不,我不和你睡觉-第1部分

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　　　1。某男于酒吧邂逅一美女，犹豫良久后低声问“能和你谈谈吗？”该女竟高叫“不，我不和你睡觉！”　整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，该男非常尴尬，退回自己座位。过会儿，该女走来低声道“对不起，我是心理系学生，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反映。”　这时，该男高叫：“两百？太贵了。　　　　　　　　　　　　　　　　2。三个老头比谁的手抖得厉害．甲；“我刮脸时差点把鼻子剃下来．”乙；“我除草时；把我家的花全都剪掉了．”丙；“早上也就小个便；弄得我射了三回…”　　　　　　　　：　　　　。de_deai。　　　　　　　　　　　　3。某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。——批语：太绝了！！！　　　　　　　　　　　　4。男女完事后，男：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了，问他怎么知道。“很简单，你常去洗手。”男道。女：“我敢打赌你是个麻醉师。”“哇！你怎么猜到的？”男问。“因为刚才我一点感觉都没有。”　　　　　　　　　　　　5。在上大学的时候追过一女孩，数次表白，此女均无应答。终于有一天，女孩短信告知我，周末去黄河边玩玩吧。我激动得晚上没睡好觉。周末应邀来到黄河滩。走了一阵，女孩说，我有句话一直想对你说…我那个激动啊，心想这事有戏，就说，你说吧，我听着。她说：“黄河也看了，这回死心了吧！”　　　　　　　　　　　　6。一位报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题：请说出喂食母｜乳的四个好处。这位考生很快就写出三个答案：不需要加热，携带方便，较为卫生，然后就憋住了……思前想后，突然大悟，提笔写下：容器赏心悦目！　　　　　　　　　　　　7、本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……　　　　　　　　　　　　8、有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，　　　　就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚！“　　　　谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”　　　　　　　　　　　　9、给孩子起｜乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。　　　　她问我：老公你踢球踢几号？　　　　我：3号！　　　　　　　　　　　　10、做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。　　　　老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。　　　　谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。。”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　11、女友：我就是看准你是只潜力股才逢低买入的，哪知道几年了，一点上升的势头都没有，当初还不如直接选只绩优股。　　　　男朋友：知足吧，就你那眼光，肯定去买中石油。　　　　　　　　　　　　12、女友：你想我吗？　　　　男友：想。　　　　女友：哪儿想？　　　　男友：哪儿都想。　　　　女友：什么时候不想！？　　　　男友：你不问，我就不想了。　　　　　　　　　　　　13、我是一个苦B的程序员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要去吃午饭。我没好气地说，午饭就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了BUG？　　　　　　　　　　　　14、周未路上碰到情侣吵架，男的很不耐烦的问：“你到底喜欢我哪点？”　　　　女：“我就喜欢你是个男的，有种你改！”　　　　　　　　　　　　15、“我们分手吧，咱俩不合适。”　　　　“求你再给我一次机会吧！”　　　　“不可能了真的不合适。”　　　　“你会求我回来的！”我恨恨的甩门而去。　　　　果不其然，几个小时后她来电话了“你回来！”　　　　我洋洋得意“求我了吧，哈哈。”　　　　“你走人了在大门上加把大锁是啥意思！”