堕落无罪-第27部分
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我退后一步，心里被重重的一击。
他真的找过我吗？
他真的这么在乎过我？
爷爷对他身边一个人点了一下头，那个人从包里拿出一叠文件递给我。
里面都是各个私家侦探社的回复信息。
有些已经旧了，看似时间久远。
有些非常脏，仿佛被人无数次地触摸，翻阅。
有些带着褶皱，是泪滴的痕迹……我仔细看看，才发现是妈妈的死亡证明。
“他本来想亲自过来接你回去，不过几天后就要手术，医生说他不能劳累……手术能不能成功很难说，所以他想在进手术室前看看你的样子，跟你说句对不起。”
他见我有点动容，留了句话就离开了。
“明天下午2点的飞机，你如果想通了就来机场找我。”
他的车在我面前驶过，留给我难以言谕的滋味。
文件上的字迹一点点被湮湿，骄阳一点点沉落，而她还是没有来。
第二天，我一直在犹豫，几次上了机场班车又下来。
当时针转过两点的位置，当我发现自己已经再没机会时，我才发疯地冲上班车。
到达机场的时候已经是四点多，爷爷还坐在那里，并没有离开……
那天我才明白：有一种沉默的爱，叫做父爱！
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推开病房的门，我忐忑的心还未安稳，站在门外迟迟迈不开步伐。
躺在病床上的人一见我，快速撑着身子端坐起来，深深地望着我。
他除了面容有些消瘦，面无血色，根本看不出是病入膏肓的病人。
一身白衣纤尘不染，一双星眸深如夜海……
我曾经无数次幻想过他的样子，也曾经以为自己出众的外表是遗传自漂亮的妈妈，今天见到我所谓的爸爸，才知道原来我长得很像他，只不过少了他与生俱来的优雅气质，也远不及他俊美。
其实，他完全不是我想象中唯唯诺诺，优柔寡断的男人，而是那种俊逸脱俗的男人，笑容是那种远离尘嚣的淡雅宁静。
尤其是他那深情的双眸，写满了我渴望已久却从未得到过的疼爱。
“这些年你过得好吗？”
说话时，他的发丝没有光泽但很柔顺轻舞，就像他的人，即使憔悴，还是祥和。
我尽了全力，还是没有把自己的视线从他迷人的脸上移开。
他把手伸向我，又无力垂下，慢慢收回。
良久，他才说：“孩子，别叫我爸爸，我软弱无能，让你经历那么多辛苦，我不配你这句爸爸。”
我依然无语，却不再淡漠。
“对不起！”他对我笑着，笑容凄如落日：“有生之年，我能对你说句‘对不起’，已无遗憾了。”
沉积已久的恨意一点点消散，我不由自主走到他身边。
看见几个护士进门，正欲推他离开，所有的理性都远离我。
当时我脑海中仅有一个想法：初见亦是死别。
此时我才明白，再浓烈的爱情都会被时间冲淡，再深切的仇恨都会被一时的感动化解。
这就是爱恨，改变不过在一念之间。
我跪在他床边，紧紧拉着他的手……
“爸爸，我不怪你了……你一定要回来，我等你回来。”
对我来说，只要他活着，只要他别像妈妈一样消失在雨夜，一切都不重要。
～～
看样子这本子是林君逸的随笔，是私人东西。
按道理讲我该尊重他的个人隐私，不应该偷偷窥探他不愿示人的故事……
但我是他最爱的人，该有点特权吧，是不？
更何况，就算他知道我看了又怎么样？
我就不信他会说：“哎呀，你怎么可以偷看我的隐私，太不尊重我了！”
我说服了自己，向后翻了翻，有一页上面写着一段让我震撼的话：
～～
曾经以为自己能够理性的面对人生；
曾经以为忘记一个人不会很难；
曾经以为那段短暂的初恋如烟火一样，绽放一瞬间就已足够；
曾经以为……
十七岁那不足十天的恋情，除了记忆什么都不会留下。
当她的消息坠入我新的世界，她与我再次出现了交点，我才发现，有些事情是不能“以为”的……
这些日子，我握着她的电话号码，那种久违的感觉有在我心底萌发。
无数次拿起电话，终又放下；
无数次将手中的号码丢掉，终又拾回。
明知我们之间隔着千山万水，隔着音信全无的六年时间，隔着我的爷爷，爸爸和我两年前许下的诺言。
我还是放不下……
如此多的阻隔为什么就剪不断我的牵念？
……
绵绵细雨中，Jessica用饱含期待的眼神仰望着我，我当然知道她在期待着什么，而我失神地望着Jessica，想起的却是几年前那漫天飞花的季节，我一时冲动的初吻。
想要爱上一个人是太难，比想要不去爱一个人更难！
我退后一步，无视她的失落，转身离去。
独自走在雨里，独自品尝惦念，五年了……
早知放下一段感情这么难，当初我真不该轻易选择放弃。
伸手摸出被雨水模糊了的字条，上面的数字被浸湿，散开，一点点化作一片蓝色。
心被火焰灼伤，任雨丝再冰冷，也浇不灭我心中的渴望。
我对自己说，就听听她的声音，问她一句：过得好吗？
只要她有了可以给她幸福的男人，只要她已经对我淡忘，我就放开手，不再去牵念。
我跑到最近的电话亭，缓缓拿起电话，拨着印在脑海中的号码。
电话竟然一下子就通了，我听见接电话的女孩儿叫着她的名字，仿佛听见我多年来内心的呼唤……太久了，久到连期盼都凝结了，只剩下无望。
很快她的声音便在我耳边响起，还是那么温柔，雨夜因那声音而不再冰冷。
我们说了些什么我一句都不记得，只记得她的声音很美，和她的笑容一样的美。
听听她声音，问问她过得好不好，哪怕就是和她说几句话，我都觉得那是一种难得的幸福。
可惜，上一代的悲剧还没落幕，爸爸语重心长的劝诫言犹在耳，我不能再让一个柔弱的女人和我一起面对惨酷的现实。
所以我也只能在这种午夜，才会冲动的放纵自己一次……
只此一次！
最后，我对自己说：放下吧，放下了电话就永远不要再去惦记她。
“再见！”
两个字艰难地出口，用尽了我全身的勇气。
我依然不舍得把电话放下，聚精会神听着话筒里面的声音，期望着她还会恬美地说句“再见”。
想不到她后面的话彻底摧毁了我的理智——“陈凌，你知道我在想你吗？”
想你？
不是六天，是六年啊！
她一句话代表多少个日日夜夜的等待，恐怕不会有人能够深刻体会，只有我懂得这六年的思念是多么漫长难耐……
那一夜，我坐在电话亭里，外面的雨声越来越大。
我脑海中的“陈凌，我想你！”比外面的雨声还要大。
我错过一次，决不能错第二次，不论结局如何，我都要试一次，否则我一生都不会原谅自己。
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站在爷爷面前，我直视着他的眼睛说：“我要和Jessica取消婚约。”
“你再说一遍？”
我听见了爸爸手中的书掉在地上的声音，能体会他此刻有多么担心，但我没有回头看他，坚定地面对爷爷说：“我不爱她，我要和她解除婚约。”
“我告诉你，既然认了你是我的孙子，就绝对不许做出这种背信弃义的事。”
我说：“你认我是你的事，我要解除婚约是我的事。”
一巴掌打在我脸上，我一晕，退后一步。
虽然我知道爷爷一向讨厌我，却并没想到他会当着我爸爸的面，动手打我。
我刚要开口，爸爸过来拉住我。
“君逸，别跟你爷爷顶嘴，有什么话好好说。”
爷爷压不住火气，对我大吼：“你给我说实话，是不是在外面有了别的女人？”
“是，我要娶我爱的女人……”
话还没说完，他又一个耳光打在我脸上，这一次力气更大，我差点跌倒。
爸爸见爷爷还要挥手，匆忙拦在他说：“爸，君逸还是个孩子，有什么事情慢慢教，别动手。”
爸爸的脸色很差，白得几乎能结出霜。这段日子他的病情一直反复，爷爷似乎也很担心他的身体，言语缓和了一些：
“就是因为他小，我才要好好教训他，难道要等到像你那样弥足深陷，被个不如流的歌女迷得晕头转向。”
“爸……”
“什么叫弥足深陷？”提起妈妈，我再也控制不住自己，他毁了我妈妈一生，有什么资格再去贬低一个已故的人。
我大声质问他：“如果不是你逼的，他们会有今天？你非要操控一切，非要别人都要顺从你，才能显示出你的权利吗？”
“梓谕，你看看，这就是没教养的女人教出的儿子……没有家教，没有信义，目中无人，再不教训他岂不是无法无天了。”
“我不用你教，我知道你看不起我，我也看不起你，多看你一眼都觉得对不起自己，我明天就回国。”
我刚转身打算出门，背后一阵剧痛，我咬牙忍住没躲闪……
直到眼前一片漆黑。
记得妈妈说过：是男人就要勇于面对一切。
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醒来时，大夫正在察看我的伤势，爸爸一脸担忧坐在我床边，爷爷锁眉站在不远处，似乎愤怒还没消退。
我推开医生，说：“不必了，我要回国。”
爷爷眉头皱得更紧，不耐烦地说：“算了，年轻人一时受迷惑也没什么，你早晚会想通的，解除婚约的事以后再说吧。”
我当然知道在这种局面下，不该把矛盾激化，可是她在想我，在等着我去找她，我没有时间再拖下去。
我尽量让自己的语气平缓，显示自己的成熟和理性。
“爷爷，我不是一时冲动，我和她是真心相爱，你给我们一个机会。”
“真心相爱？怎么真心？”
“我们是同一间孤儿院长大的，还是初中的同学，来美国前我们就在恋爱。”
他鄙视地笑着：“来美国前？你几岁？你以为十七岁的爱情能维持多久？”
“除了她我不会再爱任何人。”
他笑得更轻蔑：“有一天你会明白你今天有多幼稚……”
～～
这一页的后面还有这几行小字，像是最近几天才写上去的：
“那个时候我和爷爷每日都在争辩，争不到几句就和他闹翻，气得他干脆把我锁起来不许我出门，说要锁到我想通为止……
现在想起来，和一个饱经沧桑的七十岁老人谈十七岁的爱情，还真是挺幼稚的。
年轻人总以为自己成熟，总以为那份执着可以坚持一生。
今天，海誓山盟都成了欺骗，我才懂得：十七岁太年轻了！”
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最后一句话让我再也无法看下去，海誓山盟都成了欺骗吗？
对他来说是吧……
他为了我曾经坚决，面对再多的坎坷，他都不曾改变过那份爱，而我却对他说：“你自己都身不由己，何必要去拖累另一个女人
