男生宿舍卧谈会-第12部分
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“给我闭嘴；你这个笨儿子”
谁有救？
某天，某国总统、五院院长等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救，记者们闻风赶至医院，不久，医生出来了，记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗？”
医生沮丧的摇摇头说：“唉……总统没救了。”
记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？”
医生又沮丧的摇摇头说：“唉……也没救了。”
记者就问：“那……到底谁有救？”
医生精神一振说：“国家有救了！”
卫生棉
几个七八岁的小男孩一起凑出了300元。
“啊！300元可以买什么？”其中一个问。
“我想我们可以去买卫生棉！”另一个回答。
“为什么？”其他男孩问。
“我也不太清楚。不过电视上有说喔！有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰！自由快乐没烦恼……”
数学问题
试试看自己的实力吧！不可以偷看答案哦！
进入这文学与数字结合的奇妙世界吧？
头脑不适度地转一转，很容易退化。
从以下的数学式中各猜一猜成语吧！
（1）7÷2
（2）2QxQ3
（3）40÷6
（4）二四六八
（5）0000
（6）1×1=1
（7）1000的二次方=100×100×100
（8）7/8
答案：
（1）不三不四
（2）接二连三
（3）陆续不断
（4）无独有偶
（5）挂万漏一
（6）一成不变
（7）千方百计
（8）七上八下
1加1等于？
小民今天上数学课时，老师说：“小民1加1等于多少？”小民不会，老师很生气叫小民回家问家长，回到家老爸刚好在看棒赛，正精彩时，小民问：“爸，1加1等于多少？”爸回：“差一点。”小民看到妈妈刚洗澡出来，小民问：“妈1加1等于多少？”妈回：“爽啦！”又看姊要和男友出去，小民就问：“姊1加1等于多少。”姊回：“亲爱的我们走吧！”隔天去学校老师问：“小民1加1等于多少？”小民回：“差一点。”老师又问：“1加1等于多少？”小民回：“爽啦！”老师说：“下课和我到训导处。”小民回：“亲爱的我们走吧！”
司机与阿嬷
有一天；一个老阿嬷她不识字；上公车。
然后；她就坐在司机的后面。
到了某站；那个老阿嬷就用雨伞戳司机；问司机说：“书机书机；架西抖？”司机回答说：“这里是中山站。”
后来；又到了一站；老阿嬷又用雨伞戳司机问：“书机书机；架西抖？”
司机回答说：“这里是我的屁股。”
过夜
有一个老博士去朋友家玩；
但一进门外面就下起大雨。
朋友好心留博士过夜，
朋友有事离开一下回来时却看不到博士，
突然看到博士全身湿湿地走进来，
朋友问他去哪？
博士说：你不是要留我过夜，我回去拿睡衣了。
零分论
为什么大家对考卷上的零分都这么敏感呢？
其实零是非常完美的状态啊，因为：他符合了本体“空”，数值“无”，形状“圆满”的最高境界；又符合新生活运动的训示。
他整齐：每个人的分数都一定有个位数。
他清洁：最纯粹的数，没有杂质。
他简单：一笔完成，不枝不蔓。
他朴素：一个很单纯的圆，一点都不华丽。
他迅速：不予作答立刻交卷，即可获得。
他确实：空白就是零分，没有争议，一点都不马虎。
老师改空白卷，一览无遗，省时省力；
同学交空白卷，锻炼勇气，培养毅力；
家长看空白卷，清清爽爽，没有压力；
将来资源回收还可以省漂白剂！
所以说，大家来考零分吧！
孺子可教
惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。
老师：我刚才讲了什么内容？
学生：惯性。
老师：请你举个实例。
学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。
谁的姓最伟大
赵：“我们赵姓是百家姓的第一位，所以是我们。”
陈林同声说：“我们号称陈林半天下，所以是我们。”
孙说：“中华民国的国父姓孙，所以是我们！”
这时姓廖的就哈哈大笑的说：“我的姓才是最伟大的，你们难道没听过‘廖氏如神’吗？”
众百家姓：……
专业领域
催眠大师马丁这天与拳王阿里相遇了。
马丁不改其爱现本色，当场就挑衅起来。
马丁：“当我给你一个掌声时，你马上会进入深深的催眠状态。”
“喔？”拳王阿里说话了，
“当我给你一个拳头时，我想，你马上会进入深深的昏迷状态。”
叩谢师恩
深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地扭开收音机，想听音乐放松一下。
这个时候收音机里传来DJ的声音：“XX中学三年X班全班同学一同点了一首歌，要把这首歌献给他们最敬爱的王老师听，感谢他多年来给他们出了无数道的练习题，尤其是过年期间，使他们得到了宝贵的练习机会。”
听到这里，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出了一丝笑意。DJ又继续说：“现在就请所有听众一起来听这首新歌——《你没有好结果》
针锋相对
一个衣着华丽，穿金戴银的妇人匆匆走进肉店。
她无视其他人，趾高气扬地喊道：“喂！老板，给我一百元给狗吃的牛肉！”
然后才转身向后面另一名等待的妇人说：“我想你不会介意我插个队吧？”
那妇人冷冷地回答：“当然不会，既然你那么饿，让你先买也无妨！”
会错意
火车上，小明坐在一个老人旁边。
一个客气的老人拿出一包烟来：“抽烟吗？”
小明：“不，我不抽烟。”
老人又从行李中拿出一瓶酒来：“要喝一杯吗？”
小明：“不，我不喝酒。”
老人赞赏地说：“现在不抽烟喝酒的人已经很少了，
我一定要介绍我的女儿给你认识！”
小明：“谢谢，但我也不玩女人！”
牵强
陈太太说：“听说你女儿结婚了。”
“是啊！上个月刚结婚。”
陈太太这时以略带试探的口吻说：“听说她已经生下一个小baby了？”
“噢！因为她年纪太轻了，所以搞不清楚应该婚后几个月生产。”
陈太太心想：“转得也太硬了吧……”
声讯台
某天。
小明：“怎么办，我上次偷打声讯台，账单寄来，我会完蛋的！”
小华：“那怎么办？”
经过几天。
小华：“电话账单到底寄来了没啊？”
小明说：“已经寄来了。”
小华：“那，你有没有被你爸打？”
小明幽幽地说：“结果是我爸被我妈打到住院了。”
五大天地
在一个偏远穷苦的小镇，有位刮尽民脂民膏的县官终于要告老还乡了，当地的百姓在他卸任的那天，在颌手称庆之余，送他一块匾额，上头写着“五大天地”四个龙飞凤舞的大字，县官不解地问道：“此四个字有何特殊意思吗？”
众人齐声回答道：“县官上任‘金天银地’；县官当任‘花天酒地’；县官端坐庭上问案‘昏天暗地’，我们百姓含冤莫白得是‘怨天怨地’；如今县官终于卸任了，我们可真是‘谢天谢地’。”只见县官满脸愤懑……
贺词
有一天，志明去参加朋友的婚礼。
众人皆向一对新人献上自己由衷的祝福、恭贺，一时，吉祥话、好兆头的用语纷纷出笼。
志明知道这位好友是个花心大萝卜，灵机一动，想出了这样的一句贺词：“在‘一个老婆’的原则下，什么问题都可以谈！”
有钱的爹
有一个公务员，他们单位办手机优惠活动。
全单位上下几乎每人都买了一只，只独那个公务员不买，因为他说没有必要。
可是，他的儿子有一次来找爸爸，同事看到他的儿子身上带着一只最新型的手机。
同事就说：“一只手机几万块都买了，上次的活动一只几千块而已怎么不买？”
公务员说：“他有一个有钱的爹，我又没有！”
时代不同
每逢母亲节，老师总会一再提醒学生，做母亲的如何辛劳伟大。
而大部分学生的作文里也会加上一句：“我将来长大，一定要好好孝顺妈妈。”
可是现在的孩子有更进一步的想法，读国小一年级的小美在日记上写着：
“做妈妈这么辛苦，将来我一定要我的孩子好好孝顺我！”
变性人？变姓人？
一天听到一堆小孩在巷口谈论新闻上所说的变性人。
其中的一个小孩甲问道：“谁知道哪里有变性人啊？”
这时小孩乙飞快的接话：“我知道！我知道！我妈和我奶奶就是哇！”
“啥？啥？”
“是啊！我妈本来姓江，可是嫁给我爸之后她就变成姓王了！我奶奶本来姓刘，可是嫁给我爷爷之后也变成姓王了！这不是变姓人吗？”
谦虚
从前有一对以渡河为生的老夫妇，他们替人划了大半辈子的船。
攒下一笔钱，后来老先生去世后，老婆婆便将辛苦存下的钱捐出来造了一座桥，桥落成的那天，村人向老婆婆道贺并称赞老先生的贡献。
老婆婆谦虚地说：“此皆众人之功，非吾夫之力也。”
令人又感动又敬佩，刚好隔壁有一个村姑听到了这句话，她觉得这话又响亮又好听，于是暗中记下，到了生孩子满月时，亲朋好友都称赞孩子长得漂亮。
她猛然想起那句话来，笑盈盈地对客人说：“唉呀！此皆众人之功，非吾夫之力矣……”
互不相让
一个山东人，听说苏州的桥很高，特地由家乡动身去苏州开开眼界。
一个苏州人，也是听说山东的萝卜很大，也由家乡动身去山东开眼界。
俩人在半路上相碰……
山东人：“苏州的桥到底有多高啊？”
苏州人：“俺告诉你，去年底有个人从桥上跳下去，到今年底还没落到河里，你说高不高呀！”
山东人：“俺也告诉你，你不必到山东去看萝卜了，明年这个时候，萝卜自然会长到苏州，你就会看到啦！”
有没有烟？
前不久大多地区淹水。
水退之后，在一家小pub发生了这样的对话：
顾客：“你店里有没有淹？”
小祝：“有啊，七星、万宝路还是要三五？”
顾客：“啊……”
第二十四节爸爸别压我的头
惊悚男生派
男生们通常以“胆大”自居。深夜卧谈，说各种玄奇惊异的故事就成了大家显示胆大和刺探神秘的方式。其实，恐怖源于内心，惊悚也不过是瞬间的心情。
爸爸别压我的头
台湾有一对很有钱的夫妻，他们有一个五岁大的儿子，一个幸福的家庭，他们以玩股票为赚钱的大道。
但是好景不长，在某一阵子他们的股票全部惨跌。
他们一下子从有钱人变成了负债累累的穷光蛋，每天都有人上门来讨债。
当他们真的已是穷途末路的时候，他们想到了一个变态的方法——杀了自己的亲生骨肉，拿保险金来还债。
就在一个星期后，他们带着儿子到台湾著名的观光胜地——日月潭玩。
用他们仅剩的一些钱租了一艘小船，就这样三个人划啊……划啊……不知不觉，已经划到了人烟稀少的深处……
宝宝，你看那湖里面，有恐龙喔！爸爸温柔地说着。
真的吗？在那里？
儿子用�
