做爱,还是不做-第29部分
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其实,我在网上遇到你之前就有这个想法了,只是遇到你后,你让我走得更安慰一些,真的。我默默地感激你,祝福你。
现在我身上没有一处纯洁的地方。从西北回来后,我剪去了长发,与他们断绝了来往。我让短发慢慢地长成长发。我想,我这些新长出来的头发应当是纯洁的,任何男人的手都没有摸过。我请一位做泥人的艺术家,按我的长相做成了一个泥人,我剪下最亮最纯的一段头发来做成泥人的头发,头发都是我亲手贴上去的,我已托我姐姐给你寄来了,盒子是我定制的纯洁透明的真水晶制品,不再是烂瓷器,希望你能喜欢并保存。
这些邮件也是我托我姐姐在我离开后,按我的要求,在我新注册的公共信箱中一封一封给你发来的。我要让你认识一个完整的ROSE,不是主页上介绍的ROSE,也不是你见到的ROSE。
你很傻,你一定没有听我的劝说,给我回了几封信,对么?
还要写什么呢?天地间唯一让我挂念的只有你,现在好了,我的生命一切重归于我未出生前的浑沌。
如果人真有来世,我希望得到再生,我祈求上天安排在我们最纯洁的时光里相逢,我要把我完美纯洁的一切都给你,并接受你深深的完美而纯洁的回报。
祝你健康、幸福、快乐,并以此永远为别。
希望能有来生的ROSE我真不知道如何形容我读这封永别信时的心情。
我本是以平静的心情来与她告别的,才看几行,我仿佛明白了一切,心就象铁球从几千丈高的地方跌下,弹起几米高,又重重落下。我不相信这是真的,这几乎不可能。
她年轻又美丽,并轻松地拥有丰厚的财富与广泛的声誉,她的财产比我拚着全力赚来的还多。年轻女孩想要的她都有了,生活毕竟会越来越好,痛苦毕竟是可以忘记的,时间能治愈一切心灵创伤。
不,不可能,我心中只有一个念头,她说了她的过去后,为了我让彻底地忘记她,又编了一个善意的谎言。——这一次我是不会相信了。
032。
下午一上班,我就给SSTV
打电话,找到ROSE所在的部门,对方说ROSE小姐不在这里了。这让我惶恐不安,问她姐姐的电话,也没有人知道。我给她姐姐连写了三封信电子邮件,希望能得到回复。
等了两天,没有回复。我真有一种可怕的预感,我决定再去找她,就在电话里订了一张到SS市的飞机票。我告诉琴,我要出外出三四天,回来一定详细地给她说。
一下飞机,我就赶到SSTV,门卫不让我进。我说是来找罗茜茜小姐的,门卫说她已经不台里了。我简单说了些情况,门卫同意让我去她工作过的节目组。节目组听了我的解释,半信半疑。我就让他们看数码相片。节目组负责人说ROSE已不在电视台了,态度淡漠。
幸好我在走道上遇到ROSE外出时所在的摄制组的一个人,他认出了我,给了我她姐姐的电话。他隐约地告诉我,电视台为了避免影响太大,都低调处理,一般观众问起她去向,都说不在,或调离了,报上也没有什么新闻,因为市委宣传部有指示,不要过多报道。我因为恐惧,不敢多问。
我立即打电话与她姐姐联系,心中残留的一点幻想渐渐地变成一堆死灰。
我在电视台的门外等ROSE的姐姐,她打的士来的,她与ROSE长的不一样,一个很平常很朴素的女孩子。
她说,她听她妹妹说起我的事。我说,我要见ROSE。她也没有说什么,就让我上了一辆的士。我看见车子的去向,象是往郊外,我的心越来越沉重,我知道,这一去,真的再也找不到美丽迷人的ROSE了。
车停在SS市郊外的碧云山公墓的大门外,我确信发生的一切不再是虚拟的了。我失魂落魄地在大门口选了一大束玫瑰花。我相信灵魂即使没有视觉,也应当有嗅觉。
我跟着她走上长长的阶梯。四周都是整齐的西式墓碑,静谧安详。树秀草青,风轻云静,仿佛可以听到灵魂在感喟。
她带我到一处新修的墓碑前,墓碑中间赫然刻着一行竖字:罗茜茜小姐(1976-1999),上面是她含笑的照片。墓志铭镌刻着:曾经快乐地、痛苦地生活过,虔诚地祈求有来生。——这一行字产生强烈的超自然的力量,把我击成严重的内伤。
我心肝俱碎,把花轻轻地放在墓上,默默地站着,心与将死的感觉差不多。ROSE一切的美丽与忧伤,都归结在这一抔土中。
她姐姐哭了,断断断续续告诉我说,今年初,ROSE一个人住在别墅里。她洗了澡,换上一件精致的晚礼服,精心地化了妆,她好象还喝了一点红葡萄酒,大概晚十一时左右,吞下八十多片安眠药,她就躺在一楼的客厅里的沙发上。
身旁的茶几上放着三封信,一封信给她姐姐的,里面有一张软盘,就存有ROSE要发给我的邮件,一封信是给她父母亲的,一封信是她的财产处理安排。第二天,电视台要做节目,ROSE迟迟没有来,电视台的人开车到她的别墅去找她,从窗户里发现ROSE静静地躺着,安静地睡着了,永远地睡着了。
她是以一个近于完美的外型凝固着生命,美丽一点都没有变,非常安详,看不出一丝痛苦。她留下的信中说,不希望举行任何追悼仪式。在墓碑修好后,再请她姐姐给我发来她用WORD97写的邮件。ROSE说我一定会回信的,不要管,等收到我的回信后,接着按次序每天发一封信,直到全部发完。
显然这一切,都是她精心安排的。她真的走了,走得那么美丽,那么从容。
ROSE!ROSE!我们现在隔着一层撞不破的世界。一种不可言说的苍凉之悲涌上心头,站在这里,孤独无依,脚有些发软,心里好空虚,胃部很难受,焦灼得厉害。
我想马上就回去,等着ROSE用真心做的礼物,抚摸着她美丽纯洁的头发,再看一遍她的信和她的数码照片,回想她曾经对我说的一些话,追忆与她在一起的好时光。也许我独处的时候,所有积蓄的眼泪都会为她默默流尽。
ROSE!假若你还活着有多好,我会跪在她的面前,永远地、彻底地放弃我的爱情信仰。人生的许多信仰不都是盲目的么?我为什么要顽固地坚持自己的信仰?我无法判断自己的信仰是对是错。对我来说,现在世界上还有谁比ROSE更重要的呢?是的,琴,还有琴,我发誓要爱琴一生,永远不离开她。——因为我再也追不回ROSE了,这一切已经无法改变。
如果我不在乎ROSE的过去,只在乎现在我爱不爱她,那我在庐山时就应当向她求婚,并发誓爱她一生,把我的电脑公司开到SS市电脑城去。
那ROSE即使在网上见到我以前就想提前离开人间,也会因为我爱她而放弃这个念头。
可我没有想到ROSE会这样悄悄地离去,我真的没有想到,真的没有,我为什么就不能想到呢?
ROSE,我有罪!命运的神灵,你惩罚我吧!
归途的飞机上,失重的时候,我差不多也失落了爱情的信仰。我在心里默默地嘶喊着ROSE、ROSR……一遍又一遍。
我看着机舱外阳光充沛的高空,心想,真会有天堂吗?如果有的话,美丽的ROSE一定会安排在天堂里,快乐而自由地生活着。如果有来生,我祈求造物主很快为她安排下一次生命的轮回。
我闭上眼晴,无法控制的泪水夺眶而出。窗外睛空万里,白云成阵,机舱内音乐悠扬,空中小姐笑容盈盈,可丝毫不能抹去我心中的浓重阴翳和罪责。
飞机不久就要降落了,我想起了琴那温婉的笑容,我一颗流浪漂泊的心还有一个归宿,可我深重的罪责将怎样来赎呢?
我想在一个平静的夜晚,告诉琴,我想有一个家,为她诉说我与ROSE有关的一些事情。
我还要告诉琴,你才是我生命中真实不虚的爱,我要爱你一生,珍惜你一生。
2000,4,19。独与轩中。
(全文完)033。
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