什么时候也能有机会吃情侣套餐呢-第1部分
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1。餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。” 2。 还记得读初中的时候上晚自习，突然停电了，整个学校所有班级传来（耶）的声音，然后不一会儿又来电了，所有班级又传来（哎）不一会全校听见校长拿着喇叭喊出的声音：（新买的发电机，试一下好用不，你们TM想多了，老老实实学习，以后都不可能停电了！） 3。 当你女票拿着你手机，然后叫你全名的时候，请掉头就跑，别问我为什么，我是为你好。 4。 实在买不起烟的朋友们，可以去买一包2块钱的茶叶，用稿纸包起来当卷烟抽，口感还可以，别问我怎么知道的 5。 “老婆，我晚上加班，不回去了！”“是吗？我就在你单位门口呢，你单位灯全灭的！”“老婆，我没在总公司，我在分公司呢！”“是吗？我说的就是分公司！”“老婆，我是说，我在客户的分公司呢！”“是吗？我在家呢！我现在就特么过去，你要是不在那！我特么弄死你！”“老婆，你不用过来了，我刚忙完，这就回家啦。。。 6。 我跟老公说我跟着他就没坐过超过20万的车，这二货今天带我去工地上让我跟着他在挖掘机驾驶室里蹲了一天，问我，媳妇你激动不？这车140多万。。。。。 7。 闺蜜告诉我她手上带的佛珠可有来头了，是九华山方丈自己带的，很灵；我就问她他怎么给你了，闺蜜自豪的说：“我爸和他是好朋友，他们经常一起喝酒，一次喝多了赌钱输给我爸的 ： 。 。 8。 从前有个兔子，迷路了。就问狼，“ 怎么走？”狼说“让我爽一下我就告诉你”兔子羞答答的同意了。3秒钟之后。。。狼：“真他妈爽，嗝” 9。 要是我以后年老了孩子不孝。那我临走前一定会把他们叫到床前，对他们说：“其实我藏了500万，我把他们放在……”没说完我就闭上双眼，寻死这群兔崽子 10。 今天在坐公交车的时候，我看见一小偷在摸美女的包包， 当时车上有点挤，我也没有喊，就捏了一下那美女的屁股，她转身就看见小偷了，啪啪两巴掌打了过去。。。 小偷话都没敢说 11。 今天路过一所小学门口，看见一家炸鸡柳的店，突然有点饿了想去吃点，2元钱一两本来想炸2两的，但是看见一群小朋友在哪里围着，装B的心思瞬间就来了。‘老板一斤鸡柳’，一群小朋友羡慕的把我望着，很屌的感觉有木有？ 12。 突然接到一个电话，对方说：“你好，我刚冲一百话费不小心冲到你号上了，你能给我打回来吗？”“好。”“太感谢了，你真是好人。”挂完电话我立即打过去说道：“好，我给你打过来了，没事我就挂了，88。” 13。 最近新交了一个女神，由于身材特棒，然后我想到了一个点子，和她打赌，说她的两肘碰不到自己的肚脐眼，她试着照做了。然后我就看到了别样的风景。别问我怎么知道的，鼻血还没擦干净呢。 14。 我一战友正与女友冷战中，于是背着手在操场默默散步。迎面遇上少将院长，可能也是以为我战友会敬礼，于是给我战友敬了个礼。结果我战友点了点头过去了，留下石化的少将和围观群众 15。 有这样一个逼朋友真的很尴尬。。。。。。今天跟朋友在一起打牌，输了要学狗叫，有一局我朋友输了，让他学狗叫，他说“我不会学狗叫，我只会学鸡叫。。。”“好吧，那就学鸡叫吧”我逼朋友是这样学的：“啊，大哥，你太厉害了大哥，快点大哥，我都受不了大哥。。。。。。。。。” ： 。 。 16。 昨天下午去网吧一个四五十岁的大叔在哪玩lol，玩着玩着一拍键盘，大吼一声：他妈的小兔崽子，老子都能当你爹了，叫老子小学生！！ 17。 昨天，我在河边钓到一条鱼儿，我把鱼儿做了记号放回水中，然后重新开始钓。结果整整一天，那条鱼儿再也没有受骗上钩。因此我得出结论： “鱼儿的记忆只有7秒”是错误的。 18。 一个哥们喝醉了，正吐呢，突然他爸打来电话叫他快点回家，谁知这货说了一句，喂，爸呀，我都叫了你几十年的爸了，你他妈也叫我一声阿！ 然后就没有然后了！ 19。 一位中国留学生在美国商店打工，不带计算器，抬头望天，心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐地问：“这就是传说中云计算？”
20。 新买了一辆车，正乐呵呵的往家里开，心情那个爽，春天里那个百花香。一个大爷拦住我说：小伙子，你这个车百公里耗油很厉害吧！我回头一看自行车后座的花生油，5升的估计还剩了不到1升。
