別斃了那隻狗-第22部分
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当我女儿盖儿养了一只玩具贵宾幼犬时，我试过黛柏拉这招门把讯号。彼特是只非常小的狗，两个月大时几乎不到六吋高，无人看管牠时让牠四处乱跑（即使在屋里）实在很不安全，于是当我很忙且盖儿又去上学时，我会把牠关在盖儿的房间，房里备有食物、饮水、报纸和毛毯。当然，当牠被独自关在房里时牠会大吵大叫，我决定试试黛柏拉的方法，提供牠一个分辨何时叫有用、何时叫不会有反应的讯号。我抓了身旁的一条小毛巾，把它挂在房里的门把上，当毛巾在门把上时，牠再怎么叫也不会有人理，但当毛巾拿掉时，要求陪伴和自由的幼犬叫声将受到回应。
幼犬马上理解了它的意义，只要毛巾在门把上时即放弃激动吵闹的行为，不过为了维持这个行为，我必须记得的一件事，当我觉得可以让牠出房间时不能就这么让牠出来，而是必须打开门，拿下毛巾，关上门，等牠叫了才让牠出来，这么做吠叫的行为才能受到刺激控制（以此例而言，「无毛巾」的讯号代表吠叫将获得奖励），因此也使其他状况下的吠叫行为消失了。
它的效果极佳 – 持续了三天，直到有天早上我又突然听到彼特吵人的要求声，我打开门后发现牠想出了办法，牠利用全身的小小力气奋力跳起来，扯掉门把上的毛巾，当毛巾到了地面，牠当然觉得自由叫人开门的时候到了。
第七招：塑形出行为的消失 （p。185）
（Method。7：。Shape。the。Absence。of。the。Behaviour。–。p。131）。
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当你只是希望对方停止当时的行为，但并没有特别想要他做什么时，这个技巧便很好用；例如亲戚打电话来发牢骚，使你心生内疚，如果你喜欢这个人，不希望挂他电话（第一招）、责骂或奚落他（第二或第三招），你可以使用第七招，这在学术上称为「区别增强其他行为」（Differential Reinforcement of Other behavior，简称DRO）。
动物心理学家哈瑞·法兰克进行幼狼社会化研究时每天带牠们进入屋内，他决定要以拍抚和关注增强任何不在破坏物品之列的行为，结果发现在人类家中唯一可以消磨时间却不会使幼狼想啃咬沙护、电话线、地毯等东西的活动就是躺在床上，于是，哈瑞、妻子和三只越长越大的幼狼渡过平静夜晚的方式便是一起躺在大床上看夜间新闻！这就是第七招。
第七招：塑形出行为的消失 （p。187）
（Samples of Method 7： Shape The Absence of Unwanted Behaviour – p。132）
这招需要花点心思长期去做，但是通常是改变根深蒂固的行为最好的方法。
行为
解决方法
室友到处乱丢脏衣服
每当房间整洁或室友洗衣服时即买啤酒请他喝或邀请异性来家中。
狗在院子里整夜狂吠
夜里不时到院子里去奖励牠安静的行为，刚开始等牠安静十分钟，再来等二十分钟，慢慢到一个小时，依此类推拉长时问。
孩子在车里太吵
等到他们安静时说：「今天大家都很乖很安静，我们等一下去麦当劳！」（当开近麦当劳时再说这句话，这样你可以立即履行承诺，也让他们没机会又吵闹起来）
老公或老婆回家时情绪总是很差
动动脑筋想一些好的增强方式，当他们偶尔出现好情绪时就出乎意料地增强他们。
网球挥拍动作有问题
不理会错误的击球动作，击出好球时称读自己（这个方法真的管用！）
员工回避工作责任或濑惰
当他某项工作的表现令人满意时对他大肆赞赏（不是叫你一辈子都这么做，等建立起新的行为倾向时即可停止）
讨厌写谢函
每次你接到礼物后即立刻寄出谢函时，犒赏自己去看场电影。
猫味跳上餐桌
如果你人不在家时会关上厨房的门，不纵容
猫咪一直跳上餐桌，那么奖励牠不跳上餐
桌、并拉长这么做的时间才司能管用。
公交车司机粗鲁无礼，让你很生气
若你每天都会遇上同一名司机，当他没有表现粗鲁时你可以愉悦地说声早安，或甚至送朵花或饮料给他，一两周内应该即可看到改善。
你认为应该自立的成年子女想搬回家住
当成年子女离家后居住在很远地方时，增强这个行为，不要批评他们理家的方式、公寓、装沟或还择朋友的品味，不然他们可能认同你说的，去住你家比较好。
我利用第七招改变了自己母亲讲电话的习惯。那时我罹病多年的母亲居住在养者院里，我有空会去探望她，不过我们平日多半透过电话连络。这些电话困扰我多年，电话里谈的通常是（有时完全是）她的问题 – 病痛、寂寞、没钱等全是我无能为力的现实问题，她会从抱怨转为哭泣，由哭泣又转为一些令我生气的控诉，这种言词交流令我感到不快，甚至到了想回避电话不接的程度。
我突然想到一个也许更好的解决方法，我开始留意自己与她通电话的行为，我运用了第四招和第七招，为了让她自动停止抱怨和哭泣的行为，我故意用「啊！」、「嗯！」和「这样噢！」等响应（第四招），但没有真正的行为后果，不好也不坏，我没有挂电话或作言词攻击，我没有让任何事情发生，然后我再增强任何不是抱怨的话，例如当她询问我的子女如何、告知养老院的新消息、讨论天气、书籍或朋友时，我便热切回应这些话语（第七招）。
让我大感意外的是，在二十年冲突争执之后，我们每周通电话的内容在两个月内从泪水和愁苦转变为聊天和笑声，起初我母亲通电话时所挂心的事情，例如：「把支票寄来没有？」、「和医生谈过了吗？」、「打电话给我的社工好不好？」等，这些不断唠叨的埋怨转成简明的请求，于是其他时间便全用来聊八卦、忆旧时及讲笑话。
我母亲年轻时是位迷人风趣的女子，现在她又重现了这种特质，此后在她安度余年的岁月里，我真的很喜欢与她谈话，无论是见面对谈或通电话都是如此。
有位精神科医师朋友问过我：「这样不算是耍心机操纵人吗？」的确如此，不过在那之前我母亲对我的行为也大有操纵的意味，或许某名治疗师能够说服我或我母亲以其他方式处理我们的问题，不过这很难说。而当时第七招看来简单多了，它的目标明确，应该增强哪个行为？除了不喜见的行为以外都予以增强。
第八招：改变动机 （p。188）
（Method。8：。Change。the。Motivation。–。p。134）。
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消除行为动机通常是最和善也最有效的方法，人在食物充足的状况下就不会去偷面包。
我总是不忍观看一个常见景象：幼童在超市大吵大闹，母亲猛扯着他的手臂要他快走。当然我们可以礼谅，孩子吵闹很丢脸，猛扯他的手臂是想暗地偷偷把他震得闭嘴，不会像破口大骂或动手打他那么明显（不过骨科医师可能会告诉你，这个方法也很容易让幼 童手肘或肩膀脱臼）。孩子出现这个问题通常是因为他饿了，受不了眼前的食物和香味，极少年轻妈妈找得到人帮忙看孩子而得以有空购物，而职业妇女在晚餐前往往必须去采购，这时候她们自己早已又累又饿，自然容易动怒。解决办法是在购物之前或购物时让孩子吃点东西，任何垃圾食物都比大家被吵得意乱心烦来得好。
有些行为具有自我增强的作用，意谓行为的执行即可使它增强，吃口香糖、抽烟和吸拇指的行为即为此类，想去除自己或他人的这类行为最好改变行为的动机。我小时候不吃口香糖，因为有位姑姑告诉我女孩子这样子看起来很没水平，对我来说，看起来有水平比吃口香糖的乐趣重要多了。当抽烟的动机以其他方式满足了或戒烟的动机（例如怕得癌症）大于抽烟的增强作用时，抽烟者便会戒烟。当小孩的自信变多时，吸拇指的行为便会停止，因为他不再需要自我抚慰。
为了使动机产生改变，我们必须正确判断动机为何，但是我们常无法胜任这一点，我们最爱妄下定论：「她恨我恨得入骨！」、「老板对我有偏见！」、「那孩子就是没半点好！」甚至我们常常连自己的动机也不清楚，这正是心理学和精神研究领域之所以兴起的原因之一。
第八招：改变动机 （p。189）
（Samples of Method 8： Change The Motivation – p。136）
如果你找得到方法，这一招不但有效，而且是最好的解决招数。
行为
解决方法
室友到处乱丢脏衣服
雇用佣人或管家来整理及洗衣服，你和室友都不必克服这个问题，如果你和这名室友是夫妻关系又都是上班族，这可能是最佳解决办法；或者，脏乱者可以塑形整洁者的行为，让他变得随性一点。
狗在院子里整夜狂吠
吠叫的狗儿也许感到寂寞、害怕或无聊，利用白天让牠运动、给牠关注，到了晚上牠才会累得想睡，或者。晚上让狗伴陪牠睡觉。
孩子在车里太吵
吵闹和衡突越发剧烈的原因通常是饥饿和疲累，从家里到学校的短短车程可以在车上提供果汁、水果、饼干和枕头，让他们舒适地消磨时间；遇到长途车程时，每小时停车十分钟，让他们下车动一动、跑一跑《这对家长也好）。
老公或老婆回家时情绪总是很差
鼓励对方换工作。如果情绪不佳的动机是饥饿或疲倦，对方一进门就给他吃点起司饼干或热汤·如果压力才是问题，给对方喝杯红酒或呼吸新鲜空气和运动可能较为适当。
网球挥拍动作有问题
不要以每场赢球为目的，转而为乐趣而打（这不适用于世界级网球选手 或者说不定也适合呢！）
员工回避工作责任或濑惰
论件给薪，不依工时给薪，任务取向的给薪方式对非西方人的雇员极为管用，那是建谷仓的原则，大家一起奋力工作直到任务完成，然后大家才能离开，好莱坞电影的制作就是如此。
讨厌写谢函
我们之所以不喜欢这件事是因为它是个连锁行为（请见第六招），因此很难起头着手，尤其整个行为完成后缺乏好的增强物时更难（因为礼物旱到了我们手里！）。有时我们迟迟不写的原因是我们认为要写就要写得好、漂亮或完美，但是并非如此，收到谢函的人只需要知道你感激对方的心意，谢函上的华美词藻和支票上的花俏字迹也同样不具重要性，送谢函的时机恰如其时才最重要。
猫味跳上餐桌
猫味为何跳上桌子？如果是找食物，就把食物收起来，如果猫咪喜欢居高临下的视野，设置一个比餐桌高的架子或高台，让你可以就近抚摸牠，观看厨房的视野也不错，猫咪也可能比较喜欢这个位置。
公交车司机粗鲁无礼，让你很生气
避免在车上被骂，做好本份：准备好坐车的零钱，知道哪站下车，不要挡住走道，询问问题时不含含糊糊，试着体谅塞车的心情，公交车司机会情绪不佳有时实在是因为乘客太烦了。
你认为应该自立的成年子女想搬回家住
如果成人拥有朋友、自尊、生活目标、工作和居处，他们通常不会想和父母同住或依赖父母，在子女成长颠问两他们找到前三项，通常他们就会自己找到工作和居处，以后大家都可以维持友好关系。
即使我们自己并无偏颇的动机，我们仍为这种普遍误解对方潜在动机的想法付出极大代价。当我们必
