回头无岸-第30部分
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一个特殊的群体，无异于皇帝的女儿。墙上挂满了热情洋溢的问候语：“请！”、“欢迎！”、“谢谢！”、“对不起！”、“没关系！”、“别客气！”、“顾客您好！”、“顾客是上帝！”、“祝您成功！”、“银企一家！”、“为您解燃眉之急！”、“您的要求就是我们的工作目标！”……
所有这一切给我的感觉好极了！尤其是最后两句！——我觉得我的事轻而易举。一万元对于财力如此雄厚，又如此具有人情味的银行而言简直是小菜一碟九牛一毛，他们没有理由拒绝一个品行端正、循规蹈矩、讲求信誉的落魄读书人的求援。我看了办公楼科室分布图，随着摩肩接踵的人流乘三菱电梯上楼。在电梯间我看见这些家伙个个肥头大耳、油光水滑、衣冠楚楚、大腹便便，脸上油腻腻地浸出亮晃晃的分泌物，身上散发着男士香水味儿，他们手提大哥大，腋夹老板包，腰挂挤奶机，说说笑笑，装腔作势。我顶烦他们，恨不得扒下他们的衣服行头自己穿上。
我随这伙人在八楼下了电梯，走到信贷科办公室门口停住了。我想等他们办完事后我再进去，我素来认为打断别人交流是缺乏教养的，引人反感的。我在门外走廊顶着烈日等候，忍受着空调排气扇吹出的热浪火焰般的炽烤。没想到这些穿着华丽衣服的家伙完全忽视了我的存在，一呆就是两三个小时，其间还有不间断的进进出出的人流，直到我唇干舌燥、头昏眼花、两股战战响起了下班铃，他们才结束。没容我插一句话，一伙人就簇拥着那个更加肥头大耳的信贷科长横着走出来，那副摇头晃脑神龙活现的样子，给人的印象这座银行是他私人开的。我只好跟屁精似地随他下了楼，由于人墙阻隔我甚至没有机会靠近这个财神爷，只听到另几个人低三下四馋言谀语地说：“钱科长，那我们说定了，今晚六点泰国城见。”又躬身为他拉开车门，钱科长扬着脸猫着腰钻进了那辆奔驰600轿车，等其他人都各自进了自己的车，把唯独没有车的我围在院当中。俄顷，股股燃气青烟猛烈地、热情地、四面八方地向我吹来，让我免费地享受了一回天然泰式桑拿。
类似的情景重复了五六次，我就在走廊站了五六天——我实在熬不住了，我觉得我都快被烤熟了！这次我终于逮住一个机会，站在门口趁人数最少时混进去，坐在外间的沙发上等。我对着墙上那面镜子挤眉弄眼，极力将自己的脸嘴调整成李莲英安德海状，又将自己的身子收缩成刘锣锅状，再将自己那条无形的尾巴收起夹紧。待那钱科长和一个妖冶艳俗的女人红光满面粘粘乎乎地从里面出来，就立即低眉顺眼躬腰曲背地踅进去。约两分钟，钱科长送走那女人，哼着含含糊糊的小曲，意犹未尽地返回来了。我立即肉麻地叫了声钱科长，又赶紧毕恭毕敬地将申请书和烟递到那张豪华办公桌上。
“你是谁？”钱科长迷起两只脬肿的眼睛问我。
“我——我——，钱科长，我想贷点款，不多，就贷一万元。”我低三下四结结巴巴。
“私人贷公家贷？”他端起一只价值千元以上，被老百姓戏称为“腐败杯”的子弹头型、不锈钢、真空保温茶杯，汲汲溜溜地喝。
“私人贷私人贷。钱科长您看看我写的申请吧。”我的贷款申请是以南巡精神为导语的，这在当时是最时髦最理直气壮的理由。
“我们不给私人贷款。”他冷冷地说了一句就起身往外走，并对我的申请不屑一顾。
