贵圈真乱-第29部分
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。
我忽然想起来，这句话他作者大会上也问过的。
我突然觉得很烦躁，忍不住脱口而出：“交朋友不重要吗？”
他深深地看了我一眼，吞云吐雾：“你到底想要什么呢？”
这句话听起来依然那么美，沉沉的，像是暗夜里开出的花，那种上个世纪上海译制片厂配《罗马假日》里的那种声音，女孩子光听一听就会迷惑和沦陷了……我忽然觉得全身都被这一句话击垮了。我无力地倒在靠椅上，望着头顶的车厢天花板，那里空荡荡的，什么都没有。
我想要什么？每个人都在问这句话，可是会有人听吗？
然后他突然叹了口气——我从来没看见过他有这样颓然的神色。他把烟夹在手里，轻声道：“不管你想要什么，我都会给你。”
我咬着嘴唇，扭过头开始拼命拉车门——他在我身后说了一句：“以后无论如何不要去工体那里，尤其是一个人的时候，更不能去。”
我低低地答了一声好，车锁终于开了，我像一只兔子一样疯狂地跑了出去。夜的空气清新得直蹿入骨髓，蹿入腋下，蹿入肋骨的胸腔里，刮得耳朵发痛。我一直跑回小区，跑到楼上，哆嗦着把钥匙掏出来，颤抖着跳进去关上门——然后我抱着自己的手臂就顺着门板滑下来了。
我的电脑这个时候如果还开着，就能不断地听到QQ的叫声，叮叮叮叮，叮叮叮叮，小黄瓜，你更新了吗？没更新，就快去更新呀。
而此刻，唯一的声响是大厅里的挂钟，它一卡一卡地走着，发出的声音就是你一秒一秒流失的生命。今夜，这个夜晚彻底混乱了。我抬起头，仿佛看见它对我笑了笑，用秒针挥了挥手，说道：“小黄瓜，你别哭呀。”
“我没哭。”我望着它说。
它很不屑地把秒针又转了一圈，说：“那你怎么满脸都是眼泪？这么大的男孩子，居然还哭鼻子，真不羞。”
我抹了一把脸，哑口无言——我哭什么？我真的不知道。
我是整个框框乃至整个华语网文圈最无耻最不要脸的男作家，多少读者怎么骂我我都能让你扇一巴掌再撇过脸让你扇另一巴掌，我心理素质好到爆，我……我哭个什么？
现在我脑子里轰隆隆的，全是乱七八糟的声音的海洋，它们像是从上个世纪那些黑白片里剪下来的一样，不断地，又低沉又动听地回响：
“第一次来？”
“你还挺会交朋友的么。”
“我记得你以前不是这样的……”
“原来你还活着。”
“她也是我从日本带过来的，名字叫aiko。”
“竟然是你写的啊……你也开始写这种文了？”
“我在美国读书的时候，最喜欢看的就是《天谴》，可惜它坑了。”
“其实，是因为我也在追你的文。”
“你到底想要什么呢？”
“不管你想要什么，我都会给你。”
……
……
……
无数个声音就是无数个记忆。这记忆很短，却像海水一样，平静的表面下汹涌着滚滚波涛的激情，无法阻挡，也不能阻挡。为什么我每次看见他都会忍不住屏住呼吸安安静静地听他讲话呢？
为什么明明才见过不到一个月却好像见过很多年一样？
为什么……为什么今天晚上发生过这么多奇怪的事情，四处飙车好似逃亡，夜店里那些神秘的人，还有他突然情绪失控——那一定是第一次在别人面前情绪失控吧。这样多的谜团，我却一点都不想问。
我并未去想那潜伏在生活表象背后真正的漩涡，在北京的这四五年来，颠沛流离，朝不保夕，永远不能安睡，日日夜夜都被噩梦和记忆缠绕，被寒冷的冬天缠绕……也许我的生活不过是在一直寻找一个光亮一个出口，谁也不知道它何日降临；我只知道，我的生活突然开始改变了。
