30个小笑话,请君一笑-第1部分

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！



　　　　　
　　　　　1。儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”　第二天儿子回来了：“对不起，哥！”　　　　　评论：好听话的儿子啊，哥俩好啊　　　　　2。夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰：　“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”　　　　　评论：　　出车祸难道比有女人还好？女人就是狠3。阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”　　　　　评论：　　我在网上看到沙特哪边卖的二手跑车，这个羡慕啊。　　　　　4。一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！　　　　　评论：　别拿国足说事了　国足是个个案　　　　　5。吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”　大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。　　　　　评论：　陈冠希的新女友诞生了。　　　　　6。有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。　　　　　评论：　　好敬业的杀手，该死的富翁。　　　　　7。出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”　　　　　评论：　　自己的朋友也是朋友，女人需要独立空间8。某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…”　　　　　评论：　　你八毛，我八毛，咱俩就可以一块溜了9。妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”，夫：“一辆？我看一百辆都不止！”　　　　　评论：　　谁看朱时茂的戒烟不戒酒了　　　　　10。小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。。。。　　　　　评论：每个人心中都有两个小人和一个断背山　　　　　11。今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！　　　　　评论：　妹子　你也太实诚了吧，哥爱死你了　　　　　2。今天在某论坛看到一篇文章，其中有这么两句“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身”，心有戚戚焉，觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，询问我的签名是从何而来，于是告知MM“人生当如此，需要忍耐和毅力”，MM沉默许久，终于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王八的吗？”　　　　　评论：　确实觉得这是形容王八的啊　　　　　13。小时候看电视，两人kiss　，我便问奶奶：“奶奶，他们做什么呢？”　奶奶语重心长的说：“娃啊，千万别学他们，那是旧社会的，人吃人”　　　　　评论：　资本主义社会害人不浅啊。　　　　　14。早上出门和老婆吵架，下午收到个客户短信，说的是夫妻俩吵架后老婆总是待在洗手间好久，久了老公就问为啥，老婆说洗马桶，老公问洗马桶可以解气？老婆说每次用的都是你的牙刷。看过后第一时间给老婆打了电话赔礼道歉。。。　　　　　评论：　　一句话，千万别惹女人和老婆　　　　
　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　15。问：我QQ等级3个太阳，我女朋友才3颗星，她怎么配的上我　？　答：你还不满意吗？你的是日日日，她是行行行！　　　　　评论：　　日行千里，夜行一万的宝马啊　　　　　16。有次爸妈都不在家　于是叫BF来我家住　一到家我家的两只狗狗兴奋的和他玩　他还买了吃的给狗狗…晚到晚上　累了　就睡觉　狗狗们就睡在床边半夜来了性致…我俩蒽蒽呢　我忍不住就叫了出来…　结果两只狗吓的不知道发生了什么惊恐的看着我们狂吠…好尴尬…评论：　　为啥我女友的爸爸妈妈总在家。　　　　　17。今天早晨坐公交车出去买东西，整个人都昏昏沉沉的，没曾想一个孩子的一句话，我彻底醒了！　那个孩子也就3。4岁吧，跟一个男人上了车，一直就在车上叫叔叔给他买什么东西，他的那个叔叔就说不买了，咱有好多这样的东西了，那个孩子就说叔叔你不疼我了，他的叔叔就说我还给你买了一套喜洋洋呢还有**（没听清楚），那个孩子紧接着一句话就把全车人惊呆了：你还和我妈妈睡觉呢！你给我买那些东西是为了不让我告诉爸爸！那个你要是不给我买我就告诉我爸爸！　　　　　那个叔叔一到了站就赶紧带着孩子下车了！我想是下车给孩子买玩具去了吧评论：　　童言无忌，还有一句话，千万别惹小孩18。跟一mm网上聊天，她说她坐飞机总晕机，我想说：那主要是心理作用，你找个mp3，分散一下注意力　。结果我打了mp两个字母，手一抖在拼音输入法里选了3，就打成了毛片…手太快，等我发现的时候这条消息已经发过去了只见窗口里又粗又黑的字显示着：那主要是心理作用，你找个毛片，分散一下注意力当时恨不得想找个地洞钻进去…　　　　　评论：　其实女人都很开放，做飞机的女人也一样。　　　　　19。小人拽着个气球满屋子乱跑，忽然停下来，抬起胳膊咬了自己一口，我很纳闷，就问她这是干嘛。她举起手臂，妈妈你看，我有手表了。。。　妈妈，我也给你来一块手表吧。　—　—　妈妈自己有，爸爸没有，你去给他来一块吧。　小人跑到里屋去了，过了一会，“啊~~”　　　　　评论：　小时候我们经常玩的游戏　　　　　20。有一次感冒了，老是流眼泪流鼻涕。下课后走着走着眼泪就流下来了，于是就停住擦…。擦了一会发现路过的人都用很异样的眼光看我…。然后就发现我站在公告栏旁，公告栏里贴着“作弊处罚通知”　　　　　评论：怕啥啊，又没写扫黄打非的。　　　　　21。今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了····评论：　再激动就是把手机从锅里捞出来　　　　　22。杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。　　　　　这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。　　　　　评论：应该是撞车了，要不就是你在吹　　　　　23。偶们办公室是透明玻璃装修　；说白了，就是老板在办公室里的一举一动我们在外面看的一清二楚但平时偶们都不往里看嘛，毕竟是老板，看多了长针眼~~~BH的事情来了。。。。。　今天中午，午饭时间大家都默默低头吃饭，忽然听见办公室深处传来一套完整的。。。日本的。。。OOXX片。。。声音传来　片头调情声，前戏声，哼哼哈嘿。。。g潮迭起，酣畅淋漓。。。过程持续二十分钟左右，同事忍不住往向老板的office　里瞧了一眼　结果————————老板戴着耳机，盯着屏幕，目不转睛——————亮点是耳机接口————没插到————笔记本上评论：　淡定　淡定　毕竟是老板　小心炒鱿鱼　　　　　24。男同事捧着本子找电源，找不到，另一男同事指着对过新来的女同事凳子底下的接线板说“看见那女的了吧？插她下面”。　　　　　评论：　　看见那女的了吧？插她下面　强力插入25。模电老师说：这个放大器是增益可变的！下面同学狂晕，曾哥还会变放大器！　　　　　评论：　曾轶可算神马浮云野兽啊　　　　　26。前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候。。。　　　　　食堂师傅看到我（我长的比较高）。说：唉。看到你就想到男篮输掉了。　　　　　我：。。。　　　　　然后他给了我三碗饭。用恨铁不成钢的语气说：你给我多吃点。别再输了。。　　　　　我：。。。　　　　
　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　评论：　多好的师傅，中国有这样的师傅看来有希望了27。有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。　突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想　走两步，把抽筋的感觉压下去。　结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。　　　　　评论：　我儿平身，赏黄金千两　赐美女一万　　　　　28。一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠走掉~忽然一人牵一狗经过擦肩而过（方向相反的），那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑~结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点！”　　　　　我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。　　　　　评论：　好感性的主人，好理性的狗狗　　　　　29。记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。　　　　　评论：还不如买个铁的　两元店里面有的卖　　　　　30。我想我必须搬家了，因为一墙之隔有一对年轻夫妻，每晚的动静比较大，吆喝声要持续5分钟以上才停。　我倒没什么，但我不能让我的孩子学坏了。昨晚，孩子就问我了：“妈妈，隔壁阿姨喊的什么呀？一句都听不懂。”　没办法，人家那是日语，听得懂才怪。　　　　　评论：妈妈，我也想学日语，你教我吧。