很火的冷笑话21则-第1部分

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　　　　　1、每次和你吵完架都特别的后悔。。。。。当时真应该打你！　　　　　2、最近医院床位特别紧张，请问应该怎么安慰床位让它别那么紧张？在线等，急！。　　　　　3、我这人挺实在的，说请人吃饭就真的请人吃饭，但我不明白他们为何经常会问我：杂没菜？　　　　　4、跟朋友在外面喝酒，无意中看到他老婆跟两个男的从宾馆出来。看到朋友脸色变了，我赶紧安慰：“原来你老婆也喜欢斗地主啊？”　　　　　5、小时候学司马光，看到邻居家一口大缸装满了水，怕小朋友掉下去溺水，提前就把缸砸了。想想自已做了好事不留名，心里就暖暖的。。。　　　　　6、如果怕鬼，你可以这么做：睡觉前对着空气说“嘿，麻烦一下，帮我关一下灯，可好？”　　　　　如果灯没关，证明没鬼，如果灯关了，那么，这么有礼貌的鬼，还怕它干什么。。。　　　　　7、刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。　这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！她还是个孩子啊，竟然赌博！　　　　　8、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号。。。如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。。　　　　　9、跟一朋友吵架吵的不可开交。我怒道：我只是不想打你，把我逼急了我连你爸都打！兄弟冷笑：有本事你去啊，谁不打谁孙子！　　　　　于是我伸手给了自己俩巴掌。。。。　　　　　10、昨天，我带了个女孩回家寻欢。　　　　　进屋后，我慢慢地脱掉了自己的衣服，钻进了被子里。　　　　　我轻声地对女孩说：“你一定要安静点儿哦，我父母已经睡着了。”　　　　　“嗯，我看到了，难道你没有自己的床吗？　　　　　11、拦下一辆出租车，我对司机说：“能帮我追上前面那辆车子吗，多少钱我都愿意给。”　　　　　“好咧！”然后司机兴奋的踩死油门追了上去，留我一人在路边惊呆了。。。　　　　　12、同事：听说你是贵州人？　　　　　我：是呀。　　　　　同事：噢！你们那里贵林山水甲天下呀！　　　　　我。。。　　　　　13、老李见老张捧着一只雏鸭，纳闷地问：“孩子明天高考，还有空养鸭子？”　　　　　老张说：“就是买给她玩的，一来缓解压力，二来她不是属狗吗，狗撵鸭子——呱呱叫，图个彩头。”　　　　　老李闻之有理，急忙跑去菜市，却没找到卖雏鸭的，只好买了半只烤鸭。　　　　　晚上，儿子咬了口鸭肉，便皱起眉头说：“老爸，没烤好。”　　　　　14、导师：你今年多大？是干什么的？　　　　　学员：我今年30岁，是学音乐的，毕业后曾经在酒吧唱了十年。　　　　　导师：不错！后来呢？　　　　　学员：我也会唱。　　　　　15、父亲问女儿：“你真的有孩子了？”　　　　　“没错，是大夫跟我说的。”　　　　　“孩子的爸爸是谁？”　　　　　“不知道，大夫没说。”　　　　　16、关于“为什么小孩子都喜欢让妈妈抱？”这个问题，砖家给出答应：因为爸爸抱=硬座　妈妈抱=软卧，而且坐过软卧的都知道离餐车还近！　　　　　17、和妹子一翻云雨过后我问：“妹子你也就18岁吧？”　　　　　“呵呵，你只说对了一半。”　　　　　“卧槽，你36了啊？”　　　　　“不，我确实18。”　　　　　“。。。。卧槽，你男的！”　　　　　18、一哥们向女汉子表白　　　　　女汉子说：“我们是好哥们，你这样不合适吧！”　　　　　哥们：“那好吧，我们就搞基吧！”　　　　　19、昨晚有幸和女神一起散步，她问我：“　　　　。dedelao。　　　　你业余时间都干些什么呀？”　　　　　我说：“看书、自撸。”　　　　　她一脸惊讶：“啊？真的假的？”　　　　　“骗你的啦！”我笑了笑说，“我这种人怎么会看书呢。”　　　　　20、同事A：你说古代的女子是不是普遍比较刚烈？　　　　　同事B：古代女子刚不刚烈我不知道，你要再不还我那八百块钱，我保证你今晚就会肛裂。。。　　　　　21、我鼓起勇气敲开了她的门：“妹子你好，在隔壁观察你很久了，你的声音，你的味道，你的一举一动，都让我迷恋到无法自拔，交个朋友吧？”　　　　　“你个死变态，滚开！”　　　　　“如果你改变主意，可以来隔壁找我！”说完，我信步走出了女厕所。