我的长孙皇后-第453部分
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是啊，那个时候我也懊恼过，怎么能够还没开始我就要因了自己的‘先知先觉’将这段情结束？
情？！
那一瞬间，我似乎又有些明白了：你有情，而历史无情。
原来我一直要躲的、避的不是你而是未来那不可估算的未来。
既然我要躲的不是你，那我是不是可以放纵一下自己？
在21世纪，我是孤儿。没有亲情的我素来将爱情摆在至高无上的地位宁缺勿滥。
万不想在千年以前的隋唐，我心动了。
那个时候我坚信，便算情浓，便算爱深，但凭着我两世的理性，我一定能够左右自己的感情，一定能够做到在你拥有‘三宫六院’之前全身而退。那么在某一段时间，至少我可以拥有你那份完整的、只属于我的爱情。于是，似飞蛾扑般，我想试试，试试这被人世间称为的最美好的东西爱情！
怀揣着侥幸心理，怀揣着‘大不了权当我们离婚，我偏安一隅便是’的信念，我嫁给了你。
二郎，看到这里，你可能不懂‘离婚’是什么，在21世纪，男女是平等的，离婚是为了保障双方共同的权益。所以离婚不同于隋唐时‘男人是天’的休妻之举。
因了怀着‘离婚’的目的嫁予你，所以便算你予我万千宠、万千爱，但我仍旧做着我认为‘对’的事，我偷偷的避孕，目的是为了以后离婚的时候不为孩子所累。
二郎，那个时候，我之所以那般残忍，不是因为不信你，而是不信‘三妻四妾、三宫六院、男人是天、夫不祭妻’的时代。
在那个‘世人皆醉我独醒’的时代我只不过在努力的维护着仅属于我的那一份来自于21世纪的尊严。
若我们有了孩子，有可能我不会偏安一隅，而是为了孩子不得不夺情、夺爱、夺权，在夺情、夺爱、夺权的道路上，我肯定会不择手段的去演戏。
我清楚的知道凭着我两世的思想，凭着你爱我之深，无论是后宅、后院、还是后宫，要想夺得你的独宠是多么的轻而易举，使得你的三宫六院灰飞烟灭是多么的容易。
但……你可以容我，而李家却容不得我，这个时代容不得我，天下臣民更容不得我，包括长孙家族、高氏家族有可能也会容不得我因为在这个时代，后宅、后院、后宫是权衡各大家族、平衡各方势力的战场。
就像父皇为了拉拢突厥的支持亲自为你纳了兰诺伊，就像父皇为了正大光明的得到杨隋的禅位诏书又亲自为你纳了杨丝蕊……
一如我不能撼动长孙一族、高氏家族的权力地位般，你一样也不能撼动李氏家族的权力地位，我们将承受着各方的压力，而最终这份压力将来自于皇权。
演戏啊演戏，我最擅长，但……真演下去，随着夺情、夺爱、夺权的愈演愈烈，我们再多的感情也会灰飞烟灭。
与其因演戏导致真情变假意、变恨、变得两厢生怨，还不如不要孩子，这样的话，若真有别离的那一天，就让我们彼此带着爱相忘于江湖，多好！
所以，每次，我在是否生孩子的问题上要动摇的时候，我就用这句话安慰自己、宽慰自己就这样吧，就这样，我的心很小，很小，小得不能再装下其余的任何人，即便是孩子，也不能！
然21世纪有句话很是经典计划没有变化快。
一开始，我认定自己把握得住，认定自己能够及时抽身。
一开始，我认定自己会非常满足和你相亲、相爱、独处的这段时日。
一开始，我认定自己以后可以非常潇洒的将你转手于别的女人，然后自己‘挥挥手不带走一片云彩’的转身离去。
可是，随着你的柔情以待，随着你的万千宠爱，鸷伏在我人性中的‘贪婪’破壳而出。
