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第24部分

别为小事抓狂-第24部分

小说: 别为小事抓狂 字数: 每页4000字

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大部分都以离婚收场。
请不要误会,我不是反对找心理医师。事实上,许多心理分析师都是我尊敬的朋友。在许多时候,心理分析确实有很大的帮助,也能拯救涉临破碎的婚姻或感情。
但是,心理分析唯一要注意的是,过度分析你的困扰会带来后遗症。你会注意到,如果仔细反省、分析任何一件困扰你的事,最后人会变得有点泄气、挫败或生气。不然,你至少也会花上大把时间来为小事抓狂!我想你也同意,你们之间也不可能因此而产生伟大的爱!
下一次你发现自己过度分析彼此的关系时,看看自己能不能退一步——只是退一点点。问问自己:“我真的对伴侣那么失望吗?还是我自己的思想让我陷入不再有爱的感觉?”你可能会很惊讶你的发现!当你抽离自己的分析性思考——即使只是一点点——你的怒火消失了,爱意也重新回来了。你会发现,如果真的有大问题,它仍然会继续存在,等着你们讨论、思索,但是在这之前,你要给它一个公平的、自动解决的机会。我们的建议是:“停止过度分析对方的缺点,这样你真正要对付的缺点就剩下几个了。
38、向前跳往后看
一天中午我们正在吃饭,克瑞丝突然冒出一个问题:“有一天,当我们回顾过去相处在一起的日子,真不知道我们最记得的会是些什么?又有什么是最重要的?”我们越想找出答案,越清楚的发现这个问题的本身就很重要。从那时开始,我们所认识的许多夫妻也开始做这样的脑力激汤,而到目前为止,每个人都表示很有趣、又有帮助。
不知是为什么,只要站在一段距离之外来看,任何事都会变得很清楚,而且不那么紧急了。因为有充裕的时间,你可以洞察事理,区别哪些是真正有关的,哪些只是在某一刻暂时很要紧。当你想像是在回顾自己的一生时,你似乎不会再激动而从更客观的角度来看事情。
我记得有好多次,我们都刻意强调美好的时光、正面的经验,而忽略了不好的时光、负面的经验。但是克瑞丝明智地指出,经常回顾过去的困难与痛苦,我们会在追溯的过程中,认定这些经验对个人成长很重要,也让人生更丰富。举例来说,如果不是我们差点在一场车祸中死去,我们可能不懂得感恩生命。如果不是年轻时做了些愚蠢的投资,曾为财务问题挣扎,我们不可能完全感谢目前富裕的拥有,也不知道回馈给比我们不幸的人有多重要了。如果不曾体验肉体的疼痛,我们可能不懂得珍惜自己,也不会感恩投有病痛的日子。如果不是我们的好朋友因酒醉驾驶人肇事而意外身故,和我们天人永隔,我们也不会懂得放慢脚步、珍惜享受每一天的重要性,同时认清坏事也可能发生在好人身上的事实。
克瑞丝还说,当我们回顾这些痛苦经验时,也许还能在它们背后找到其他天赋的礼物。她笑着说:“我敢确定的是,当我们回顾过去时,我们绝不会说:‘如果生活中没有这些小麻烦,我们可能会更快乐一些。”相反的,我们最终会领悟到,这些能记起来的困扰,现在看来都已无关紧要。任何的争吵与生气,或是证明自己没错的言行,都显现出原来的面貌——那只是悲哀的在浪费时间与精力。
对我们来说,最要紧的是:我们彼此之间的爱,以及我们与别人分享的爱:上天赐给我们两个孩子,为生活带来无限喜悦;以及在短暂的人生之旅中,我们所经历的灵性成长与顿悟。
我们也同意,最无关紧要的是对彼此产生的小小挫折感,还有对于成就的妄想,或是担忧体重、外表、家中环境、物质的追求或银行存款等。这些事对美好的生活并非不重要,只是它们没有其他事那么宝贵而已。
其他一些做同样练习的夫妻也表示有类似的领悟。一位朋友曾在身处逆境时说过:“我敢打赌,现在虽然很痛苦,但以后想起来一定没什么大不了的,我们何不现在就放下挫败感呢?”这个练习可以增加洞察力,帮助彼此不为小事抓狂,开始注意更重要的事。这个策略的重点即在于此——学习放下你明知不值得烦恼的事。既然你是知道这件事以后会变成毫无意义,何不现在就让它变成这样子呢!
我们鼓励你花一点时间思考这个策略。向前跳,来到你生命的终点,然后往后看,观察你看到些什么?幸运的话,你会注意到几件你可能考虑要改变的事——优先顺序、习惯、自我保护的信念或对生命的态度。就算是最糟的状况,你也会觉得这是个好玩的练习。而好的结果则是它将改变你的观点与看法。
39、关心伴侣的梦想你是否曾经注意过伴侣的梦想——他这一生真正想做的是什么?你知道他的秘密幻想是什么吗?他真正想要过的是什么样的生活,什么会让他觉得完整?你确定吗?或者你只是假装知道?你问过他没有?如果有,是多久以前问的?
对我们来说,许多人对于伴侣超越现实的真正梦想似乎毫无所觉。当然,很多人会说:“他需要财务上的安全感。”或“她想做个母亲。”但是除了这些世俗的需要之外,鲜少有人再察觉或关心伴侣还有心灵的梦想。这种倾向似乎随着两性关系建立的时间长度而增加。当你刚恋爱时,你非常关心伴侣的梦想,但是随着时间流逝,梦想渐渐成为生活的模糊背景,到最后就全部消失了。 
两性关系有许多层面,若从彼此紧密的联系感来看,最快乐也最滋养的事之一就是彼此分享梦想。告诉对方你的憧憬,想要做的事,想要去的地方,想做些什么贡献,是非常宝贵又快乐的事。当那个你愿意分享梦想的人“就是这儿”,并带着兴趣与尊重真心倾听时,你的梦想好像活了起来,你感受到的是非常神奇的经验。毫无疑问的,这种型态的互动能帮助彼此之间的联系,更幸运的是,当彼此遗忘了对方的梦想时,这种互动更能重新让两个人紧蜜结全起来。
多年来,我们跟许多有婚外情、离开伴侣或离婚,或对彼此关系失去兴趣的人交谈,当我们提出这个问题:“你想为什么会发生这样的事?”这些人几乎立刻回答:“这个(新)伴侣肯听我说话,他对我的梦想或我要说的话感兴趣。”
我们不是在为不忠的行为找理由,或责备那些曾经忠实的伴侣。如果这么做就是太不负责任了。我们只是强调“想要被倾听”的需求有多强烈,而当这种需求没有被满足时,又可能造成多大的灾难。
当一个人很安心地与人分享梦想——当对方要求他这么做时——就会产生某种程度的安全感、满足感与无穷的活力。相反的,当一个人对于分享梦想感到不安——因为对方从没问题——就有一种失落感。 
问问伴侣最新的梦想是什么,是强而有力的策略。这个梦想是否成真并不重要,重要的是伴侣关心、也知道你想要的是什么。让我们面对现实:没有人能得到所有想要的东西,但是能与人分享梦想,感觉真的很好;而分享别人的梦想,知道他们的需要,也一样很棒。
问问对方最新的梦想是什么,能让你们的关系重新充满魔力。每个人都愿意与人分享梦想,所以从今天开始,找个机会问问伴侣最新的梦想是什么,你会帮助他进一步接近梦想。
40、不要低估爱的力量
几年前,我参加一个两性关系的研讨会,一个听众站起来发问:“为什么我要对妻子表示爱意?她也没有这么做!”演说者以温柔、不论断的语气回答道:“因为你需要练习。”他的话像是一块巨石击中了我,永远无法摆脱。他的建议至今仍然正确。事实上,我无法想像任何一个人不需要这种爱的练习。你呢?你知道有谁已经精通了爱与仁慈的艺术?如果有,我愿意去见见他们。
很少有例外的是,我们都需要练习表达无私的爱,坚持成为比较不自我保护、不自私、不反应过度的人。如果我们都能成为更好的倾听者,更仁慈、温柔,更多一点度量,大多数人都会活得更好。但是要拥有这些特质需要练习——不只是伴侣关爱与支持我们时要这么做,在他们的表现缺乏爱意时更要加强练习。换句话说,当伴侣已经这么做时,你很容易做到爱与仁慈;如果状况不同,就是你该努力的时候了。
你可以运用爱的力量转化你们的关系。如果你能以爱而不是挫败感做回应;如果你心中有爱,而不是一时自我防卫;如果你能打开心灵,即使在看起来很多余的时刻,你也会发现爱的力量,找到最有效的方法确保人的两性关系持久又滋养。
要完全运用爱的力量,说来容易做来难,但绝不会有你想像的那么困难,只是你真心想做这件事,然后再加上频繁的练习。当伴侣很体贴又有爱心时,请享受与感恩。但当他不体贴时,就该由你来打开心胸了。与其坚持他该改变,不如尽力去了解他,无条件的爱他,让事情过了就算了。心怀宽恕,仔细倾听,保持幽默感与支持的态度。
在两性关系中,最神奇奥妙的特质就是两人发展出来的互相联系感。当你的心中充满怒气时,你们的关系也会受到波及。当你要求很多又有侵略性时,伴侣就会停止沟通。当你在脑海中挑剔伴侣的错误,或产生负面的想法,伴侣自然也会感受到你的病态感觉,而跟你保持距离,心存警戒。你们之间就很难产生联系感,连靠近一点的可能性都没有。
从另一个角度来说,在大多数例子中,当你的心中充满了爱,伴侣也会有同样的感觉!他会放下防卫心理,回复到充满爱的感觉。当你的伴侣说了或做了错事,你想的不是严厉的报复手段,而是轻易放过,而且心中仍然有爱,他就会很快再回到你身边。如果你维持内心的爱意,不做一些不合乎理想的行为干扰,很多问题很快就能自动解决了。我并不是要你把头埋在沙堆中,或忍受一些暴力行为,而是要你把一些小事放下,让心门保持敞开。
下一次你对伴侣有焦躁或愤怒的感觉时,试试这个不同的策略。与其依照世俗的做法要求他改变,不如放下一切,尽量以爱回应。你会很惊讶的发现,事情迅速又戏剧化的好转了。

 
 41、不要让孩子阻碍你们
我相信在这个策略上,克瑞丝和我都做得不错。我们都很爱孩子,那是用言语难以形容的爱——我们宠爱她们,愿意把最好的给她们,将生命献给她们。她们让我们的生命得以完整,毫无疑问的,她们也是我们的第一优先考量。 
但是,克瑞丝和我也彼此相爱,非常的爱!绝不只是说说而已——我们是很认真的。我们是最亲密的战友,也是最知心的好友。我们喜欢一起共度时光——分享、欢笑、怜爱彼此、做做傻事,腻在一起或只是静静坐着。我们就是一对夫妻。
很久以前,我们就已经决定,没有任何东西——即使是孩子——能阻碍我们。我们很早就领悟到,我们要为孩子设立一个榜样,让她们知道父母彼此相爱,互相喜欢,两个人都以对方的需要为优先,期待相聚的时光——即使我们有一个家庭需要照顾。
结果显示,我们这项功课真的做得很好。两个孩子都知道我们对彼此的需要;她们更明白,我们彼此尊重与仰慕,互相支援,几乎总是站在同一阵线;最重要的是,我们很爱对方。她们对这点毫无疑问。事实上,每到星期六早上,她们其中一个都会说:“你们两个今晚要去哪里呀?”或是“今天晚上的保姆

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