一公升の眼泪-第7部分
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整理心情
二年级的分班表刚刚出炉，但名册里已经没有我的名字了。
虽然对此早有心理准备，但仍然感到落寞。如果身体健康的话就好了……
到此为止！别再痴心妄想了，亚也！
什么时候才能学会不去做梦呢？
自己的病，怎么可以连自己都没有信心能治愈呢？
手几乎握不住笔了，莫非这是病情恶化的前兆？
摔倒了又有什么关系
反正能够重新站起来不是件很好的事吗
摔倒的同时抬头仰望天空
蓝蓝的天空在上头看起来那么广阔无垠
你看得出它正在对你微笑吗
我还活着
我在朋友面前忍不住哭了。
社团老师问：“你申请退学了吗？”
这句话更让我感到悲伤。
但是，爱哭的坏习惯也该适可而止了吧？这样只会让周围的人感到讨厌，对自身的病情也毫无帮助。
所以赶紧改正吧！与其整天哭哭啼啼，还是带着笑容的样子比较可爱哦，亚也。
从今以后，如果有想说的话就痛痛快快地说出口吧——赶在泪水涌出来之前。
现在心里感觉非常空虚。
没有洗澡就直接上床睡觉了。
明天要去养护学校面试。
既然早已下定决心——以后就绝不能再哭了。
我掩面祈祷着：无论如何，我也想将来成为伟大的人。
养护学校——给人一种灰暗的印象，难道就没有其它更好听点的称呼吗？
即使有“养护”的学校，但养护的社会可不存在……
面试时老师说：“这种程度的残疾，应该还可以在东高坚持一段时间……只要听课没有障碍，其他问题总是有办法解决的。养护学校的授课水平，相对于普通学校肯定是要差一些的。关于我所说的，真的不需要再慎重考虑一下吗？”
请不要再说这种话了！我不想再听到这种安慰的话了！
我暗自在心中呐喊着。
即使医院的山本医生前去和教育委员会交涉时，我的内心深处仍然还存有一丝希望。
结果他们的答复是：主要以校长的判断为主。
妈妈回答：“东高说不可能再收留亚也，她已经无法再继续待在这里了。我们最后会来到这里，也是经过一家人慎重讨论后才决定的，她本人也在心里面做了很长时间的考虑和准备。现在怀着希望重新开始，也是她本人的意愿。关于东高那边，我们已经不抱任何希望了。所以，还是请您将话题回到转学的事情上吧。”
说实话，原本我心里对于东高还有那么一点执着，然而听妈妈一字一句说完上述这些话，我的想法也不得不彻底改变了。现在，我们母女一心，只要妈妈还在努力支撑着我，我就一定要加油！神啊，我一定会听从妈妈的话，因为从妈妈的一举一动中，我感受到了深刻的母爱……磨练人类本性的时刻到了，勇往直前吧！
回家途中，我们顺路去了冈崎的惠美家。因为事先打过电话，所以阿姨早准备了丰盛的美食来款待我们。
吃饱饭后我就睡了，现在本来就不是念书的时候。
最后一次的期末考试，为了不后悔本想全力以赴的；然而，现在我需要思考的事情太多，即使强迫自己念书，注意力也无法集中。
教室装饰着宣木瓜的花朵，红色的花瓣真是漂亮，但为何会取名叫“木瓜”呢？……这好像不是考试中的我该想的问题。
素子老师说：“去养护学校或是留在东高？最后做出决定的可是你自己，因为这可是涉及到你今后的人生大事啊！”
可是老师啊……即使我想留在东高，你们也会说我现在的状况根本无法适应学校的生活，所以只能选择去养护学校吧。这本来就不是我能决定的事情，老师也只不过是在安慰我罢了。
我心里明澈地暗想着。
素子老师又说：
“第一，你一定要保持个人的清洁卫生。许多人都有偏见，认为残障人士很脏，为了避免被误解，你更应该严格要求自己；
第二，珍惜现在的朋友；
第三，让自己的打字技巧变得熟练；
第四，希望你别忘记东高。“
对于这些，我也有我自己的想法，但我不想对老师说出来。老师的话和我心里的想法，反复萦绕在我的心头。
我所面临的状况现在像是这样：我站在中间，而周围的人组成一个圆圈，嘴里一面说着“养护、养护……”一面逐渐缩小圆圈向我逼近。除了养护学校，我再也没有别的地方可以去了是吧？我知道即使还有其他的想法，也不过只是痴人说梦罢了。
终于，我下定决心不再犹豫——去养护学校！
自从决定了去养护学校后，不知不觉，几个月的时间眨眼就过去了。
虽然在感性方面我已经下定了决心，但理性上却总觉得还有一件事情没有整理，所以情绪始终无法平静。
我读了圣经后，从感情角度可以接受耶稣的圣言……但在理性思考这部分可就不一定了……
对不起，耶稣大人。我没有信仰，想让自己变成虔诚的基督教徒真是太难了。
是的，我应该要脚踏实地，冷静、理性地思考问题。
试着比较下养护学校和东高吧。
如果亚也留在东高的话，可以使大家体会到共同生活的艰辛，培养互助精神；
看到周围的健康人与身体不由自主的自己相比，这样的差距也能成为促进我努力的动力；
相对于养护学校，我可以从老师和朋友那里学到很多东西。
但是在东高的话，因为身体不能自由活动，我会非常依赖于老师和同学们；
连吃便当也需要花费很长的时间，我根本没办法在规定的时间内完成目标；
虽然我自己不在乎，但是别人看我眼光时总是不一样，我只能和要好的朋友们在一起，不能结识更多的人；
并且，尽管帮助我大家可以培养互助精神，但我是连扫除之类的小事都做不了的人，无形中也增加了大家的负担。
我现在还没有去养护学校，但我觉得我到了那里应该可以自主地生活；
像妈妈说的那样，或许亚也的立场能从被人帮助转变到帮助别人上面来，可以减少对周围人的负担；
虽然身体不能自由活动，但通过学校的训练学习，我也一定能掌握生活技能的；
而且，周围都是残障同学，大家的目光就会很正常了吧，而人格，也就不会受到伤害了吧；
亚也的将来，说不定就会从那里重新开始。
同时，大概是我真的被宠坏了……到了养护学校，我也是“正常人”了，也就无法得到像现在这样的特殊照顾了；
最可怕的是，恐怕以后也没有机会和正常人交朋友了；
和养护学校的老师所说的一样，他们的教学质量比起普通学校是要差一些的，我的学习也会因此而落后吧？
离别
距离毕业典礼还有四天时间，我可以肯定：大家都在折千纸鹤准备送给我。
眼帘映出I同学和G同学拼命折纸鹤的模样，我心里感动万分。即使分离了，我也绝不会忘记这一刻。
非常感谢她们折千纸鹤给我，为我祈求幸福快乐。
但是，我更希望她们能够说：“亚也，不要走！”
面对一直以来没有努力的自己和从未对我说过这句话的朋友，我实在无法压抑心底的怨恨。
但我坚守和素子老师的秘密约定，我不会把朋友往坏处想，也绝不会出口伤人。
我想起妈妈说的话：“过去的事就忘了吧。老是反复思考过去的事，根本不可能继续前进。人生啊，就是前进三——步，退后两——步……”
我想起她边唱边跳的样子，忍不住笑出声来。
有朋友给了我苏铁的果实。
我好喜欢那橙色的果实，那是令人感觉温暖的颜色，和早晨透过窗帘照进厨房的阳光一个颜色。
和素子老师做最后的道别时，我顺便跟老师发了一顿牢骚。
“你别再苛求自己了唷，人生在世，能做的事情不光只有学习而已。如果只过了念书这关，接着马上投入社会，那样一来，你又做得了什么？其实我觉得学习对你而言，只是个避难的场所罢了。一味埋头念书让你可以避开拿书包、洗碗之类的琐事，不是吗？但这样一来，你的视野范围势必越来越狭窄，不改变可不行。你和其他人的不同，就是接受过一年的普通教育。在养护学校和住院有什么区别呢？和那里的孩子相比，你受过更多不同的社会磨练，让你能深刻了解外面的世界是不允许你任性使气的。虽然你已经十六岁了，但仍有些许幼稚的想法造成你生理和心理的不平衡。我想，大概因为十六岁的你没有累积到足够的人生经验吧。现在改变还不晚，努力试一试吧！在东高无法得到的东西，可以在养护学校里得到。哪怕当作游戏也好，你一定做得到的！你的存在，对于东高的每个人而言，都会是美好的回忆！”
我很高兴在人生里能够遇上如此善良的老师，和老师道了声别：“我走了。”便面带微笑地离开了这里。
考试结束了，我一直可以放假到结业式之前。
爸爸妈妈帮我策划了一个热闹的派对，盛情款待这一年来所有关心我的好友和帮助过我的人。
大家玩扑克牌、下五子棋，有说有笑，玩得超级开心。
S同学送我一个咖啡杯，Y同学送我一个音乐盒（铁道员的音乐），而A同学送了我押花。
“你们都要好好念书哦，把亚也的那份也一起加油念完。看见这只钢笔，希望你们都能够想起亚也。”
妈妈说完，将钢笔递到她们和我的手中，大家顿时都沉默了下来——终于到了分别的时刻。眼泪禁不住要流下来，但是我拼命忍住了。因为事先就已经下定决心，不能哭哭啼啼地和大家说再见……
这本来应该是最快乐的时刻，然而大家回去后，心里反而会更难过，我忍不住抽噎了起来。
突然觉得好寂寞，好像熟悉的一切都离我越来越远……
反省
终于到了！三月二十二日这天终于来了！
平淡的结业式结束后，我们来到了教室。
大家写了整整半张“离别祝福”给我。
我很想大声说：感谢大家长时间来给予亚也的帮助，我一生都不会忘记的！虽然即将进入新学校，但我还是会继续努力。也请大家不要忘记——有个身体不便、叫做亚也的女孩曾经在这里生活过！
但是，我的泪腺故障突然再次发作，喉咙哽咽了起来，终究还是没有把想说的话说出口。
S、Y子……
老师告诉我，她们说有时候照顾亚也是一种负担。为什么我从没发觉这件事呢？想到这里，我不禁全身血脉紧绷。以往我总是只考虑到自己的感受，却让大家感到疲惫不堪，这一切都是我的错。
唉，我真的没什么理由反驳。
过去所发生的一切事情，我都应该好好反省……
我在七夕的竹签上写下：我想变成普通的女孩。
然而妹妹看了怒斥我：“你哪里和普通人不一样了？！”
“我只是写下事实，难道不行吗？”我反驳道。
冷静一想，她或许明白我的病情，但仍不认同我是残障人士这个事实吧？
——谢谢你，妹妹。
实话
山本纩子医生的小档案：
她戴着细框眼镜、留着�
