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第76部分

你和我的盛宴-第76部分

小说: 你和我的盛宴 字数: 每页4000字

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我真的不知道,只是一步步的撤离你的世界。或许你从来都不在意吧?我现在已经可以很平静的面对那些人了,只是有时看到你我还是会痛那么一下下。不过我已经不在意了,倒不是我心狠或者无情。我只是不知道该用怎样的态度去面对了,我是爱护自己的。当我觉得痛的时候,我会毫不犹豫的把自己包裹起来,只留下一个坚硬的外壳。然后躲起来慢慢痛,别人看不到的。

生命中总是会有那么一些人是过客,想要留住本就是徒劳的事情。虽然我不信邪的试过了,可是真到了痛的时候,我便再也不敢了。你或许会成为我这一生中对青春的祭奠吧? 四个月的时间不长不短,我一点儿也不后悔。爱了就是爱了,原以为我会痛更长的时间。可是当我过分的在意的时候,有些事情就真的变了颜色了。我不愿意去怨恨,也不愿意去伤害自己。这么多天我对自己的折磨已经够多了,是时候该清醒了。

不过就像你说的,因为太痛了,所以短时间内不愿再去接触感情这一块儿了。这两天有好多人冲我伸出了手,可是我都拒绝了。不是因为我有多么怀念你,而是我也怕了。想要沉淀一下,等我足够勇敢的时候,我会去找一个人谈一场永不分手反的恋爱。多么美好的词汇啊,永远不分手。

总是有些人会离开的,有些人会留下的,现在是自己离开了。可是总有人会离开的不是吗?想想之前的一切,曹磊觉得他们可以一直走下去。可是事实证明那只是他们最后不能走下去而已。

爱很美,美到让人不由自主的陷下去,可是最后还是有些事情不能改变的。分开总是是这样的,有人会痛苦,有人会无法接受。可是还是没有办法阻止爱的前进的,就像曹磊和唐芯一样,就算他们只是生命中的过客,可是还是却不可避免的在对方的生命中留下一些痕迹。不管这些印痕是深刻还是浅薄,只要他们还有记忆,那么还是会给自己的人生留下最美丽的痕迹的。(完)

☆、番外 那些分开的日子

失恋第一天:

原以为时间会过得很慢,在没有你的时候。昨晚我睡的很早,因为没有人和我说晚安。今早是被妈妈的敲门声吵醒的,要是你还记得应该知道妈妈是让我吃药才这么早叫醒我的。我已经很少去回忆以前的事情了,可是就在昨晚我的梦竟是那么真实的把过去的一切都重演了一遍。我就站在过去的我身边,看着她做的每一件事。不去阻拦,不去指点,只是旁观。

其实我们的日子就真的这样过来了,在一段不算短的时间里,我坐在床上一转头就能看到你送我的巧克力,尽管只剩下盒子了。我其实不喜欢吃巧克力,可是你说你是认死理的,我便收下了这份甜蜜。却不曾想,现在竟然是苦涩的了。

窗外太阳很大,我昨晚告诉你我要成为一个更好的人。然后我会有一个帅气的老公,一个可爱的宝宝。然后我会在不久的将来带着他们去看你,让你知道我有多幸福。你说这会是对你最好的报复,但是我从来没想过要报复你,报复一个人是一件很累的事情。我不愿把有限的精力用在那样的事情上。我希望你可以过的快乐,至少有一个比我还要疼你的人。那样我才会觉得自己值得,才会觉得我的离开是对的。

除了昨晚你跟我说的时候,我很坚强的没有哭,甚至不曾抱怨过什么。其实真的挺疼的,在你陪伴了我那么多个日日夜夜之后,忽然就不见了。我觉得我的世界一下子空落落的,真的只是因为习惯吗?我同学说习惯害死人,可是我却觉得,心有时候比习惯更害人。

失恋第二天:

今天是十点起床的,昨晚有跟你道晚安。好久,没有这样睡过了,我竟然睡了十三个小时。从很久以前开始就习惯了陪你熬夜。虽然知道没有我你或许会觉得更自在,可是我却还是人性的陪着你。我是想让你知道有个人就算不在你身边也会陪你到最后。和你说一声晚安,就算不值钱,却也是我的心意。

好多人都觉得我们不对劲。却只是以为我们吵架了。我看着他们的关怀,我的心就像被刀子割一般。我不能理解,一个曾经对我那么好的人却要如此的伤害我。今天家里只有我自己,我把自己埋在被子里,听着外面的风声,心呜呜的疼。可是这一切你都看不到了,不过我很庆幸。此刻的你还愿意和我交谈。是在试着回到从前吧?

我换了情侣头像,你换了QQ密码。我删掉了你的YY,还有你给我的那些录音,以及我录给你的歌。原来我们之间有这么多的东西,可是删掉了就真的没事了吗?

失恋第三天:

好多朋友都来安慰我,我觉得有些事情不再那么难过了。我想我应该给你打个电话,让你知道我已经释怀了,可是你明明就在却不肯接我的电话。我不知道我当时是怎样的心情。我抱着枕头哭了好久。

我开始疯了一般的发微信,让你知道就算是很多人都来关心我,我心里的那个结是需要你来解开的。我每天晚上都在哭。却不敢告诉任何人。家里被我弄得低气压,爸爸妈妈不敢跟我说一句重话。我觉得自己坏透了。于是我删掉了你的手机号码,可是该死的我却能记得清清楚楚,比记我自己的都清楚。我怎么可以这么没用?!

几天忽然发现你在的那个分组少了一个人,我的心瞬间就僵硬了。可是当我看到你的头像还在那里的时候,我竟是那样安心。我还真是贱的可以,可是我能怎么办,这样的事情是我说没有就可以不见吗?!

昨天就疯了一般想出门,刚好今天起床的时候没有电。我说服我爸爸到了我姐姐家,走着这条相同的路。却是如此不同的心境。我竟是这样的哀伤。记得我们在一起的时候,你说要记住我的时间,可是因为并不准确你就没有记,可是它却在这个时候来了,我不知道这是不是老天在跟我开玩笑。

失恋第四天:

早上起来我就过敏了,不知道是什么原因。我今天很乖。我起床之后码了一整章上传了。其实我真的很想把这本书给太监了,可是一想到那是你和我的故事我就怎么也忍不下心。既然我们在现实生活中不能圆满,那么就在书里有一个美好的结局吧。

今天看着好友栏,我忽然想到那个消失的人可能是你,原来你还有一个小号在我的QQ里,今天一看才知道真的是你不见了。我告诉自己,你是真的离开了。

我不知道这么多天我是怎么过来的,不喝水不觉得渴,不吃东西也不会觉得饿。这几天吃的东西加在一起还不到一斤吧,好像肠胃功能已经都停止了一般。今天和姐姐去吃饭,我只吃了那一点点就觉得好想吐。一直到到现在我还是想要吐出来,这样下去我会不会死掉啊?

你真的好像我的劫,我不愿再去触碰了。真的很痛,我好害怕自己会变得跟你一样,再也不敢爱了。我该怎么办?时间还有那么长,路还有那么远。我该怎么让自己好起来,真的好想去恨你,可是我真的做不到,我的心没有恨人的那一块儿。对你,我更是没办法。我就是这么笨,就是这么傻。笨到傻到连门都打不开,你怎么舍得伤害这样的我,你怎么舍得?!

