妖精修练记-第43部分
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他的妻，怎么说呢？五官不是很差，还隐隐约约看到年轻时候的秀气，但因为不会保养，皮肤干巴巴的，又黑，又瘦，加上个子又矮小，活脱脱的农村阿巴桑形象，站在意气风发的辛亚雷身旁，别说像姐姐，像阿姨也有人信。
我抢了你老公？（3）
最恐怖的是，女人虽然是笑着的，可脸上的表情，却阴森森的，有点像《还珠格格》中那个专门陷害小燕子和紫薇的容嬷嬷。
辛亚雷拿着酒杯，春风得意地向在场所有的人敬酒。
女人夫唱妇随地跟着。
敬到我们这桌的时候，女人站在我跟前，微笑如常。可女人的眼睛，却盯着我看。看到十几秒钟后，女人突然拿起桌子上的那碗法式红菜汤，以了迅雷不及掩耳之速度，猛地朝我头上扣过来。
我大吃一惊。还好反应快，本能地把头一侧，法式红菜汤没中我的头，却中了我的肩，整碗汤水全落到我身上来。我穿了香奈儿小礼服，黑色上衣，白色裙子，牛肉，胡萝卜，番茄，洋葱块，紫菜头，顿时挂了我一身，把我半边身子都染红，仿佛血淋淋。
我蒙了，傻傻地站着。
四周围的高谈阔论声，吵闹声，欢歌笑语声，顿时蓦然而止，寂静下来。所有的人，都像我一样，蒙了，目瞪口呆地看着，不知所措。
辛亚雷的妻，没有停止动作，她像疯了一样，不问青红皂白，就朝我扑过来，一边愤怒地尖声喊着：“你这个狐狸精，不要脸！叫你抢我男人！今天老娘就要和你拚个你死我活，【﹕。qisuu。】有我没你！”
什么？
我是狐狸精？我抢她男人？
我不明白是什么回事。但看到女人扑过来了，还是懂得闪过身子，躲到一边去。桌子下面的啤酒瓶，给女人踢翻了，变成了碎片，一地狼藉。在慌乱的躲闪中，我无意看到旁边的墙角落，有一条棍子，也不懂得人家放到那儿有什么用的，我想也没想，冲了过去，拿了在手。然后，我把棍子当了剑，使着击剑教练教我的招式，对着女人，又是刺，又是砍，又是劈，又是挡。
曲落阳曾经说，击剑是防身术，一个漂亮的年轻女子，免不了给色狼们虎视眈眈，学一套防身术，可以保护自己。
我没想到，现在我对付的不是色狼。
而是色狼的老婆。
我抢了你老公？（4）
我把击剑术，使得像打狗棒，一招一式，似模似样，居然把疯女人，打得节节退让去，狼狈得像落水狗，我每击中她一下，她就大叫一声：“啊——”，仿佛杀猪那样地惨叫。女人越叫，我越打得兴起，越打得狠，追了女人，棍子像雨点般落得女人身上。
宴席变成了战场。
庆典变成了闹剧。
终于有人反应了过来，有胆大的男人冲上前，拉开我和女人，隔了在中间，他们说：“不要打了！不要打了！有话好好说！”
我终于停止了动作。
女人愤怒地瞪着我，脸色苍白，喘着租气。
辛亚雷比女人还要愤怒，他铁青着脸，跳了起来，如果不是周围的人拦着，估计辛亚雷早冲上前去，把女人暴打一场。辛亚雷气得不能再气，当下鼻子不是鼻子，脸不是脸的，声音抬起了两个八度，杀气腾腾地呵斥女人：“你怎么能够这样乱来？你太过分！”
女人歇斯底里地喊着：“我过分？是你们过分还是我过分？”
我还是丈二和尚摸不着头脑，用了棍子，远远指了她鼻子：“你说些什么？说清楚点！别把人弄得不清不楚，不明不白。”
“呸！”女人咬牙切齿：“你这个狐狸精，抢了我老公！真不要脸！”
“什么？我抢了你老公？”我瞪她。
周围开始有人窃窃私语起来：
