撕婚时代-第104部分
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纽带，我们一家三口也其乐融融。
我们的感情变化，是在我第一次流产的时候。他并没有我想象中的那么心疼我，也就是那个时候开始，我觉得他不爱我。
我开始闹，使劲的跟他闹，他一开始还能哄几句，到后来，就不耐烦了。每当我闹的时候，总是丢下一句“爱听不听”，离去。
再后来，他开始有别的女人。
一开始还是小心翼翼的偷着，不敢让我知道，到后来，数量越来越多的时候，索性明目张胆了。
我的性子，一直都是挺倔的。他偷，我也偷。我们夫妻俩，开始各自为营，各自精彩。
我不断的变换床伴，变着变着，最后变到他的身边人去了。
我承认，是我勾引了周华，利用了周华。可是，我不后悔。只要一想到我报复了他，我心里就有要命的快感。
我们都在用自己的方式，狠狠的刺中对方的弱点，扫了对方的颜面。
到后来，我们的关系，终于发展到无可挽回的地步。
他直接把我扫地出门，没有一丝留恋，就结束了我在他那里消耗的十年青春。
当晚，他的新女人把他的床照发给我，我的心，死了。
我终于明白，结婚证虽然不是万能的，可他迟迟不肯给我结婚证，那就是万万不能的。
没有感情基础得来的感情，总是如此浅薄，我明白了，却明白的太迟。我曾经以为，他终究是爱过我的，不然我也不会如此特别，纠缠了十年。
可是后来分开了我才明白，特别，仅仅是特别。也许因为我是最初，也许也因为，我足够美丽。他对我，喜欢是有过的。
（3）
我做梦都没有想到，当我用尽办法逃离他以后，我的第四次流产，还是因为他。他对我，真的阴魂不散了吗？
那一次，医生就好心的提醒我，子宫壁已经很薄了，也许不能再有孩子了，万一有幸再有的孩子的话，如果还想留住这个孩子，千万要做好保护措施，千万不能再打胎了。
可是我没办法，我只是个如此现实的女人。凭我对他的了解，我根本没有指望他会因为我可能会不孕而对我垂怜。所以，他要我引产的时候，我求的不肯求他一下。
我已经没有了青春，没有了干净的过去，我这么自私的人，根本就舍不得再让自己苦难的身体多一点的苦痛，我怕吃苦，真的怕。
那时候我还想着，左右肖玮愿意娶我了，只要我嫁给他了，只要他相信乐乐是他的孩子，那么后面我能不能生的出孩子，那就不重要了。
但是，我真的没有想到的是，孩子引产了，他还是不愿意放过我。
我的结婚典礼被人毁坏了，我等了十年，换了N个男人，终于等来的第一个结婚典礼，居然被人破坏了。这无异于是要了我的命。
我也没想到，这些年我所有不堪回事的往事，竟然会以这样惨烈的方式被揭穿出来。
我忽然想起，引产那日，她叫我离开医院的时候，对我说：“你真的以后，有人娶你那就嫁的出去吗？”
我懂了，真的懂了，可是太迟了。
大出血的时候，有那么一瞬间，我曾经也想过，就这样死去吧，死去吧，那样我会不会好过很多。
那时候我还想，如果有来世，如果真的有来世，我不愿再做女人，真的不愿。
住院那段日子，我看透了世态炎凉。不止我的亲戚们不愿来看我，就连我妈，都看我不顺眼。我也是有心，也是会痛的。我风光得意的那几年，有钱了也往家里寄的，可是我哪里想得到，到我生病了，竟然想喝点鸡汤都那么难。
当肖玮执意要跟我离婚的时候，我才明白，我过去的十年，算是白活了。这样的美好，对于我来说，也是镜花水月，一场空。
我也是有脸的，真的不是没有。我也不想扯着自己的脸皮给他踩，但是我也知道，除了生存，我真的别无他法。
肖玮执意跟我离婚的时候，我也想过离了算了，可是，万一真的离了，我怎么办啊！我也无依无靠啊！
为了生存，我选择了死皮赖脸，留在肖家。
哪怕是后来，我们还是熬不过去。我也不后悔，曾经做过的一切。
（4）
在我下刀子的时候，我也犹豫过。要是我真的切了他JJ，会不会被痛恨一辈子。
但是，我是那样心硬的人，肖玮对我也实在算不上太好，所以，在短暂的纠结之后，还是冲动占据了上风。
那时候的我，整个大脑都被仇恨覆盖了。
我这一生有过五个孩子，可是只生下来一个。二十八岁的时候，别人还鲜嫩如花，而我却只有一个破败的身子，一个重度妇科病发展成癌变的身体。
我不甘，真的不甘啊！为什么所有的苦痛，都施加在我身上呢？
这个男人在我身上耕耘的时候，分明也说过爱我的啊！；那么，就把我的苦痛，分一半给他吧！
可是我却没有想过，我会因为背上故意伤害的罪名。他们愤怒的父母，意欲把我告上法庭。虽然最后我们作为交换达成共识，我免于牢狱之灾，但我知道，我最后一个依靠，也没有了。
肖玮给过我短暂的名义上的婚姻，却还是把我丢在半路。我的父母，也放弃了我，不许我进家门。
因为他，从后一生都与爱情无关，顾此失彼，失之交臂。余下的，不过是取暖。我们众多的人恰逢其会，却终究逃不过一场别离。
我只能相信，我从来就是无根的浮萍，从来就没有拥有过真正的婚姻，没有人可以用婚姻困住我。
从前，是我贪图享乐，糊涂办事，糊涂了一辈子，以后，我将改过自新，将漂泊的孤独进行到底。
再也回不去了，我们那些美好的时光，怎么都留不住了，它们渐渐斑驳，最后，消失了。
偶尔我闭上眼睛想起你在那些旧年月里纯真的笑靥，会觉得时光是一鼓残酷的力量，它拿走了我们最好的年华，却只给我们留下留下满目的创痍。
该从何说起呢，我仔细得回忆，细心的拼凑这一块一块的碎片。我总以为自己能记得刻骨铭心，可到头来，才发现已经遗失得所剩无几。畴昔种种，皆成灰烬。
青葱岁月里，幸亏有过他们的陪伴，让我看过世间最美的旖旎风光。虽然，后来他们都放弃了我。
曾经爱过我，我爱过的男人，再没有一个人，停留在我身边。
得之，我幸。失之，我命。如此，而已。
☆、我们的歌：我喜欢你，是我独家的记忆
关于他：
我生命的前二十六年，都没想过，有一日我会与一个比我大的女人结婚。犹记得还青春年少的时候，我与众多血气方刚的年轻人没什么不同，我一直都是喜欢柔柔弱弱的软妹纸的。
爱上张欣悦，是一个意外，真的是一个我自己都没有预料到的意外。
一开始，我是怀着目的接近她的。我感激她，感激她救过我的姐姐，所以，我在研究生毕业，选择是那个城市照顾暂时还不肯走的清清的时候，就业的第一选择，就是张欣悦所在的公司。
我不会那么擅长表达的人，我有心帮她，有时候却有心无力。
当我知道她老公出轨的时候，我只想帮她，照顾她，鼓励她，我不愿我姐姐的悲剧再重演在我家的恩人身上。但我自己都没料到的是，在这个相处的过程中，进一步接触的时候，我竟然爱上了她。
这个时候，她还是有夫之妇。爱上有夫之妇这个结果，叫我非常的忧伤。我曾经想过抑制我的感情，最后发现，我失败了。曾经自制力惊人的我，最后也不得不在忘不了她的现实面前败下阵来。
说来也奇怪，其实，我喜欢她，真的是很奇怪的一件事。