不知从什么时候起，我放弃了自己最后的底线，想和你生个孩子，而且这个念头越来越疯狂、越来越强烈。
除却‘贪婪’外，我想更重要的原因是这个孩子可以还你柔情以待、可以如你所愿，还可以证明我确确实实存活过，可以证明我和你曾经有过一段多么美好的爱情。
就这般，乾儿来了。他带着证明一切的来到人世间。
我知道乾儿对你的重要性，但你却不知他对我的重要性来过、活过、爱过。
随着乾儿的到来，随着李唐果然一如历史格局夺取了天下，兰诺伊、杨丝蕊一个个一如历史格局般的出现在了你的左右……
二郎啊，原谅我。
曾经我认定那些美丽的誓言，即便它是虚无缥缈的，但若选择相信，它就是真的。
曾经我承认我的人生要抱最大的希望，尽最大的努力，做最坏的打算，持最好的心态。否则一辈子最终不是后悔做了那些令你后悔的事儿，而是后悔有些事儿我为什么没有去做。
曾经我以为爱就是不要紧闭心门，即便因了‘未卜先知’对未来顾虑重重，但人生苦短，何不及时行乐。
曾经我感叹爱似在薄冰上跳舞，即便是落入水中冰至麻木亦不后悔。
但……随着她们的到来，我又退缩了呢。更因了佟儿的事，终令我们走向绝裂。
一如你后来所言：你是不是特希望我发生这样的事，这样一来，你就终于有借口、有理由的离开我。从此过着你平静、自在的生活。
是啊，我即怕这一天的到来，我又似乎特别期待这一天的到来。
由爱故生忧，由爱故生怖。若离与爱者，无忧亦无怖。
这两世的思想，这份矛盾的心、无悔的情，差点令我痛不欲生。
“观音婢……我把你说的每一句誓言当作真的。可你呢……把我说的每一句誓言当作敷衍……我真傻。以为用心投入、真挚的付出，就一定能够得到真爱、幸福、希望、未来。但在今时今日，我才恍然大悟，一切不过都是乌有……你可知道，自从将你放在心中，我不介意负天下、负世人。可你呢……如今看来……就算我们夫妻一体又如何？原来人和人终究是不同的，你终究不是我……爱，还有爱么？若爱就是受累，观音婢，你不觉得，这么些年，你累……我也累么……我要感谢你，感谢你让我知道了什么是痛，什么是伤，什么是奢求，什么是遥不可及……观音婢……这是我最后一次唤你的小字……我们……各自保重！”
知道吗，当你为我们的感情作着最后的注脚的时候，当看着你从我眼前决绝离开的时候，我后悔了，曾经坚定的认为‘你有你的国、我有我的家’的理念再度灰飞烟灭。我甚至于恨，恨老天为何要如此捉弄我，让我拥有两世的思想。我很想冲上前，抱着你，说‘不要走，不要离开我’的话。
然‘哀莫大于心死’啊，纵我是神医转世也救不活你那颗已经死掉的心。更何况将这颗心救回来又有何益？
因为，我们中间隔着千年的鸿沟啊。
你若是夸父，我便是太阳，无论你怎么跑，都跑不过那千年的时光追上我这个太阳。
你若是精卫，我便是大海，无论你怎么呕心沥血，都填不平我这方拥有千年后思想的大海……
我曾经让一个少年意气风发、志得意满，如今又是我让这个少年萎靡不振、否定一切。
那一瞬间，我明白我摧毁了你少时所有的人生信念爱情、阳光、蓝天、白云。
那一瞬间，我知道你心中的痛并不下我心中的痛，从此怨恨、空虚、绝望、无所事事将充溢着你的心。
直到那个时候，我方明白我犯了一个错误，一个明明知道却从来没有当回事的错误原来思想虽有不同，但人心都是肉长的。
若不能做到设身处地、将心比心、换位思考，我追出去的结果只有一个再伤你、再伤我。
一如你追不上千年后的我般，我一样也追不上千年前的你。所以，我硬生生停下了自己的脚步，以‘既然离婚了，就偏安一隅罢’为借口将自己从此尘封于三思园。
就在我为自己的及早抽身、及早过上了平静的日子自我感觉庆幸的时候，很快，老天为我的私心开始惩罚我了。
其实，黄金堂堂主之位本应该是你的。但在明知道历史的格局下，我曾经期待着你接下堂主之职，从此可以和我比翼双飞，遨游于江湖，这样一来，什么后院、后宫，都将成为烟云。
可是，在你的后院和后宫都还没有成为事实的时候，我却私心的接下了堂主之位。我还为这个私心找了个好笑的、充足的借口：你注定要当皇帝，而我这个拥有两世记忆的人注定一如天煞孤星般必须独自过完我的余生。
后来事实残酷证明，确实是我，是我毁了曾经属于这个少年的明媚的、开朗的、倨傲的、不羁的、热情的、若梦幻般的所有纯粹。
原来一如这个少年所言：我们夫妻并非一体。
原来从来不是你抛弃了我，而是我不信任你抛弃了你。
只是事已至此，后悔无济于事。
我只能说：你若要天下，我便帮你夺得天下。你若想解甲，我必护你周全、颐养天年。
这是我欠你的。
从此，化身为无极的我追随在了你的身边。陪你痴、陪你狂、陪你歌赋、陪你舞剑，陪你重竖信心，陪你重新相信人生……
从初始的成全小家到顾及大家，从初始的为了国家到为了天下。
我们共历的事越来越多、见解越来越深刻，我们的感情再度升华。不再是纯粹的少时风花和雪月，而是有着更多的共同担当和责任。
战柏壁、收河东、战洛阳、据虎牢、平内乱、定乾坤、一统突厥、平定吐谷浑、四海归心……
我们携手并肩，闯过了一道又一道难关，迈过了一道又一道考验，当我们终于可以将爱情、感情、亲情都融合且踩于脚下的时候，我却只留了一个‘中年丧妻’的命格予你。
知道不，我是多么不想将这个命格留予你。
所以，我怀着我们最小的孩子从九成宫消失，那个时候我抱定了不再回到你身边的信念。我宁肯让你永远相信我只是‘失踪’了而不是‘去世’了。至少，失踪的我可以令你心生无限希望的等下去，而去世的我极有可能令你没有活下去的勇气。
可是，你啊，我该拿你怎么办呢？
你作践自己、糟蹋着自己的身子……
原来，即便我私下做了那许多的事，自认为也许躲过了命运的安排，但万不想我仍旧没有躲过，该我走的我必须走。
所以，我再次选择了归来，再次回到了你的身边。
二郎，也许你会奇怪我为何说‘再次’这样的话。
那是因为，我的人生不只这一次可以离你而去的机会。
但，无论是哪一次，命运不可逆，我不得不选择回来。
还记不记得李济安和无极一起去闯所罗门的事？
那一年，是我‘诈死’离开你后的第五年，也是那一年，一如我在21世纪莫明其妙的被卷入时空被老天送到了隋唐一样，我再次被卷入时空走在了时间长廊中。
那一次，应该是我回到21世纪的好机会。
但偏偏的，在那时间长廊中，我这个历史盲居然看懂了历史，当然也便窥晓我和你们一部分人的命运。
少年丧母、中年丧妻、晚年丧子是我的二郎的命。
逼宫谋逆、深宫夺嫡、兄弟阋墙是乾儿和泰儿的命。
无儿无女、红颜命薄是我的丽质的命……
在明知道我最亲的人你们，你们的命运是何其的让我放心不下之后，我痛心不已：不，我不要这些命格属于你们，我要改，改了它们。
带着这个信念，我回到了你们身边。
这么些年的努力，我没有白白的回来。虽然不尽人意，但也是我
