重生之诱敌深入-第36部分
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脑子里的一些被我刻意忽略的片段突然就一一冒了出来,裴渡的出现,态度,样貌在瞬间变得模糊,又慢慢清晰,仿佛凭空冒出一条线,将这些诡异的画面穿点成线。
“庄照照,你好。”
“其实你跟你父母关系不好对不对。”
“照照,不要急着长大。”
“我喜欢你。”
裴渡放了我的手腕,转身背对着我,身影孤傲,语气里是掩不住的苦涩:“照照,前世的事你又知道多少呢。”
作者有话要说:关于文文,今天想啰嗦一下。
1。先做几个解释,女主没有第一时间报警是因为按照正常逻辑来说,在她没有确定人是否为失踪之前,第一反应是去找,而不是报警。没有告知家人,是因为奶奶年纪大了,很容易就被吓出事来。
2。我初始打算的确是想把弟弟写死,这样矛盾可以到达至高点,但是这样好像有点残忍(貌似植物人也没有好到哪里去QAQ)。其实当初设定时我完全可以把这篇文写成重生爽文,快快乐乐的谈点狗血的恋爱,带着家人奔小康,基友也说我这篇文调子很清新,没有爆点却也没有多大的弃文率。可是,我想说的是,从最开始之初,我就没有打算把这篇文设定成温馨无虐的调子,我想让照照成长,想让她知道命运没有多么的善良,你该遭受的苦难不会因为你的幸运而减少一分,在逆境中成长,才会遇强则强。
3。关于裴渡的身份设定,我知道这很狗血,会给他这个设定是因为当初在微博上看到一句话“你遇见的事都是因你而生,你遇见的人都是为你而来”,然后就有了裴渡这个狗血设定,他来到照照身边不是偶然,他所做的事都是因果循环(下章就会解释)。
4。关于照照对裴渡的态度问题,这个很好解释,在爱情里没有人不矫情,尤其是照照,她天生胆小懦弱,爱却不敢爱,她不管是防守还是进攻都很薄弱。所以,裴渡一主动,她就控制不住的卸甲投降。当然,矫情也就在这一段了。
5。然后就是,最近真的是很忙很烦,写出来的东西多少会带了些个人的感*彩,有偏差的地方等我捋清楚了我会一一改正,还有更新上的拖拉,给大家带来不悦真的很抱歉。鞠躬,对不起TOT。
6。最后为表示歉意,在这章下面留言的,我都会送一个小红包,蠢作者能送的也就这个了QAQ
☆、第43章 四十三
(一)
黑暗,一望无际的黑暗。
我于疼痛中费力地睁开眼眸,也只看见零星地几点亮光;刺眼的白炽灯悬在头顶上方;耳边是各种嘈杂地人声喧嚣。
“快,上电压……500焦耳。”
“医生,病人心率正在下降。”
“止血,抽吸!”
“停了……医生;停了。”
疼痛一波又一波来袭,我迷迷糊糊中只听清最后一句;“病人庄照照死于凌晨12点零五分。”
所以;我是死了嘛。
可是,我才十八岁,正值俏年;春华正茂。
几小时前;我还活蹦乱跳能吃能喝,现在却躺在手术台上不得动弹;也许是上天看我活的太没心没肺,想让我体会下真正的撕心裂肺吧。
死因吗?很简单,在这世界上每天千万起交通事故中,最普通平常的车祸,横穿马路活该被撞死。
可惜我连撞死我的是谁都不知道,不然我挺想感谢他,除了有点疼以为,我并不觉得死有什么不好。这世上,或许有心疼我的人,可我心疼的人都活的好好的,这就够了吧。
只是可惜了,要连累这个人毁了一辈子的大好前途了,在我被撞飞前凭着最后一口气,想要看清那人的面目,却不巧撇到那车,看上去档次不错,估计是哪个有钱人吧。
我静静地待在手术室里亲眼看着自己的身体。。。。哦,应该说是尸体了吧,看着自己的尸体被挖的惨兮兮的样子躺在那,觉得挺反胃的,虽然我知道我长得是不好看了些,可看自己看到反胃还是头一次。
说起来,我生前是个很担小的人,看开心鬼都能吓哭,没想到自己成了鬼魂的这一刻,还挺有趣的。
我在手术室里飘啊飘,想找个镜子看看我现在的样子,可是我忘了,鬼魂是照不了镜子的,没有影何成像。
手术室门开的那一刻,我基本已经被缝补整齐盖上了白布推出去。不用想都知道,首先冲过来的肯定是我妈妈。
因为在医生宣布我已经死亡的那一刻,她的哭声早已经震透了整个医院。就算现在的我只是一丝“游魂”。听到那样的哭声,还是让我觉得浑身不自在。
当看到她痛哭流涕的样子的时候,的确让我挺心塞的,但我在看见她身后的人后,我就一点想法都没有了。
我知道我妈妈很爱我,她给了我亲情,却没有给我一个好家庭。她爱我,并不代表也爱我的父亲。
哪怕现在,她喊来的都是她的老相好。我爸爸是个沉默寡言的人,我知道他很关心我,但我真的不知道他爱不爱我。也许爱吧,只是不够深。或者是他太擅长隐秘,而我却太笨。
但至少,我以为我死了,他多少会来看一看吧。我揉揉眼睛,发现一切不过都是我自己想多了。嘴角也只剩下一丝酸楚的笑容现在看上去更显得悲哀。
若是以前,估计早就哭了,只是麻木了,哪里是不痛了。
其实,如果我今早不回家就好了。也许我就可以晚点再死。
所以,际遇这种事,真的跟雾一样扑朔迷离。我一直都是住校的,虽然我考的是家门口的大学,但我还是坚持花了八百块住校,哪怕学校的伙食差到极点厕所人满为患浴室又小又破,但比起在家里受精神煎熬,我觉得住校要舒坦很多。
我今早起了个大早就是想回家拿几套冬装,只因昨晚下了晚自习后回宿舍差点给我冻死,所以早上冷得睡不着早早就从被窝爬起来,宁死也要回去。
我也知道回去有可能碰到妈妈和那个相好的,但鉴于我已经忍受了那么多年,再多一天也不会死。可谁知,老天就喜欢跟你开玩笑,再多这一天,真的会死。
我在门口开门时犹豫了半天,好不容易咬紧牙关进去,却偏偏让我看见我最不想见的一幕。
只怪家里门的隔音效果太好,如果在外面听到动静,我兴许会等一会再进来的。
我握着钥匙,铁柄刺进手掌心里,钝痛一点点汇聚才能让我保持冷静。我冷眼看着他们惊慌失措的穿衣服,默默地整理衣服,本来是打算拿个一两件就走的,可现在我一件衣服都不想留下来。
“照照,你这是要干什么!”她低喝,伸手便要过来拽我。
我很不给面子的甩了她的手,态度实在是好不起来,我有时候觉得很累,我为什么要装作不知道,我为什么要小心翼翼,这从头至尾我什么都没做,却好像什么都是错!
对啊,我为什么要忍,“干什么?给你们腾地方!”
我匆匆装好几件衣服,找出我所有值钱的东西,装箱走人,她欲过来拖住我,我眼明手快地躲了过去,很平静地放下家门钥匙,冷热开口:“我谢谢你这么多年的养育,但我想我们以后没必要的还是不要再见面了。”
我顿了顿,忍下心口处大片悲凉,“我不说不代表我不知,我忍了十年,这十年来的不闻不问已经算是对你最好的报答了。”我猛地抬头盯着那位“代替”我爸爸出现在这个家里的男人。“你!你们!好自为之。”
这是我极少次的见她哭,至少是在清醒的情况下当着别人和我的面哭。可奇怪的是,发生这种事情,我竟然一点都哭不出来,原来痛意成海,是没有眼泪的。
其实,她跟爸爸能早点离婚,我也不会多说什么。毕竟每个人有每个人的幸福,这点,我看的挺开。可是她没有,既然如此,那关于原则之内的事,我无法原谅。
然后,我出门就被车撞了。
唉,果然不能随随便便有怨气,这报应,来得也忒快了。
只能怪天不时地不利人不和,我家那附近的街道还没有斑马线,撞死了都赔不了多少,我拖着行李箱正酝酿情绪,边跑边想着怎么甩掉后面的追出来的她,然后没留神,走转角处就给撞了个面目全非。
巨大的冲力压了过来,我只来得及“啊”一声就飞了出去,由此可见,电视剧里演的也没错。就是我飞出去时没那么好看。
接着我再醒来时,就成了游魂,这形象转换的太快,我颇有些不适应。
按着老家的规矩,人死下葬,要守灵三天。我这三天被困在这灵堂里,数着来上香的人都没数过来,我竟不知道原来祭奠我的人会有这么多。
唯有几个生前好友来祭拜,我才真的感到点难过,可我不敢有什么举动,不然吓着他们委实不太好。
我灵体被封在这里,魂识出不了灵堂,所以外间的一切动静我皆不知。只能听来上香的几个大妈八卦八卦,据说我妈跟那个相好的决裂了,原因是什么我不大清楚,不知应不应该,反正我挺开心。
可除了头日,这后两天我都没看见我妈和我爸的人影,估计是在外招呼客人,不大能照顾到我。
三天过的很快,最后一天便是进殡仪馆。说真的,我委实不太喜欢那个地方,不仅能看见许多同我一样的东西飘来飘去,还能感觉到很多同我一样的东西曾经到这里来过之后留下的气息。这感觉,不太好。
我也知,这是我能看见的最后一天。是这具身体在这世上的最后一天,无知无觉如我,也颇觉遗憾。
我环顾一周,没想到第一次被这么多花围着竟是这种情况。我看见门外满日阳光,只可惜不再属于我。
门外开始慢慢涌进一大批人,我眼熟的不眼熟的都有。可正当我百无聊赖之际,突然眼角瞄到走进来的一人,纯黑西装笔挺,黑发吹额,身材挺拔,竟俊秀的不像话。我瞪圆了眼,果然死了还是有福利啊,这等货色真是活着的时候都只在电视上见过。
我目不转睛的瞪着他,脑子里急速回忆,百分百确定我不认识这人,否则看过一眼,肯定会记得一辈子。我眼睁睁地看着他往我妈那里走了过去,表情有些冷,又有些茫然。我妈看到他,竟愣了许久,半晌才反应过来,点了点头。只是,我清楚的看见她红了的眼眶和捏紧双拳的双手。
殡仪馆猛地一声钟响,我才错开目光,看来,时间到了呢。
这次是真的全家人都到齐了,满满堂堂挤了一屋子,当殡仪师宣读完毕后,全部人要绕着棺材走一圈,算是最后的惦念。这次的眼泪,多少是真的,这次的哭喊,是真的撕心裂肺。
我飘在馆内一角,慢慢弯下腰,谁说鬼就不会痛了。只是痛起来,不会哭。
我短暂又平凡的一生,不知多年以后,还有多少人记得。曾经有个女孩呼啸而过他们的青春。
我小时候做梦,梦想有一天能飞黄腾达成一个穿金戴银的土豪,能让所有穷亲戚过上好日子。再大一点的时候,我希望以后能有个高薪职业,不愁吃不愁穿。再大时,我就想着以后能平安度日,吃饱穿暖,无病无灾,幸运点执一人白首,已是最大幸福。
看来这些今生都无法实现了,如果还有来生的话,我一定不会再这么窝窝囊囊的过一生。
☆、第44章 四十四
(四十四)
比起孤军奋战,更让人煎熬的是千夫所指。