我打开钱包看不见钱了-第1部分

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　　　1。　　　　小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明说　长的　爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！　　　　　　　　　　　　2。　　　　“医生，我眼睛近视了！”　“说说具体近视到什么程度”　“我打开钱包看不见钱了！”　　　　　　　　　　　　3。　　　　一大早有个煞笔男在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！”把老子从梦中吵醒。老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊草！”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了…后来楼下有人打架，我继续睡回笼觉。　　　　：　　　　。de_deai。　　　　　　　　　　　　　　　　4。　　　　一老外刚来北京，就问一青年附近有没有好玩的地方。青年指了指说，”在那边！”。老外说”我刚来北京还不熟、你能不能带我去”？青年点了点头，把老外带到一个胡同说：”那儿，那儿有个网吧”。　　　　　　　　　　　　5。　　　　今天一朋友打电话来问我，说要约会穿什么衣服显年轻，我想了想告诉他：穿开裆裤吧…。。。　显小　　　　　　　　　　　　6。　　　　老师在讲台上讲课　我在下面听歌　。。怕老师走下来看见　于是想叫同桌把风　我拍拍同桌　我只知道我戴着耳机的耳朵　指指老师　再指指嘴巴　意思是我在听歌　老师走下来　告诉我　，我同桌若有所思的点点头　然后大声说　：“老师　我同桌在听歌　叫你讲课小声点！！”　　　　　　　　　　　　7。　　　　当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学有毛线关系？　　　　　　　　　　　　8。　　　　中办、国办规定　：　——　私人”婚丧庆悼”，禁止奏唱国歌。　马勒戈壁！你多虑了。　谁家会在结婚的时候，对着新人唱“冒着敌人的炮火……前进……”　？　出殡的时候，又对着遗体唱“起来……起来……”　？　你个神经病　！　　　　　　　　　　　　9。　　　　今天和哥们去医院看病号，电梯里全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：你那包皮手术做了吗？然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说：那个病人的手术安排在下午，我给他做完马上给你安排时间，让你等这么长时间，真不好意思啊！　　　　　　　　　　　　10。　　　　我偷偷把同桌里我的号码名称改成了“爸爸”。上课时发短信给他：孩子赶紧回来吧，咱家中了一千万，还上鸡毛个学！同桌看了以后直接撒腿就往外跑，班主任问他干嘛去！他头也不回地说“滚你妈了隔壁的！”　　　　　　　　　　　　11。　　　　记得那是一个寒冷的冬天。　早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。　结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校！　　　　　　　　　　　　12。　　　　今天坐火车，此为背景，一男一女的坐在对面，女的手里拿了本星座书在看，突然抬头问了句：“猪头你是什么座的”。那男的抬头来了句让楼主憋到蛋伤的话：“和你一样，硬座”。尼玛啊。。。。。。　　　　　　　　　　　　13。　　　　我室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷蛛丝了。　　　　小偷从腰中摸出一把匕首吼道：“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你！”　　　　室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的！”　　　　　　　　　　　　14。　　　　今天一位很久没看见我的阿姨来家里了，看到我之后使劲夸：“这孩子都长这么高了啊！”　　　　　哎哟，第一次有人夸我，我很害羞，接着她说：“像淋了大粪似的长得这么快呢！！”　　　　　阿姨！有这么夸人的吗！！！　　　　　　　　　　　　15。　　　　“这么多年了，你还是一个人吗？”“屁话！我TM的难道会变成一条狗吗！”“不是…我不…我不是那个意思…我是说…你…你的另一条狗呢…”