原来想告诉你我生活中的点滴,可是我发现我已经坚持不下去了。眼看着你已经走远,我们回不到过去了。今天是我最后一次给你发微信了,虽然不知道以前那些你是否看到了。可是要是我不写出来,我的心真的会崩溃吧?我知道你也不好过,可是我。。。

现在看到很多事情都会下意识的想到你,可是我知道过不了多久我就会好起来。在我看来你一直都是一个很压抑的人,不像我不痛快了还会说出来。你一定要好好的,就算我不好你也要好好的。要好好吃饭,好好睡觉,好好过日子,我最近开始用化妆品了。不能哭的。虽然没画眼睛,可是还是会怕脱妆的。希望今天是我最好一次为你哭了,我会一直写到你回来,当做是我最后一次任性吧。

失恋第五天:

我不知道今天心里是什么想法。昨晚看到你的说说了。我真的不知道是什么感觉,在想你说的那个是我吗?然后又否决的了,虽然我一直都觉得自己是一个小孩子,但我却不愿意被你说是小孩子。原来这么久以来,你都认为我是一个小孩子。我觉得我自己真的很可怜,今早醒来的时候,我看到了外面的阳光。被阳光照到的感觉真的很好。原来一直以来我都太把你放在心上,而忽略了太多东西。

今天一直都跟着姐姐,看她和未来姐夫一起为婚礼做准备。真的不骗你,我也曾经想到我们会这样,可是终究还是没有办法走到这一步,我甚至都不敢想将来陪在我身边的那个人是谁。回来的路上,看着车窗外的大海,我忽然觉得很平静。或许从一开始我就错了。现在我在想我该怎样变得更好,而不是那个让人头痛的自己。

今天因为很多原因我没有碰本本,忙一点儿。似乎可以不用想很多事情。我屏蔽了很多群,看不到关于你的事情。这样我的心就不会那么容易被触动,其实我真的不是一个坚强的孩子。还那样笨,可是既然你没有办法接受这样的我,那我就要变得不再笨下去。

最近不知道为什么总是吃的很少,就好像心被什么东西哽住一般。不吃饭也感觉不到饿,不喝水也感觉不到渴。心里好害怕可是每次强迫自己吃东西,都好想吐。这样的状态已经六天了,我想等我真正放下的时候,就会好了吧?原来。失恋真的可以减肥。

今晚回来的时候,还在停电。现在刚刚来电,我刚刚在看那些屏蔽的群里的聊天记录,试图找到你的痕迹。为什么要不好好吃饭呢?我不会傻到以为你是因为我才不好好吃饭的,我只是希望你可以好好的。

我今天真的很乖,没有再去打扰你。没有在你在的群里出现。没有给你发微信。你应该很快乐才对啊,毕竟我是这样烦人。以后也会这样吧,其实这样很好。用这样的方式把自己想说的一切都说出来,以后我现在不愿去想。

失恋第六天:

很多事情似乎都变得不再那么难了,今天和奶奶去了医院。又领回来一大包中药,现在的我居然已经不惧怕那种苦涩的味道了。只是不知道是因为心里的苦,还是早已经习惯了。好在这一周我不用去思考这个问题,因为大姨妈来的很是时候。

今天去姨夫的鱼塘看他们下网捕鱼了,看着那些活蹦乱跳的鱼在岸上挣扎的时候,我真的认为那是我现在最真实的写照。把自己送到渔网里,心被捆绑起来,就好像要窒息一般。我不知道要用什么样的言语来形容自己当时的心情,或许我早就陷入其中却不自知吧?

今天很累,一直在给我姨帮忙。却觉得心莫名的平静了下来,虽然还是习惯性的拿起手机,却知道有些事情只能是过去了。虽然明白的有点儿晚,但是至少我肯正视我的心了。已经把自己封闭了那么久,是时候该更好的去生活了。。。。

失恋第七天:

我发现只是过了一星期,却不知道跟你说什么了。现在,我觉得你好陌生。抛开那些个电话和网路上的讯息,一切都是那样的让我不知所措。我开始想我究竟在执着什么?虽然看到你出现还是下意识的避开,可是我不明白你对我的意义究竟是什么?

昨晚八点多的时候,翻看我们最后几天的聊天记录我一下子就释

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