我猛地站了起来，头昏眼花，再无胡思乱想的力气。睡吧，睡吧，睡一觉过去，就什么都忘了，什么都好了。
我想要什么呢？
从来，从来没人问过我这个问题。
作者有话要说：其实那句话蛮俗套的。
但是……写这章，写得我情绪好低落啊……
强哥和小黄瓜进展本来不可能这么快，是因为这些突发因素……后面会提到的。
小声说他们在荷尔蒙上估计彼此有互相吸引哦，笑，所以也许算一见钟情但是不敢承认的类型……不过我觉得小黄瓜不是一“见”钟情，是一“听”钟情……抽打你这个音控~~
24
24、第 24 章 。。。
你永远不知道生活下一步给你准备了什么。
从剧院——或者说夜店里回来的第二天早晨，我顶着两个大大的肿眼睛从床上爬起来，面色苍白地洗脸漱口，拆开一袋新的方便面的时候……我惊呆了。
我站在电脑桌前，恐惧地凝固了三秒钟。
三秒钟后，我仰天嚎叫了一声——这一声一定会把整栋楼的人都吵醒——然后疯狂地跳了起来，哆哆嗦嗦地掏出手机，几乎键盘都按不稳了：
“——喂……干嘛……”电话那头传来了一个暴躁而睡眼朦胧的声音。
“百……百合子……”我颤抖地说，“早上我起床的时候……”
“你麻痹啊！”她暴躁地在那头大吼，“管你是不是尿床了，关老子毛事啊！我要睡觉，别吵！”
我想说百合子你别睡了，那个诅咒是……电话瞬间就断了。
我可以肯定，她一定从床上把手机摔了出去……她有很严重的起床气。除非是一晚上没睡直接high到早上，否则她每天早上的心情都绝对不会太好。
但是……此刻的我，捧着手机和方便面，除了内牛满面，就只有内牛满面！
——我擦！
——原来那个诅咒是真的！
这包方便面里面，真的没有调味包！
对写文的人来说，除了被文革、被跨省、收益不好等等因素之外，我们还怕很多很多东西！比如在封建迷信的范畴，我们怕很多，笔名要起得合乎八字风水啦还要够简洁好记啦，发文时间要经常选在八点零八分十八分或者二十八分啦，还有就是千万要小心被诅咒！
吃方便面没有调味包，也许对普通人来说没什么，上网发发帖把方便面厂商痛骂一顿再拌点老干妈自己吃完就算了，可对作家来说绝对不一样！
为什么？！这不是显而易见的吗？！
你们这些催命般的读者，天天都在诅咒我们【不填坑就出门掉坑】【吃方便面没有调味包】【上厕所没有卫生纸】【吃方便面只有卫生纸，上厕所只有调味包】……
这……此刻它真的发生在我身上了！
它绝对不是一个偶然！
一种深深的恐惧彻底袭击了我。如果说这种浅显简单的小诅咒都能够应验的话，还有别的呢？！比如【小黄瓜穿越到文里去接受轮爆】这种可怕的留言，我天天都能收到！
昨夜混乱拥挤的夜店人群，舞台上雌雄莫辩的美人，北京夜晚的街道，疯狂的飙车，还有那句话……此刻都好像不存在了一样。我的脑袋容不得一丝一毫留给它们了——社交生活算什么？此刻我的事业已经遭到了巨大的冲击！
我立刻就丢下方便面，强力行动起来；我把我不知道藏在哪儿的丙烯颜料摸了出来，又到处找到了红布条，甚至跑下楼去小卖部买了香——小卖部竟然真的有这个！虽然那个店员像见鬼了一样看着我——最后我把那包没有吃掉的面供在电脑前，对它燃了三炷香，双手合十，连连作揖，口中拼命念着额头上系着的布条上的字：
【祥！瑞！御！免！恶！灵！退！散！】
同时，这一副字被我用黑色颜料血淋淋地写在了红布上，就挂在了电脑桌前！
做完这一切我终于松了口气。我察觉到巨大的汗水从我额头上一直顺流而下，一摸后背，冷冷的，全是水，衣服也已经湿了。
我叹了口气，泄气地把衣服脱下来，再跳进浴缸里。
热气升腾起来的时候，我终于觉得自己感觉稍微好了一点点……只是一点点而已。我想到很多事情，作家的，普通人的，网络的，现实的，过去的和现在的——一定会有很多人觉得我有病，对不对？
我和百合子曾经在喝茶时严肃地讨论过这个问题，关于作家最怕什么——我想她今天的起床气过去之后，她得知真相了之后，她一定会比谁都大惊失色。
“最怕收益不好么？不……那只是你写文的问题，”我说，“无论怎样，如果你连写出受欢迎的作品都做不到，你也不算是自称作家了。即使是违背自己的意志写点小白文，都不会写？那算什么，那只是你没本事，不算到了‘怕’的地步。”
“也不是最怕跨省。”她镇静地说，那样子活像吞了一块冰。
“是的……跨省只是这个时代的概念，只是这个时代而已。而真正最恐怖的，是那些深藏在永恒的历史中的东西……”
“比文革更可怕的是文谶。”她果断地说。
是啊，文谶，文谶。自古以来，所有的作家都在疯狂逃避着这个宿命般的命题。文谶是什么？文谶就是生命中的BE，是命运的嘲弄，是你上天给你这个玩弄文字的人的惩罚。你想想，如果你写了什么，你的命运也注定发生了什么，那是不是很恐怖？
比如网文圈最负盛名的江南老大，写到兄弟分道扬镳就真的之后和自己的兄弟们分道扬镳了，写到故事中的王朝分崩离析九州帝国就真的分崩离析了，写到主角经常爱某个女孩子而不得就……据说他曾经为女朋友写了一本书，写完就失恋了……
江南老大的事迹，这十年来我们一直看得无比唏嘘。姑娘们当然都爱一把鼻涕一把泪地追忆【他们相爱相杀】【你真的爱我我早该明白】的那些痛苦又充满戏剧性的往事，每个人都在感叹，还有人感叹幸亏他没有明着写主角搅基，我也一样——在感叹的同时，我也充满了恐慌。
历史上文谶的作家，当真不在少数。比如奥威尔写完《1984》就像主角一样带着忧郁和病痛死去了，比如萨冈当真像她出道作《你好，忧愁》那样风流不羁了一生——当然这不是什么坏事；比如张爱玲也和她的出道小说《第一炉香》里那样，爱上了一个几乎害了她一生而且也不爱她的男人，比如王小波，我一直觉得他的作品里就带着英年早逝的味道……
一个作家能够收到的诅咒，从方便面没有调味包开始是第一步，然后逐步升级，走到最后，就是文谶。
——如果我也这样了，该怎么办？
我真不知道。百合子当时是这样对我说的：“这是不可避免的。仓颉造字的时候，鬼夜哭……对文字我们并没有怀着永恒的敬畏之心，一旦你玩弄了文字，上天必然要给你惩罚，无非是看给你多少。”
我觉得我的心里沉甸甸的。我在想我写的那些东西……我写过什么？我写过主角被跨省的吗？我写过主角失恋的吗？我写过……哦，我真的写过男主角女装搅基，不会最后我要真的基了吧……
“哗啦”一声响，我猛一下从浴池里跳了起来。水湿淋淋地滑下去，浴室里满满的热气，我却只觉一股子凉意从脊骨直直蹿上来——
——昨天晚上！
——昨天晚上的回忆都回来了！
我仓皇逃出浴室，套上衣服，喝下一大杯白开水，咬着牙打开笔记本开始写文；我都已经吃方便面没有调味包了！还要怎样！再不写我上厕所连卫生纸都没有了！再不写我就真的穿越成陈聿哲了！那就太可怕了！我才不要搅基！
我才不要承认我