“她是小奶？”
“不是吧？”
“她是小奶有什么奇怪？你看她，就像一个狐狸精嘛，长得狐狸精的脸孔，狐狸精的身材！嘻，辛总不会挑老婆，挑小奶倒是有目光。”
“是啊。你看她，整个人光鲜得就像电影明星。”
“如果不光鲜，能做小奶吗？别以为阿三阿四可以做小奶，做小奶也要有本钱的。”
……
我气得到七窍生烟，差点要晕过去。妈的，这简直就是无中生有！简直就是飞来的不白之冤！我他妈的比六月飞雪的窦娥还要冤！我他妈的比刘备还要背！我真是没吃到羊肉一身骚。
真处女还是假处女（1）
我努力在使我自己冷静下来。
我沉着声音说：“辛亚雷，麻烦你向我解释，这到底是什么回事？”
辛亚雷的一张脸，红了又白，白了又青，他不敢看我，喃喃地说：“左拉拉，对不起！我老婆，她，她，她误会了！”
女人冷笑：“我误会？你们这对奸夫淫妇，不必作戏！你们糊弄得别人，可糊弄不了我！如果不是我亲眼看到，我还不相信呢。”
辛亚雷骂她：“你给我闭嘴！你今天出的丑还不够么？”
女人犟强，据理力争：“我就是不闭嘴！我就是要说！我就是要当着众人的面说！那天晚上，是我亲眼看到，你们一起去吃饭！饭后，你还背了她上车！辛亚雷，你说，有没有这回事？”
辛亚雷暴跳如雷：“你跟踪我？”
女人说：“我不跟踪你，我怎么知道你的风流韵事？”女人转头，又再对我说：“狐狸精，我告诉你，我不会和辛亚雷离婚，你别痴心妄想！上次，还有一个大着肚子的狐狸精上门来找我，说怀了辛亚雷的野种，要我让位！老娘我干嘛要让位？就是我死了，我也不要让位。”
我冷冷地看着她，我问：“你凭什么说，我抢了你老公？”
“凭着你一副狐狸精的样子！”女人说。ｗωｗ奇Qìsuu書còm网
“好！”我说：“我有一个做律师的朋友，我打电话叫他过来！然后，当着众人的面前，我们白纸黑字签上字。如果我去医院检查，我还是处女的话，那我会告你诽谤。你知道诽谤是什么罪吗？如果不懂，那我告诉你，就是说一些子虚乌有，自己捏造的事情，诽谤别人，那是要追究法律责任的！”
——其实，我哪有什么做律师朋友？我认识做律师的，不过是那个曾经和我相过亲的猪头男乔丹。
但我一定要还我一个清白，是不是？
这个时候，我庆幸起来，还有我没有和男人上过床，还保持着处女之身。要不，我真的是跳到黄河也洗不清了。
真处女还是假处女（2）
女人不置信，很不屑：“你是处女？”
我说：“我是不是处女，去了医院后，医生自有证明！现在要不要我找律师来？到时候我们一起法院上见！”——我的话，无不有威胁成分。总之，连恐带吓就是了。这叫长自己的志气，灭他人的威风。
女人疑惑地看着我，大概在想着，我是真处女，还是假处女？
我气定神闲地看着她。
有人打圆场：“不必要这么认真吧？”
也有人附和：“是啊，不要闹这么僵。今天是个喜庆日子呢。”
“不。”我坚持，得理不饶人：“我总得要证明自己清白。”
辛亚雷在旁惊诧地看着我。
他沉默着。
大概辛亚雷也是不相信，我真的是处女。二十六岁的女子还是处女，多多少少，是有点奇怪的说。我不是他的小三，我和他是清清白白的，这是天知，地知，我知，他知。但，众人不知。这次，经他妻子一闹，他颜面已尽失。如果我真的是处女，对他来说，何尝不是一件好事。这可以证明，是他妻子胡闹，说不定，他还可以拿这个为借口，把他这个上不了台面的妻子休了去。
如果我是辛亚雷，我也会把女人休了去。
我用挑衅的目光看女人，我说：“我不能平白无故给你侮辱了去，对不？还有我身上这套香奈儿小礼服，我只穿了第二次，便给毁了。如果你不愿意我去找律师，不愿意我们在法院上见，也可以。但我要你道歉，还有，我也要如法炮制，把一碗法式红菜汤扣到你头上去。”
女人是个不见棺材不流泪的主，她说：“如果你真的是处女，我愿意当众下跪向你道歉，我也愿意，让你把一碗法式红菜汤扣到我头上来，我也愿意赔你衣服！但如果，你不是处女呢？”
说来说去，她还是不相信，我和她老公没有一腿。
她宁可杀错，不愿意放过。
反正，秦香莲她是做定的了。
真处女还是假处女（3）
看来，我还真的得要去医院一趟，来个验明正身了。
我想了想，想了想，咬一咬牙：去就去，谁怕谁？
我没有去找律师，叫来猪头男乔丹。给他笑话呀？而且，我也不必要那么较真，真的要把辛亚雷的妻，靠个什么诽谤罪，追究劳什子的法律责任。我不过，是为了证明自己清白，没有和辛亚雷搞一腿而已。
我们还真的去了医院。
我拉上了同样是在财务科上班的，一个叫谢玉宁的女孩子相陪。我总得找一个见证人是不是？要不辛亚雷的妻，下跪向我道歉的时候，有谁看见啊？我总让得看见的那个人，回厂去宣传。
辛亚雷开车送我们去，他一路上默不作声。
大概，他不知道说些什么好。
在路上，我问女人：“难道你就不担心，我的处女膜是修补的吗？”
女人过了一会儿才回答我：“我以前是学医的，在卫校毕业，做过几年护士，结婚后才辞职。处女膜修补手术，不过是一项普通科手术，15分钟至30分钟的时间就可以修补完成，像普通手术一样，要切，、缝针，恢复好之后无需拆线。别人看不出真假，但专科医院一看，就能分辨的出来！”
我又再问女人：“你真的不相信我是处女？”
女人也坦白：“不相信！”
“为什么？”我问。
女人说：“因为你是一个迷人的女子，是男人的，总喜欢你这个味，就是你不去勾引男人，男人也会来勾引你。我不相信，你能够这样洁身自好。”女人又再说：“我也不相信，你和我老公，什么事也没有！因为那天晚上，我真的的亲眼看到，我老公背了你，上了他的车。”
我说：“那不过是意外。”
女人说：“是不是意外，我不知道。但我总得要弄清楚明白！”
看，事实教训我，以后可不要随便上男人的背，随便让男人背。特别是那些已婚男人。要不，会吃不了兜着走的。
真处女还是假处女（4）
做妇科检查，他妈的真不好受。
躺在那张变态的妇科检查床上，裸着自己的下半身，将两腿很屈辱地屈起叉开，自己的隐蔽地方，毫无保留地裸露着。还好那个医生，是女的，年龄和我老妈差不了多少，她用了一根棉签，轻轻地接触我的私处。因为她戴了一个大口罩，我看不到她的脸，但我还是看到她的一双眼睛，弯弯的。
她赞我：“真是难得的好女孩子，能够这样洁身自好。”
她很幽默，又再说：“现代人说，要找处女，得去幼儿园找！其实，哪用去幼儿园找？只是他们运气不好而已。好女孩子，还是有的。”
是处女就是好女孩子？
这是什么逻辑？
要知道，我之所以是处女，不过是因为我去勾引男人没有成功，没有男人愿意和我上床——也不是没有，最后一次，我上了曲落阳的床，只不过，到最后，是革命还没能够成功而已。
辛亚雷的妻，也不完全是一个蛮不讲理的人，也没耍赖，在医院人来人往的走廊上，看着我的病历本，上面清清楚楚写着“处女膜完好”的字眼，怔了一下，还真的对着�
