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第179部分

(数码宝贝同人)[数码宝贝da]平行线-第179部分

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  无数的愧疚和无奈压在他身上,我能看出他是喜欢孩子的人,只是那女人的孩子,多少会在他心里减些分数,毕竟他不爱她。但发生了这样的事,就算他再怎么厌恶我,也不会不管我的死活。
  这样就好了。
  我能继续生存下去,在没有进哥他们的地方,独身一人生存下去。
  这是最适合我这种人的生存方式了。
  ***
  很多人都说我很聪明。
  「这次的数学很难啊!……哇!你的分数怎么可以那么高!差一道题就满分了啊!」
  「我数学挺拿手的……不过可惜,这题,我当时怎么算都不会。」
  「这样啊……」
  至少还是有不会的,这个人是这么想。
  太突出而毫无缺点,就会被人排斥;太弱小而满身缺点,就会被人欺负。
  这规则在这里的中学更是明显,这么一对比,以前小学的同学还算是善良吧。
  进哥和裕子姐不时会来看我,其实这里离当初我所住的地方不是很远,但也成功跟他们拉开了距离。
  由初中到高中,只有他们过来的记忆特别鲜明。
  「对了,有海你到现在有女朋友了吗?」
  「诶?……」
  「哈哈哈哈,你小子当年不是很嚣张嘛?现在被裕子问一句就傻了?」
  「学校的女孩子……都看不上我这类型吧。」
  「真的不是因为你矮吗?」
  那一刻,我少有地觉得进哥十分欠揍。
  怎么老是提我身高……不提身高会死吗!
  「进,你闭嘴。」
  要说那几年有甚么大改变,就是裕子姐当初温柔的「进君」变成了后来的「进」,还有她慢慢不许我叫她「裕子姐」,让我叫「裕子」,最初还真是有点不习惯。
  她说我样子渐渐比她的脸成熟多了,叫她姐的话……嗯,女孩子的心思,我还真不想懂。
  运动也好,念书也好,我都是很快就上手了,只要犯一些不明显的错误,就能摆脱完美的「罪名」。但有一点我始终无法处理好的,就是很多女孩子老是接近我。有些告白了,被我拒绝;有些装作好朋友,却是整张脸都浮现了那些心思。
  咳咳,我说这些不是自夸,而是我当时真的非常苦恼。
  受欢迎多少招来了班上男生的嫉妒,但又不是小学生了,他们当然不会做那种欺凌的无聊把戏。
  于是,我借一次机会,在他们的询问下,透露出我家里的情况。
  只要是能让我轻松活下去,我甚么都会利用。
  尽管那些同情让人恶心,但总比恶意好。
  不过,自从跟进哥他们说过女朋友的话题后,我开始接受女生的告白了,但总没几个长久的。不是我慢慢看着不顺眼,就是她们自己提出要分手。
  那些日子真的非常无聊。
  我总是在期待进哥和裕子,甚至是进哥父母的探访。
  每次他们过来,我的世界就是彩色的,他们一回去了,我又回到那灰暗的日常。
  话说这么文艺的话,好像说得我眼睛有问题那样。
  但回想起来,好像也是从那时候起,我开始验出了近视。
  不过那是题外话了。
  ***
  我会把与麻里亚的相遇,说成是偶然之中的偶然。
  上大学后,我进了理工学科,有个学弟非常缠人,本来我是不想管他的,但不知为何在他身上看到进哥小时候那有点笨的模样,就放不下了,结果就被他拉进了天文学会。
  他暗恋了另一学系的一个女人,常常跑来问我意见,但我大部分时间都以忙碌为由拒绝了。托他的福,我在大学几乎没有像中学那时锋芒不露,埋首于各种研究和报告,结果在各项目上都得到了非常好的成绩,很多教授都很满意我的表现。
  跟麻里亚的初次见面,是在天文学会的聚会上,我第一眼就觉得这是个蠢女人。
  也许就是这种又蠢又圣母的性格,让学弟觉得很吸引?
  后来我多少对她有点改观,不是个蠢女人,但还是有点圣母。就像我梦到了当年离开进哥他们的事,多少有点感伤,好像还流泪了……醒来后发现她一直守在旁边替我遮掩,但自己最后也忍不住睡着了。
  她是想怎样?表现自己很体贴?
  这种无谓的关怀可以收回去吗?是想吸引谁注意啊?
  明明一副很厌恶我这种男人,却老在细微的地方那么温柔……以为自己是谁啊?
  不知为何,她说我用情不专的时候,我真的产生了怒火。
  「你懂得我甚么啊?我有过不少女朋友又如何啊?跟她们交往的时候我都没有跟其他女生来往啊?又没有一个是因为我出轨而分手的,你可不可以别那么烦人啊?」
  不要再烦我了,那时候我经常都对她说这句话。
  初中以来第一次把恶劣的语气和本性暴露,也是因为她,但结果不只受女生欢迎,连男生也开始跟我要好了,我都现在都完全不明白当中的缘故。
  每次回忆起那时候的大学时光,我就会觉得,都是因为她才会变成那样。
  是她为我带来了另一个世界,尚算有趣,又不再只有暗淡色彩的世界。
  ***
  我决定跟麻里亚交往了后,学弟打了我一拳……不,好像是脸上一拳,肚子又一拳?
  麻里亚有了孩子后,我上门跟她父母提亲时,倒是没有被打……但差点被日本□□斩首,提刀的还是她母亲。她父亲是法国人,因为身处日本而不能拿……嗯,至今还是庆幸当时他们人在日本。
  结果她跟她父母闹翻了,婚礼的时候,他们都没有出席,只有她的弟弟出席了。
  意外的是,我爸爸出席了,他是很不同意这婚事,毕竟女方那家人根本瞧不起我们这边。
  他是为了面子,为了当年一丁点的歉意,还是为了别的而出席,我至今仍然不清楚,也再也没有机会去问了。
  麻里亚喜欢花,所以结婚的时候,我找了999朵花去向她求婚,基本上是花语好的我就挑进去了。她问过我,为甚么是999朵花。
  我回答,因为第一千朵花,就是我们的孩子。
  于是,我们的孩子诞生了,是个可爱的女孩儿。
  她的名字是「千花」。
  ***
  我没想过会回到进哥和裕子身边,但那一定是缘分使然,所以我们成为了邻居。
  他们的婚礼我有出席,当时我还没打算跟麻里亚结婚,但她那时候就很憧憬穿起白纱当一个幸福的新娘。
  我以为我终于可以有一个家庭了,我可以有真正属于我的家人了。
  结果,因为我太执着于「家庭」,犯了很大的错误。
  我根本没有想过,麻里亚还没准备好当一个母亲,纵使人家都说,不是每一个爸爸或妈妈一开始就准备好为人父母,但我肯定的是,她心里只准备好当一个妻子,但还没完全接受当一个母亲。
  尽管如此,她还是非常努力。
  她一毕业就当主妇了,心中肯定有很多遗憾,但还是鼓足干劲地想要当一个好母亲。我想起当初
  知道有了孩子后,她是十分不安的,但跟我确认了会留下孩子后,她明明是哭的,却笑得比进都要漂亮。
  她明明是那么柔弱,却坚强地说,会给我一个幸福的家庭。
  而我一直牢记她的承诺,幻想事情会如当初她说的美好。
  过了一段时间,不知是甚么原因,她开始变得奇怪起来。我告诉自己,那是她一时没能适应这里的压力,让拜托裕子照看她。为了养活妻儿,我把所有精力都放在工作上。我有想过会不会过于忽略她和女儿,但我希望维持这个家庭,我以为她会谅解我。
  有一次,她问我,能不能搬家。
  其实我感觉到,那是她在向我求救。若然我当时有好好问她理由,有好好了解她……我觉得,她并非一定要搬家,只是想改变现状。
  但我害怕了。
  我害怕改变现状,害怕把话说穿了,又会因为我的错,破坏到那好不容易维持的平衡。
  我搬出了很多理由,例如千花好不容易适应了这里,又例如好不容易能有进哥和裕子互相关照,希望能打消她的想法。
  是我想得太简单。
  我把我曾经经历过的「家」作为标准,以为这样就能守护住我的家。
  所以,最终也迎来了相似的结局。
  ***
  麻里亚离开后,我很久不能回神过来,直到黄昏时分,我想起居然没有见到千花的身影,才踉踉跄跄地走到开口想要去找她。还好,太一带她回来了。
  我抱着那幼小的肩膀,我知道我必须振作,必须告诉她,没关系的。
  但我却像个孩子那样嚎啕大哭起来,毫不成熟,还受到那孩子的安慰。
  我想起母亲当年的话,还有她的眼神,她是不是早就能猜想到这种结局?
  难道,这一生,我都不能拥有真正的一个家吗?
  麻里亚不在后,我看到这个家,就想起了那个甚么都没有的房子。明明女儿还在那里,但一看到她,我就觉得她是在责备我。
  因为我的错,让她失去了母亲。
  她肯定也会怪责我吧?因为我老是在工作,根本没好好关心过她们。
  我跟我的父母又有甚么分别呢?
  这个家……一定也已经不行了吧。
  那之后,我常常用工作当借口不回家,常常拜托进哥他们照看我的女儿。
  每次一看到她,我就会觉得自己不适合当父亲。只要看着她那沉静的眼神,就会听到那些奇怪的声音……
  不要再责备我了。
  对不起……对不起……对不起……
  大约有两年左右,我都无法好好正视她。
  直到光之丘发生了那场恐怖的袭击事件,我赶回去看到裕子抱着她两个孩子和千花的时候,我觉得我不属于那个地方。我甚至想过,把千花交给进哥和裕子他们,当他们的孩子,一定比当我的孩子要幸福得多。
  ──干脆去当他们的小孩怎么样?
  我想起母亲那句话,一瞬间把自己和她重合了。
  我一直责怪母亲,一直觉得这是她给我的诅咒……但到头来,我跟她根本毫无分别。
  我最无法正视的,是我自己。
  呐,千花,对不起。
  纵然我是个不合格的父亲和丈夫,甚至是个坏人,是个人渣,
  我还是想当你的父亲。
  之后我一直很小心翼翼地珍视着千花,按照进哥的话来说,简直就是比追麻里亚的时候更小心,然后他因为提到了麻里亚被裕子打了。
  很多人因为麻里亚而同情我,我很久以后才知道,连千花都一直在怪她,但她并不是我的雷区。
  她在我心上划了一道伤痕,却因为我而撕开了自己的心。
  我没有跟别人解释,我知道我是在利用麻里亚的事,让千花小小年纪就担当了家里的支柱,在我工作的时候,打理好家务……因为母亲的事,她一定无法离开这个家。
  我仍然是个非常过份的人,我不希望失去家人,所以我利用了她的感情来束缚她。
  我很怕她知道真相,一旦知道真相,我觉得她一定会如我的父母那样,毫不回头地离开这个家。
  同时,我也束缚了自己,一直守在这里,如同笼中鸟,不愿意飞离这里,不想有任何改变。
  我不想被女儿讨厌。
  我以为这是很愚蠢的想法,后来我问了进哥才知道,这几乎是为人父母就有的想法。
  ***
  有一段时间,世界各地天

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