毕竟。，从前我都喜欢软妹纸，可是张欣悦，真的不是软妹纸。
喜欢她以后我才能明白，原来，一生之中，真的有那么一个人，她打破你的原则，改变你的习惯，成为你的例外，然后岁月流经，不知不觉中，她会变成你的原则，成就你的习惯，这就是一种牵绊。
看来，她注定是我一辈子割舍不下的牵绊了。
她并不是我的第一个爱人，在她之前，我也谈过几次恋爱。最后一个也是最长一任女朋友，在一起两年，在我选择舍弃大都市来到这个城市的时候，还是分手了。
我记得，她之前的最后一个女朋友，是我的大学同学。在一起之前，我们已经认识了三年。21岁在一起，25岁分手，在一起这四年里，也不算短了。我们赶在大四大学的末尾谈恋爱，我读研的时候她工作，我们都没有分开过。
可是，我没想到的是，我们熬过了毕业季，熬过了分离，却熬不过异地恋。我离开上海来到这里的第一个月，她选择了跟我分手。
隐隐约约记得，在很久以前，我们就隐隐有了分手的迹象的。
还在大学的时候，我提起我的外甥女清清，她就很不高兴。我说要养清清一辈子，负责到底，她就更不高兴了。那一次，我们大吵了一次，虽然没有分手，却也元气大伤。
读研的时候，她无数次的问我什么时候去看她，什么时候结婚，殊不知，那个时候的我，正是忙的要死的时候。从那个时候开始，就吵了很多次。
分手的导火线，却是我离开了上海。
呵，也是啊，吵了那么多回，再好的感情，也该散了！
我只身一人来到这个城市，所以，直到我爱上张欣悦，最后与之结婚的时候，我恐怕都没想过，最后要娶的人，竟然是她。
从前，在我最孤独的，我想过，我已经单身一年多了，会不会一辈子都不结婚了。
可是，我没想到，二十七岁这年，我还是破了一个单身的戒，娶了一个与之前所有相处过的姑娘都截然不同的女人。
与张欣悦结婚，在我二十七岁的眼光的时候看来，完全是个意外。
我在她这里获得了满足，我满足的喟叹。这一生，有她，我死而无憾。
我愿意以婚姻的名义，套着我们两个人，无论生老病死，都要一起都下去。彼此的白头，彼此来陪伴。
我爱她，没有限期。
关于她：
我二十二岁的时候，父亲生病去世了。那时候我跟肖玮在一起两年，那时候肖玮还很爱我，为了表现孝道，他在我父亲跟前忙前忙后跑了一个月。
也许是因为肖玮的表现太好，后来，即使父亲去世了，我妈妈还是认定了肖玮这个女婿。毕业两年后，就把我打包嫁给了他。
由于我父亲重病的时候，几乎掏光了家底，而我还有个读高中的弟弟，所以，我们本就家境不算太好的家庭，更加的摇摇欲坠。哪怕，妈妈在父亲去世的第二年，火速嫁给年轻时候的旧情人，也不能缓解我的家庭。所以，我出嫁的时候，家里没给我添多少嫁妆。
而肖玮家，也从来没跟我提过这个。婚前，公婆全额购买一套房子赠给我们，装修的钱，我意思意思的从我毕业这两年攒下来的钱中抽出三万块，也算是过去了。
所以，房子没写我的名字，我也觉得理所当然。
婚后的生活，虽然我们夫妻俩琴瑟和鸣，公婆对我也不错，可是，一想到结婚时候的嫁妆，我还是不太舒坦。也许，这就是所谓的吃人手短拿人手软吧！
二十四岁嫁人以后，我妈妈，我弟弟，同继父，在爸爸生前留下的房子那里的生活。
继父只有一个女儿，名叫罗漫，比我小六岁，我离婚这一年，她刚好嫁人。
据说，她嫁的还是个军人，姓蒋的军官。据说，就是因为自己的父母早年离婚，促成了这个小妹妹对军婚还是放心一�
