新概念作文一等奖新作精华_十年-第12部分

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给闹钟定时。所以偶尔由于过度疲劳，连续睡眠十几个小时后醒来，感觉身上酸痛却很惬意，宁肯保持此种状态进入死亡，再往后会为花费的大把时间而抱有小小的遗憾和自责。

　　闹钟坏掉之后，没有买新的，而是用了一个只能看时间的钟放在枕边。仍是在单调而令人丧失耐心的高中时光，同室中六人，我一直起得最晚。每天早晨却几乎与他们同时醒来。都是一群把高考看作唯一出路，对之抱有无限期望与遐想、至死不渝的少年。他们一贯立刻起床，准备去教室学习，生怕比别人少花一分一秒。其实那种生活对于我来说，是暗无天日，是死水一潭。我不会掩饰我的不耐烦，在那个地方没有我所关心和感兴趣的任何东西。自己将来会干什么，内心分明清晰。也就常看一眼时间继续睡，直到快要迟到。

　　假期依然做各种各样的琐事，偶尔睡一个长觉。还是不用闹钟，不用叫醒。

　　对一天丧失希望，没有好奇心，定时便毫无意义。对一天充满希望与愉悦，自己怎样做都是完满都是好，无需定时。就是如此简单的道理。




陈焕文：未至终点的路途（6）




　　沿途心情/快乐

　　在大部分时间中你是平静的、不快乐、不生气、不难过，如同瓶中的矿泉水，没有波动、无色、无味，但是存在。生气与难过是可以持续下去的。可以为一件事情或者长期的压抑，忽然极为反感和恶心，这种感觉可以持续很久，只能由慢慢淡化而让你不再受到影响。

　　快乐不同。你可以在看书、听歌、洗澡、睡前、散步、醒来却没起床等等的仅有你自己存在的时间，想起某件事情而快乐起来。或在团聚、宴会、联欢、与家人在一起等相聚的时间被某种氛围感化而感觉幸福。但是你知道，你清醒而扫兴，你知道事情的虚无与不可捕捉，将快乐清除。一瞬间的事情，没有淡化的过程。事情与氛围你抓也抓不住，不记得快乐究竟是怎么回事，无始无终。

　　你曾在超市中饶有兴致地购买了一个咖啡白瓷杯，回到家后怎么也想不出它究竟要做什么用，便只把它放在柜橱中。不久后的一天下午，你想起这只杯，想用它冲一杯咖啡，又开始翻箱倒柜去找，却找不到。你继续，终于在一个柜中找到它，不知什么时候它的身体出现一个裂纹。你用水冲洗它时，突然碎裂，你望着仍在流水的水龙头与残破的遗骸，惊恐万分。

　　你从什么时候开始，不再试图安慰任何一个流泪的人，因为那并非安慰可起作用的，自己自然而然也就好起来了。有交流的话，你们只是各自地倾诉。她的快乐不在，你知道那是再正常不过的事情。

　　未疲倦/下午

　　夏天。闷热。街上嘈杂烦乱。

　　从健身房出来，由于刚刚在里面冲洗室冲了冷水澡，顿时感觉外面清凉。假期总会在一些时候显得冗长而不可探索，却担心过完之后回顾时感觉到短暂和空洞。

　　站在门口。对着流动的街道站了5秒钟，决定先不回家。到处都是人和车，却在我周围一定空间内过往，我仍是单单一人。我暗自轻笑。

　　街头有卖麻辣串的小摊点。我远远地看到了，顿觉强度很大的锻炼之后腹中空空如也。口袋里有10元钱。一瞬间觉得自己很富足，心里便更加清凉。10元钱是上周领的稿费的剩余，属于自己，我可以用它换取家门之外的微小却令人满足的欢乐。常常做这种轻松快乐的交换。所以稿费总是很快花完。

　　我决定用剩下的10元钱的五分之三换取三份烧饼夹油炸火腿肠。

　　做生意的是一个中年女人，经常对着帮手或者客人发牢骚，内容大概关于挣钱不容易。对于我来说，钱是用于找乐子的工具，多少没有太大关系。但是无法离开它。

　　很快地吃完，满足了舌头和胃的欲望，又问老板娘要了一杯凉开水。一次性的塑料杯中装着大半杯水，我一饮而尽。从口袋中摸出手机，一边擦嘴一边给Kaine发短信。

　　在哪里？今天下午的感觉很舒服。

　　南京路上闲逛呢，是一个不错的下午。

　　去十字路口的那个快餐冷饮店吧，我一分钟之后到。

　　好的，还是靠窗的双人位。

　　用剩下的4元钱买了一大碗冷藏后的西米露，捧着碗坐在窗边。一次性塑料汤匙半露在外，靠在碗沿上。是绿色的，很有夏天的味道。半分钟之后，Kaine也捧着一大碗冷西米露过来，粉红色胖嘟嘟的勺子很可爱。

　　然后在里面吹冷气，吃西米露，聊天。Kaine很像男孩子，一举一动十分潇洒。彼此很喜欢呆在一起。两个人之间的交谈举止无拘无束。像兄弟姐妹一样。不用顾忌和矫情什么。和任何一个人相处就应该这样，我和Kaine都这样认为。

　　我顺路买了两张电影票，日本的恐怖片。四点开始。

　　好啊，一起去吧，正好我身上身无分文，你请客了。

　　现在走吧，快开始了。

　　我们无论看什么电影，都是提前一点到场，最后离开。只为了不错过一些什么。电影里面的或者电影之外的任何。她又买了两个冰糖葫芦。最终慢慢吃到电影结束。




陈焕文：未至终点的路途（7）




　　之后相互告别，各自步行回家。

　　一直喜欢这种廉价闲适的下午，小小的细节全部都能记得。正是这种下午，无所追求的时光，却值得我自己去记忆。

　　梦游/出行

　　清晨五点五十分，冬末的天还没有亮。把放在床头的手机打开，迅速地起床。因为前一天的晚上决定这天去另一个城市逛一逛，当天午饭后还要赶回，便非常之早地出门赶车。春运的高峰期，到了民工重新回到城市工作的时候，那么早的时候，长途汽车站竟然已经是熙熙攘攘了。直到天亮的时候，汽车才满载着去那个城市的人启动。

　　似乎大多数出行，都是发生在天黑的时候。细细想来，似乎能代表某种出发的寓意。

　　即便在国外的时候，从巴黎奔赴罗马以及从罗马飞回上海的飞机，本来是在黄昏之时起飞的，竟也都误了点，拖延到当地晚上八点钟之后。

　　其实一直都觉得飞机带给人旅行的感觉是高于任何其他交通工具的。如此之迅疾，绝对容不得停停走走和半点回头。在法国的时候，曾坐过世界上最快的火车。那种被称为“子弹头”的火车，速度是普通列车的好几倍。但是空荡荡的车内，偶有几个老妇人和先生戴着眼镜慢悠悠地翻阅着法文报刊，凌晨五点出发的列车外还是寒冷的空气。咖啡的气味可以闻到。于是便觉得时光进行得很慢，列车的速度几近于停滞。当时的确没感觉到自己是在旅行，是在万里之外的欧洲，倒像是在家里一个人看着欧洲的那种蕴含古典美的电影。慢慢悠悠，很有情调。

　　从来没有轰轰烈烈的出行过。长久以来都把它当成一个人的事情。想起来某一个地方，便可简简单单地上路。并且随时可以出发。一次出行，便是一次新的生活，或短或长，具备变化视角的可能性。

　　仍未至终点/寻找

　　拥挤的小吃街人声鼎沸，我向前张望，回转身探视，却无法找寻得到自己。我便迷失。也许这是一种来自于自我寻找的迷失。因我自己而起，因我自己而消失。正如同这个人世太多事情的本质，本身也许就并不存在，也便无法经得起寻找。