“钱科长——钱科长——”我急了，还想求两句。
“走走，我要开会了。”他下了逐客令。我只好拿起申请书，我犹豫了一下，还是硬着头皮把那包刚刚拆封的“红塔山”收回了我的那只老式皮包里，垂头丧气地走了。
我不甘心，又脚不沾地跑了几家实力雄厚的银行，时间地点迥然不同，而人物嘴脸、故事情节和结局均大同小异。我满腔的热血换来的却是一盆盆冰水，我用狗一般的谦卑去献谀一张张有面瘫嫌疑的脸孔。那些代表国家紧握着老百姓钱袋的食利商、寄生虫们根本就不看我的贷款申请，根本不听我的经营计划和发展前景，甚至不容我来得及多说一句话，只是接过我散发的香烟一阵猛抽，然后轻蔑地盯着我没有打摩丝的头发，没有挂挤奶机的皮带和粗布衣服，哼了几声就把我扔到一边去享受空调的待遇。幸亏有个面熟的银行职员出于人道主义对我的遭遇目不忍睹，走过来对我解释，大型国有银行只向大中型国有企业和国家重点项目贷款，象我这种微不足道的小额私人贷款，应该去各种城市商业信用社。我顿时火冒三丈，该死的钱科长！我操你家祖宗三代！哪怕他当时只对我解释一句，我也不会跑这么多冤枉路遭如此多白眼，还白白搭进一条红塔山香烟。官办银行服务就是这样！我悻悻而走时觉得这种规定荒诞不经——大型国有银行并不拒绝哪怕是极小数额的私人存款，凭什么只存不贷？如何建立平等互惠的信用关系？他们的把近乎天文数字的贷款扔进一个又一个黑洞化为泡影，也不愿挽救一个活生生的具体的人！但我不想争辩，说也白说。
不知是体制上的原因，还是因为我猛用摩丝把头发梳成“桥本龙太郎式”，还打了领带，挂了王文革的挤奶机，来了个蒙城式的乔装打扮，城市信用社的人对我客气多了，信贷科长居然还主动给我发了根昂贵的玉溪烟，他仔细地看了我的贷款申请后说：“不错！小伙子有志气！好！——唔，你有贷款抵押吗？你这贷款申请书可没写。”
“抵押？什么抵押？”我纳闷了。
“还款保证物。房地产最好，金银珠宝首饰也行。”他解释。
“房地产！哪来的房地产？我爷爷那辈倒有几十亩地几间私宅，后来给我那不肖的爸爸给革掉了——他参加了共军！我们现在都还住公房付月租哩。金银珠宝一概没有，我是真正的无产阶级。再说，我爸虽是老干部，可老得没出息，他离休了，没捞到一分钱，否则我不来找您们了。”我惭愧地说。
“是这样啊，那么，你有大额存单没有？比方说，你贷一万元的话，你至少在银行里有一万二千元以上的定期存款，你先把存单低押在我们这里，还清本息后再退还给你。”信贷科长说。
“笑话！我如果有一万二千元存款的话，还用得着向你们贷款呀！取出来用不就得了，还贷款，我脑子有病呀！”我笑。
“这是死规定，没有抵押是不能贷款的，银行现在都是这样的。”科长收敛了笑容，“对不起，现在不是八十年代了，银行贷款贷怕了，国家高估了个体户的觉悟，无赖太多了，现在有很多债务人连鬼影子都找不到了。”
“科长，我受党的教育多年，还上了大学，知书达理，遵纪守法，又不是社会上的骗子。”我不以为然地说，“况且我这么个大活人还不值一万元，要什么抵押？――我以人格做抵押怎么样？科长您就通融通融吧。”
“人格？现在谁还讲人格？有些人连国格都不要了！”科长忿忿地说，“你确实想贷款又没有抵押那么只有一个办法了。”
“什么办法？”我赶紧问。
“找一个有偿还能力的单位或个人为你担保，如果到期你无法履行你的还款义务，则由担保人替你还，不过这难得很，现在人……”
我的脑海疾速旋转，到哪里去绑一个冤大头呢？王文革花店刚开张不久，贾卫东、赵卫彪的火锅店也大不如前，白成富有钱，但我怎么可能找他借钱呢？单位？想都不敢想，我还要给它倒交钱呢！
“那么，实在对不起，爱莫能助，这是死规定，我个人无能为力。”科长又朝门外叫了一声下一位，我还想磨蹭一会，那位文秘小姐走过来，对我耸耸肩摊摊手我还能怎么样呢？
“科长，我能不能取一个肾，甚至——甚至外加一只睾丸做抵押？”我憋急了，不假思索脱口而出。
众人哄笑，那小妞羞红了脸，科长也哈哈大笑：“别开玩笑了，小李！我们这里不收下水。你到医院也许他们会感兴趣，而且价格不会低。”
信贷科长的话的确提醒了我。我记得我曾看过一篇报道，说的是在印度和东南亚一带，有些穷人、懒汉好逸恶劳，靠出卖自己的身体器官维持一生。如果能将器官走私到西方国家，还可以一夜暴富。人一次性总共可以卖的器官包括1000cc新鲜血液、一只角膜、一只眼球、一只肾、一只睾丸、一只脾，如果你饭量不大，还可切除三分之一至二分之一个胃，一至两米肠子而不危及人的生命，至多体质较正常人虚弱而已。卖一只肾怎么样？这个突如其来横空出世的念头疯狂地撕咬着我折磨着我，令我心驰神往走火入魔。我失魂落魄地游荡在大街小巷，梦游般来到了一家医院门口。我站在熙熙攘攘的人群中，恍恍惚惚地看着数不清的麻木不仁的脸孔忽隐忽现，我隐隐约约地意识到这些人都是来做某种交易的。我迷迷糊糊萎萎缩缩地来到顶楼，里面空寥无人，阴森可怖。我四处张望寻觅，木然来到一个挂着“人体器官捐卖处”的屋子。我刚进门便有几名大夫狼一般地围过来。
“捐还是卖？”为首的老狼问。
“卖。”我嗫嚅着，气若游丝。
“卖？——”老狼有些不悦，“卖什么？”
“腰子。脾脏也行。”
“几岁口？”他掰开我的口看，用一支镊子在上下牙齿之间乒乓乱敲一气。
“二十六。”
“填张表，开个价。”
“两万元。”
“你以为你是大熊猫，八千元。”
“一万八。”
“九千。”
“一万五”。
“一万二，不加了。”“……”“卖不卖？不卖拉倒？——下一位！”
“成交！”
“取个腰子对身体没事吧？”我犹犹豫豫萎萎缩缩。
“没事。两个腰子，反而不好，产权不明、体制不顺、分工不明、责任不清、奖惩不严、相互扯皮——肾炎就是这样闹的。”医生权威地说。
接着他们到屏风后面去了，不久就听见磨刀的嚯嚯声和阴险的叽叽咕咕。
“煮着吃！”
“炒着吃！”
“嘘——蒸着吃。”
“炖——汤——喝……别让它跑了！”
我猛一回头，发现门已关严，门后站着一个眼冒绿光、口露獠牙、血盆洞开、长舌扑腾、手持利刃的家伙，淫笑着向我扑来，其余人等也围上来，端着托盘、菜板、菜刀和叉子，穿着鲜血淋漓的大褂。
“血肉之躯身体发肤受之于父母不敢擅动――，我不卖了。”我晃然大悟夺路欲逃。
“卖也卖不卖也得卖！”他们狼笑着扑上来。
我憋狂了，一步跃上窗口，仰天长啸一声，一个跟头栽下去，一时天旋地转……
真是日有所思夜有所想，钱啊钱，你这个魔鬼！我起身来到阳台，让凉风吹干了我浑身的虚汗。我想来想去，决定还是去找王文革借点，他小子既然极力纵恿我下海，总不该见死不救吧。还有赵卫彪、贾卫东他们那里没准也会拉兄弟一把。
我第二天早上找�
