没见过光着身子的女人吗-第1部分
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1、女佣A：「我真可怜，每天都要一直说 是，太太；是，太太 。」 女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说 不，先生；不，先生 。」 2、有个裸体的女郎跑进一辆出租车上；司机全身上下大量着她；这女郎骂了一声 看啥；没见过光着身子的女人吗？”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。 3、一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。 女人说 我来献血，他们付我五块钱。 男人说 我来捐精子，他们付五十块。 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼 嗨，又来献血吗？ 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出 呜呜 的声音。。。。。。。。。。。。 4、老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确 是一模一样。” 5、老汉乘火车；夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后；觉脚痒不适；医生论断为梅毒；老汉连称稀罕。医生曰：你这算什么？昨天还来了一个B里长脚气的呢！ ； 6、西班牙人喜欢牛丸， 每当斗牛结束后， 都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃， 有一天， 有个西班牙人到餐厅订购牛丸， 餐厅服务生说， 你付定金， 明天给你。 第二天， 这个人来取牛丸， 结果发现“丸”很小， 就问为什么， 服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～” 7、某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜｜乳竟然被人潮挤破了鲜｜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了 就在 3W。 。 。 8、高雄爱河边的 神女 一日来到市议会要求给他们一个 正式的职业名称。。。 议员：：你们打算用什麽称号勒？？神女不好吗？？ 妓女：：不是不好啦。。我们是要更正式的name。。。 议员：：那你们要用？？ 妓女：：我们要用新的名称…………妓者。。 此时原本在旁的记者们勃然大怒。。。 记者：：怎麽可以勒。。。这样不是混淆视听？？？？ 此时妓女们大声说道。。。。。 怎麽不可以勒？？你们记者是 服务业 。。我们也是。。 你们是 欢迎来稿 。。。我们也是欢迎来”搞”呀！ 9、一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？” 小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。 过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？” 小生答道：“我想在你方便的时候去。”…… 10。解开章子衣，握着林心｜乳，挺起古巨鸡，抹上张学油， 插入宋祖阴，先摆孙艳姿，再来梁咏骑，感觉刘德滑，射出张柏汁， 11。有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问： Why？ 第一个渔夫耸耸肩，答道： How？ 12、夫妻与幼儿同住；夜半Zuo爱；突然发现儿子不见；忙寻之；原来抱膝蹲在门后。夫曰：快回来；门后风大。儿愤曰：少骗人；被窝里风更大！ 13、一少女与瞎母同居。一日少女与情人在里屋偷偷Zuo爱；呻吟之声惊动其母；问其故；答；中暑了。母入内探视；情人忙从少女身上站起；倚壁而立不敢动。母欲触女额；却误握情人阳物；大惊曰：天气果然热；墙上橛子都出汗了。 14、一女兵女扮男装上战场；一天在阵地上忽然＇大姨妈＇来了；底下红了一片；连长问道：你哪受伤了？女兵忙说：没。。。没事。连长忙扒下她裤子；一惊：鸡芭飞了还说没事？ 15、唐僧西行遇一女妖；观其｜乳丰臀肥；故欲行房事；女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛；贫僧正为取经而来！ 16、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法；只好脱掉裤子说：这个你有？你永远没有！女孩也脱掉裤子说：不稀罕！我妈说只要有这个；你那玩意儿要多少有多少！ 17、一对白肤夫妇结婚多年；终怀一子；可生后竟是黑皮肤。丈夫质疑。妻子埋怨道：都是你的错！每次上床；还不是你非要关灯不可！
18、女友说：我们能分手吗？我想换一个。 男友不假思索地说：什么？不可以！ 女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子；你咬了一口；人家能给你换吗？ 女友无奈：可你没我想象的好；叫我怎么办？ 男友：你本来想吃肉包；拿错了；咬了一口是菜包；换又不给换；难道扔了？凑合吃吧。 女友恍然大悟： 对！包子不换了；扔了！