　　有时候一些思考一些寻找，令人觉得恐惧，或者对这世界丧失信心。其实原本依赖的安全感和信心，都不过是假的事情。




张尧：姑苏缘·枫桥怨（1）




　　“半帘疏雨笼春梦，十里轻烟锁玉桥。”——题记

　　（一）

　　惊梦处，一缕月华如水，在窗前床畔荡漾，泛起层层粼光，摇醒了我惺忪的睡眼。残梦已无由惊破，而心头却又依旧无由的一股伤感。于是借着如水月华，披起外衣，径直走到院中。

　　院中已是空灵如幻，天畔幽幽明月已然泻满月华于四方小院。院中只如江河，在一份静谧中暗藏无数动乱。寒风无情，摇曳月下已为寒霜凌败的枯枝，“哗哗”似流水声，又有寒霜弥漫，令一切声响都幻作缥缈而又真切的戚戚长叹。这一切似水、似梦、似魂。

　　倏然只觉一阵风起，声响益发真切，但由于寒气侵肌，浑身冷颤，听得倒反而益发朦胧，只听得隐隐约约似是迢遥处古老的残钟发出的长叹。抱紧了体躯，方才御住寒气。静静地用心去聆听，却又再也无法听到方才的如怨如慕、如泣如诉，只觉得那是一种全然陌生的天籁。心头不禁万分怅然，好似已然失去魂魄。

　　月满深庭却又恰似水满深庭，人立深庭却又极似舟泛江湖，风过深庭却又恰似魂去体躯。这一切，诚然是幽幽的千古情愁；这一切；诚然是我曾经体味过的情愁；这一切，诚然是伴我已久的情愁；这一切，又或许是我今生的情愁！怅然的心、失落的魂，在风中月里院内沉淀，真正地幻作了那一缕夜半钟声。

　　这一切真的太机缘巧合了。这深院里的水曾经在枫桥下流过，这深院里的魂曾经在枫桥畔栖宿，这深院里的钟声曾经在枫桥外的扁舟里传过。如果不是今夜的惊梦，如果不是今宵的漫步，我怕早已忘却我曾经竟去过枫桥，我曾经竟在枫桥下乘舟飘过，之后又在寒山寺中一览古钟。

　　我竟去过枫桥，但这一切又太恍惚。不过那一番经历却记忆犹新，只是现今已不曾有任何感受。去枫桥的时月太不合时宜，竟是在七月流火的盛夏；而时辰亦是颇为不雅，正值烈日当空的正午；而拜访的方式亦近乎世俗，伴随着一群素不相识的人谈笑着飘过枫桥。现在我不敢想象那时我与枫桥擦肩时竟不曾有一句感叹，也不敢想象擦肩后我竟吝惜一个轻轻的回眸。只是那样无声无息地飘过，只是那样心如止水地飘过，只是那样魂安神定地飘过。枫桥，眼中见过，梦里遇过，心中念过，但魂却未曾与之邂逅。这是我的无奈，现在回想起来，只能够有无限的懊悔，更有一种愧疚，一种对于人生的愧疚。不过这些却完全是出于当初我那死寂的魂已久为世俗里的面具所潜隐、所蛰伏。

　　（二）

　　亲友们都说我去过枫桥是很幸福的。

　　言及幸福，而今却不禁潸然。也恍然如梦醒，心绪由纷繁苦楚中挣扎出来，重新面对这个刺眼痛心的字眼，尽管这两个字对于谁都是褒义词，但它却给我带来无比的痛楚。重新收拾起这个包袱，心头不觉地涌起一股无以抑制的怅然，也益发感叹当年的幸福岁月。

　　约略三四年前，当时的我以现今的眼光看来，诚然颇为幼稚，或者说以成熟得多思想的角度去对比当初的我，我应该是很愚昧的。不过我庆幸当时的我很愚昧，现今的我又不敢想象当初的我如若真正的成熟明知，而今又将是一番什么景象，或许我会早一些失去幸福吧！从另一方面说，我也许便不复存在那如梦幻泡影般的昙花一现式的幸福。不过那些都只是假设，我很幸福，因为当时的我很无知很愚昧。

　　那年我陪同着双亲到苏州游玩。当时的我并不了解苏州的文化内涵，即便是游玩后，我依旧是懵懂无知。而我之所以陪同父母去苏