一颗颗掉落在碗里,看着它们渐渐消失在白白胖胖的米粒间。
失了魂,没了味,机械收拾着桌上的剩菜剩饭,倍感凄凉。亲密之事本是爱人之间的幸福,我的却如此不堪。六个月后,我是否也像这桌上的饭菜,冷了,剩了,唯一的去处只有厨房的厨余筒?
下午阳光明媚,我的心却晦暗如墨,阳光和风透不过重色。主人都有了嘱咐,我唯一能做的就是按着主子的意思,安分待在自己的房间,等待主人的点召。昏昏沉沉,什么时候睡下的我已经没有印象,醒来整个房间都暗着,窗外的星光点点。
郊区的天空就是不一样,天际的星星一颗一颗,清清楚楚,没有乌云,没有阴霾,一切都尽收眼底。躺在床上,窗外的月光配着星光,点亮了墙上的星星图案。这是我想要的情景,自己的房间,自己的床,自己的星星,自己的空间。
能拥有一片宁静的空间,我暂时满足。
☆、第六十二章 胡思乱想扰人心
不知杨振晨在忙什么,手机桌面上的时间已经跳动到8点23分,早已过了吃饭的点儿。主人没有召见,做奴婢的应该默默守候,等着。我在心里告诫自己,你不是奴婢,奴婢好歹也是一个人,好歹能在主任面前说上话,你最多只能算是一只宠物,等待主人时不时给点笑容、抚慰和零嘴。
当宠物我没意见,有时候人不见得比宠物待遇好。当今社会爱养宠物的人大致分为两大类,其一真心爱动物,特别是当下的一些年轻人,比起生孩子,养孩子,他们宁可养只猫,养条狗,时不时逗弄逗弄,惹来欢笑一片;还有一种自我安慰,比如空巢老人,孩子不在身边,为解寂寞,宠物成了最好的选择。无论是那种情况,宠物们的待遇都是好的,好吃好喝供着,好房好车住着,生活好不惬意。我呢,也许连它们的一点点都挨不上,比不上就得努把力,做总好过不做。自我教育很久,终于接受了宠物论,对于找主人讨要怜爱也就顺理成章。整个楼道很安静,整个屋子更是安静,他的房间没有灯光,睡了?不可能,以过去六个月我对他的了解,没过12点,这个人是不会进洗浴室,不会结束工作的工作狂。
拿不准人在还是不在,我想向可爱的猫猫狗狗学习的机会也就没有了,既然已经到了楼梯口,与其空着肚子会房间,还不如找些吃的,祭奠祭奠五脏六腑。
他不在,我立刻轻松了不少,放轻了紧绷的情绪,下楼,想着吃点东西,填补填补空洞洞的肚子。冰箱里的东西依旧是我放进去的样子,没有变化,他没有开过它。吃饭我喜欢热闹,即使是和不认识的人或存在敌对关系的人。一个人的饭桌那不叫吃饭,顶多是出于生理本能,不得不做的一种条件反射。人多的饭桌,即使只是平常菜色,吃起来也是人间美味,当然成为美味法人一大要素,首先对面的人得看着美好。
放弃了做饭的想法,找了两片面包,冲了一杯咖啡,有一口没一口地吃着,食不知味。肚子稍稍饱了,心就开始胡思乱想,各种场景,各种假设,层出不穷。都说了是胡思乱想,自然是不靠谱的多,人都已经住进了他的地盘,想什么都是多余,中午他也说了规矩,我最最担心的最后也只能是他说的亲密关系了。
我需要时间,需要心理准备,发生亲密关系需要花前月下,你情我愿。我不确定自己是否已经做好了花前月下的准备?好吧,可能我还得担心担心他是否也做好了你情我愿的准备。曾经无数次遐想过我们第一次的情景,就是没有想过会是在这种糟糕得不能再糟糕的情况下。
交往时不是没发生过擦枪走火,可每一次刚起头就已经脸红心跳,心中暗骂自己无耻了,鸡皮疙瘩,全身透红,就像走过一趟火焰山。那会儿,也不知道是杨振晨体谅我还是他也没做好准备,事情发展到最后总是他抱着我轻声安慰:“最美好的东西应该留到新婚夜。”能将第一次交给亲爱之人是一种幸福,若不是在这种无奈的状况下,我愿意他是我的第一个男人,从前到现在再到未来,从没有改变过。
他心中有怨,我也就不能奢望两情相悦。无论他以哪一种方式对待,想来我也是难以接受的。他接受我多半也是不愿意的,若不是我当初死皮赖脸要当他的私人秘书,说还他的债,现在我们应该就是两条平行线。他现在是负能量,我想得到好,痴人说梦。人就是这样,对不好的事物总会自然不自然地向悲观的方向发展,我更是这样。吃了饭,时间没有行进太快,九点多一些,回房与不回房成了我纠结的症结,艰难的决定。回房对着满室的