本人在火车上上厕所尴尬经历-第1部分

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　　　　　生活在中国的人，一般都坐过两种车，一种自行车，一种火车。今天我就给大家讲讲我在火车上的尴尬经历，那是我读大学的时候（具体时间就不提了）过完年，赶回学校去，由于还是春运，票太紧张了，于是就尝试了下以民工同胞为主的加班车（这辈子唯一一次，经历太痛苦，以后再也不敢坐这种加班车了，痛苦就不细表了，重点说尴尬。从火车站广场上，就开始拼命的挤，拼命啊~~从候车到上车就战斗了将近两个小时（幸好哥们练过，不然早壮烈了，再次惊叹咱们农民工兄弟的体格那是相当的棒！（注：在此没有对打工兄弟的偏见，请各位兄弟姐妹不要误会）。　　　　　上车之后，端正了四个小时，根本不敢动，因为人多得你也根本动不了，这么说吧，由于过道已经站不下了，已经有不少哥们姐们爬上行李架了，乘务员在这个时候根本看不见，到站也不开门，人直接从窗户爬进来，体格好的能爬的就进来，不能爬的就只能望车兴叹了。所以我水也不敢喝（怕尿尿啊）。可是就在这关键时刻，我闹肚子了！上火车的时候俺亲爱的老妈做了好多好吃的，一桌子菜，了解我的人都知道我特能吃，而且在吃的问题上抗忽悠能力基本为零。所以我也在上车前胡吃海塞吃了一顿。闹肚子也没办法啊，忍啊！可是每当快忍不住，我鼓足了勇气，下定了决心站起来的时候，一看人山人海顿时泄气，只能无奈地又坐下了（人在绝境中的，忍耐力真的是超强，平时只能忍5分钟的便便，这个时候硬忍了一个小时，强吧？）。可是肠胃它不管你这么多，你这边拼命忍，它那边拼命给你不断制造新的屎，压力逐渐变大，肛门快承受不了，压死骆驼的最后一根稻草马上就要来了，可人不是骆驼啊，所以我决定在最后一根稻草来临之前（最后一坨屎制造出来之前），迅速解决掉它们！　　　　　这次我站起来之前，我向党宣誓了，向毛主席保证了，排除万难坚决完成这个不可能完成的任务！所以我开始爬山涉水啊，奋力前进！在第一个车厢连接口，厕所满人，第二个还是满人，我执着的向第三个厕所前进，前进，前进！我在跟时间赛跑！当我来到第三个厕所的时候，我欣喜若狂（幸福兴奋之情不在多表，我也没有多想为什么单单这个厕所没人，还以为上帝眷顾我呢）。　　　　　我马上蹲下解裤脱裤，可是当我完全蹲下的时候，发现一个很奇怪的事，怎么我的屁屁凉飕飕的？而且从下往上吹的风特别大，真是奇了怪了。风可以是四面八方吹过来，还从来没有遇到过从下往上去的啊，我仔细一看，我靠！从便池里面直接可以看到铁轨了~　可是这个时候，我也来不及多想了，因为我知道最后一个稻草马上就要来，先嘘嘘吧~。尿刚刚流下去，我靠！全部往上吹了回来，我正低头通过哪个洞洞研究铁轨在快速运动中的变化呢，正好尿全部吹到脸上和上衣了来了，这时立即意识到了问题的严重性，可是有过屎急的人都知道，尿下来了，屎就是如来佛来了都挡不住了，稀里哗啦的一顿猛下，我的妈啊，亲爹啊，全部往上吹回来了~这次不是吹到我的脸上，全部吹到的臀部上了，内裤上也全部都是，连车厢上也全部都是。当时真是跳车想死的心都有了~没办法，这个小房间已经全是我的大便了，幸好手纸还抓在手里，我先把脸上的水水擦干净，把水水擦完后，纸不能浪费啊，接着擦屁股，然后慢慢的起来，把外裤脱下，内裤是不能穿了啊，把内裤脱下，然后用来擦了下鞋上的屎。然后扔到窗外了，痛苦啊　~　上个厕所把内裤都上没了，还弄的一身屎啊~哭啊~在这个时候，我又犯了一个极愚蠢的错误，把擦完屎的纸，又扔到了那个便池里，还没有等它接近便池，风把它们猛烈的吹起来，那吹的那个满屋都是啊‘雪花满天飞舞~在我身边飞舞，我也欲哭无泪了~俄的神啊，我容易嘛，不就是上个厕所嘛~用的着这么大动静吗？？？身上是什么味道，我在这里就不细表了，不过我感觉我回去的时候，比我来的时候容易多了，不那么挤了，满车厢的人刷刷的往两边闪，嘿嘿，那感觉你们体会不到的