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第1部分

在车上我被挤得都怀了孕-第1部分

小说: 在车上我被挤得都怀了孕 字数: 每页4000字

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     两个女士在抱怨如今的公交车拥挤,使她们痛苦不堪。一个说:“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说:“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。” ;      ;              某男逛妓院;问女价钱;女答:50元。男见便宜;干了。女说:请付100元;男问其因。女答进出各50元。男怒道:你他妈是中国移动啊;还双向收费! ;          ;              京九铁路通车;沿线农民路边观看。车上一女客来例假;换纸后仍出窗外;纸迎面贴一农民脸上;农民拿下看道:乖乖;是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来! ;          ;              是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手。好翻书! ;          ;              一天;一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事。下联:晚上吊没事。横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞。下联:晚上洞空空。横批:有求(球)必应。          ;              安徽自古出名酒:少女腿一抬;口子酒;少男腿一抬;金种子酒;老太腿一抬;古井贡酒;老头子腿一抬;圣泉干啤酒!你腿一抬;剑男春酒! ;          ;              父亲带儿子去洗澡;地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到;他妈的幸亏和我来的;要和你妈来非摔死你! ;          ;              一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进;活猪送进去;推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气;曰:我跟你妈更厉害;我香肠推进去;出来的是活猪! ;        …    …    !          ;              双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说:老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生;吐口痰就走。老二说:还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。 ;          ;              某男久不行房;妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前;妻大喜照办。他将妻双腿分开;将自己下巴放于妻荫部后问妻:我留胡子好看吗? ;          ;              避孕套对卫生巾说:“我真怕你;每次你一上岗,我就一星期没生意做。”卫生巾生气了:“你丫别装蒜了,你他妈稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了”。 ;          ;              主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… ;          ;              一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了。 ;          ;              一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了! ;          ;              俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的! ;          ;              一光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂到:“骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!!” ;          ;              一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的! ;          ;              一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花;夹菜时不慎掉到两腿之间;小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了;它竟还认识路! ;          ;              一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低;春光外泄;戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’;美女听后;撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’! ;          ;              儿子每晚要和妈睡。妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯。妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡。爸听后激动地说:这孩子从小就懂事! ;    
   
          
                 ;              公鸡出差一个月;回来后听说鹌鹑没事老来;公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋;公鸡大怒;母鸡慌忙解释:是早产啦! ;          ;              村妇报案说:丢人那!俺昨晚被人弓虽 女干了。警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚;不过肯定是个新手;因为他半天找不着地方;最后还是俺给他扶进去的。 ;          ;              少女夜半归家;遭七暴徒;危险时一大妈挺身而出;救走少女自遭强暴;电台采访;大妈言:其实当时啥也没想;只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿! ;          ;              某贫困村村长介绍村情:吃饭基本靠党,穿衣基本靠纺,致富基本靠抢,媳妇基本靠想;通信基本靠吼;交通基本靠走;治安基本靠狗;性生活基本靠手! ;          ;              屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据。一日屠夫妻发现此收据;只识4000元不识‘嫖妓二字;问屠夫:何事罚4000元?屠夫答到:罚我肉中注水! ;          ;              某君酒醉;误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解;某君听到怒曰:‘说了不喝;怎么还倒酒?’女闻声急停;不料却憋出个屁来;君闻声大怒:‘谁他妈又开一瓶!’ ;          ;              歹徒闯入民宅****妇女遭到誓死反抗;丈夫下地回来见老婆被歹徒压住;抡起铁铲怒拍;就听老婆骂道:“该死的;反抗了半天;被你一铲子给拍进去了。 ;          ;              单位领导总结发言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像妓女,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人 ;          ;              1949年9月28日我被捕了;第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我;我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招;他妈的解放了。 ;          ;              有一日本女人在桑拿洗澡;想找中国猛男为其搓澡;猛男搓着搓着突然起性;将其阳物插入其羞处;日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓! ;          ;              晚上;傻子逛公园见情侣****;爱看。次晨;见一男做俯卧撑;便细看;男人大怒:傻B你看什么!傻子说:你才傻B那;底下人都走了还干! ;          ;              一男子下班发现儿子把避孕套带在头上;忙训斥儿子;儿子委屈的说:“我们明天演节目;有的演好人;有的演坏人;我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“! ;          ;              两个历史系老师结婚;且都是二婚;入洞房后;女出上联求下联:夜袭珍珠港;美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹;日德(得)投降;横批:二次大战! ;          ;              一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上;后来经历周折才到达一女荫毛上;结果第二天早上醒来;发现又回到了以前那男的胡须上了! ;          ;              倪萍到蒙城作客;菜上一牛鞭;味道特好;问曰何物?冯巩说;牛群身上有!牛群说;冯巩身上也有!倪萍问:我身上有吗?两人齐答:你身上有时有;有时没有。 ;          ;              傻子娶妻半年无子;公爹问儿办事没有;儿不懂;父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方。次日儿媳夫对公说:你儿子疯了;他用脑袋撞了一晚上尿盆子! ;          ;              美女尿急,路边小解,无纸,以树叶擦之。叶有刺,荫部甚疼。美女不悦曰:“整日吃肉,吃回青菜就受不了啦??” ;          ;              村长夜半醉酒回家,误躺猪圈,让老婆为其倒水,母猪哼哼数声,村长曰:“不倒就算了,还撒什么娇呢!”伸手摸到猪奶,笑骂道:“靠,又买劣质皮衣了,还双排扣呢!” ;          ;              老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕。医生曰:“你这算什么??昨天还来了一个B里长脚气的呢!!” ;          ;    
   
          
                     一女胸小难嫁,相亲时男问有馒头大吗??女说有!!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:“天啊,旺仔小馒头!” ;          ;              话说一对男女偷情;男的进入之后趴在女的身上不动;温柔的说:咱们现在联通了;女的有些不悦;男猛烈进攻;女的高声大喊:移动就是比联通好 ;          ;              八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。 ;          ;              一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷XJ,呻吟之声惊动其母,问其故,答中暑。母入内探视,情人忙从女身上站起,倚壁而立不敢动。母欲触女额,却误握情人大JJ,大惊曰:“天气果然热,墙上橛子都出汗了。” ;          ;          ;              一人酒后如厕,回来后对同伴说:“这酒店生意就是好,连厕所里都摆了两桌!”于是继续喝酒。随即,一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故,答曰:“这小子到我们包间随便撒尿!” ;          ;              男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药;又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤;女友夺门狂奔;惊叫道:天呐!引线这麽短! ;          ;              汽车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳!男摆摆手说:算啦算啦我不和你吵,反正你横竖都是嘴。 ;          ;              丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生:别误会,我在给她量体温。丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了。 ;          ;            

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