永远是什么意思-第1部分
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作者：冬安居
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“萌芽之星”发言稿
刻板而理性如我，人生的一切都在计划中，只有两件事属于意外，一是结婚，二是成为萌友。
与萌芽的缘分在于《永远是什么意思》，而《永远》说来话长。中学时得知歌德的《浮士德》写了60年，简直要五体投地，如今才知道，“十年磨一剑”一点都不难，散漫和懒惰一点就可以了。本来我应该保守这个秘密，庄严神圣地昭告天下，《永远》潜心创作了十多年！：－P
真相是这样的：刚进大学时听了个爱情故事，把超级禁欲的我感动惨了，我一口气写了上万个煽情的汉字，才算发泄完。这就是《永远》中回忆的部分。然后我就像最负心的花花公子一样，爱得疯狂又轰烈，转眼抛弃得义无反顾。毕竟，相对于文字或者感情，我更喜欢思想。
转眼十年过去了。中间发生了很多事。除了性别，我几乎什么都换过：发型、身份、职业、城市、心情。博三那年是痛苦的，做论文做到大脑抽筋，尤其糟糕的是我还跟导师闹矛盾，眼看毕不了业。我这么病态的人，应付痛苦的办法当然也很病态，就是帮别人排除痛苦。有个同学纯洁到低情商，都奔三的熟女了，对爱情的认识还停留在高三到大一之间。那时候她正在网恋，一波三折、多愁善感，把我当排毒胶囊，常常整晚待在我宿舍，汹涌澎湃的爱情感言如滔滔江水，绵绵不断将我淹没。她不在的时候，我就模拟哲学家思考、抓紧时间做论文，她一来，我就玩情绪冲浪，反正不让自己有时间痛苦。
有一天，她聊到凌晨1点多，排除体内情绪的毒素，一身轻松地走了。我却中毒了，为了避免毒发身亡，我开始用文字逼毒，这就是《永远》中的大学部分。等到自救成功，正好赶上吃早饭，还不耽误第一拨上图书馆抢座。
又是几年，毕业工作了。一次家庭考古中，居然挖掘出大学远古时期写的那些文字。跟博三那年的缝补在一起，再起了个名字，就打印了交给萌芽，留了个信号不好的小灵通号码。几个月之后，电话铃响了，佩红兄在电话那边发愣：你是女的？我沉痛地点头，感到万分愧疚，并代表父母表示歉意。
我可以给自己不务正业的写作一个最充分的理由。如果一个人是女教师（我现在的身份），就意味着她不能成为：任何类型的男人、宇航员、三陪、模特、叫花子、监狱看守、驯兽师……，不能卖盗版碟、骂大街、裸奔、剃光头……，而这些可能都是她想尝试的。
文字可以让她如愿。有了文字，你等于可以同时活很多辈子，这样很爽，大大地赚。
可惜我并不擅长写作，只会写完全虚构或完全真实的故事，《永远》属于后者，其他的都属于前者。
《永远》想说的是：内心的选择比什么都重要。
《玫瑰花仙》说的是同一个意思，不过加上了背叛和救赎的主题。
《致命胜利》想说的是，女人最重要的是作人，然后是女人。所以仅仅被爱是不够的，小狗被主人爱，也会被杀了吃肉。
《完美落幕》想说的是，有的人自己活得难受，别人看得顺眼；有的人别人看得别扭，自己活得痛快。但说到底，为自己活和为别人活一样重要。
第一章、老婆们及其老公
1、花花草草各相宜
当我的老婆们一个个都有了自己的老公，开始幸福甜蜜的准婚姻生活时，我开始感觉到——没什么感觉。
正室阿草是个不学无术的家伙，简单而快乐的单细胞动物，最小的生活琐事也能给她带来纯粹的快乐和满足，除了一点：她常因我三妻四妾、左拥右抱的风流做派感到委屈，认为自己除了好吃以外，实在没什么缺点，想不明白我为什么还不能全心全意对她。她把《世上只有妈妈好》的歌词改成“做大老婆的女人是根草，老公投进别人的怀抱，我幸福哪里找”，唱得哀怨凄美无比，胜过“长门赋”。可我觉得她除了好吃以外，实在没什么优点，想不明白我为什么要全心全意对她。
阿花喜欢自称“花姑娘”，而且很乐意做我的小老婆，常常恬不知耻的宣称：女人就应该做小老婆，因为只有小老婆才得宠，才有真正的爱情，而大老婆有的只是名分和家庭。真的女人应该是爱的动物，不是家庭动物。她的前提和逻辑推理好像都没什么问题，可是得出的结论总是大出人意料之外，大概学法律、做律师的，就应该有这种颠三倒四、让人晕菜的专业能力。除了长得有点抱歉，不那么惊艳外，她的气质也确实像做小老婆的，会撒娇、能来事，又受得委屈、能吃苦，最擅长的是脏话和国骂。
阿草准备嫁的是个大黑眼镜框，外号博士。博士块头巨大，除了几绺少白头外，他包括牙齿在内的全身都发黑，能吃能睡能干活，据说睡着了不但打呼噜而且流口水，粗看是那种特四肢发达、头脑简单的糟贱鬼。矮个子的白嫩草儿把大黑块博士带到众人面前，正式宣布亮相时，那叫一个对比强烈、反差巨大。一刹那屋里倒了两个，没倒的那个吐了。如果套用柳如是和钱谦益打情骂俏的话，博士爱草是“白者面，黑者发”，草爱博士的是“白者发，黑者面”。
当然以貌取人是不对的，博士绝不是那种上不得台面的腌臜下作东西，而是文科基地班的头号种子选手，可供天下所有学文科的学子盲目崇拜，简称文盲。
比方说，他认得很多正常人闻所未闻、见所未见的字，像“丌”、“亓”、“芈”、“屴”什么的。还有的字，要是我们写，那叫没写完，博士写了，就是字，比如“彳”、“疋”、“衤”、“虍”之类。中学学古文还记得不？古人——当然是有名的古人——文章写错了字，那不是错别字，叫通假字。古人写错字不要扣分，今人不认得这个错字倒要扣分。这就是大人物和我侪平凡人等的区别，也是博士和阿草们的区别。
我们入校时，关于博士的这一类传说典故就如雷贯耳，都说神了。据说他《康熙字典》能从头读到尾；他的绝密日记和情书写好了就大摊在桌子上，一准没事——他是用甲骨文写的；老师上课每讲一句就看看他，他点头，老师就放心的往下讲，他要是没反应，老师就胆战心惊不敢出声了。有一次老师解释一个古字，他似听非听地摇头，老师就换一个训诂，他又摇头，再换一个，还是摇头。换来换去，他一个劲地摇头，老师冷汗潺潺化做怒火熊熊，心虚过分转为气急败坏，忍无可忍大喝一声“你有完没完？”博士诚惶诚恐站起来，毕恭毕敬道：“刚才理发了，脖子好痒”，气得老师当场吐血。
诸如此类。
也难怪，这位仁兄入校头两年不分专业，文史哲通学，后来进了国学班，选的古籍专业，专门学认字。我们都说这是个国宝，要好生留着，以后中国强大了，洋鬼子来我国留学，中国的托福考试，听力部分全用周杰伦的歌曲，其他命题就由博士一人搞定，一定要让他们对我们博大精深的泱泱文明望而生畏、顶礼膜拜、瞠目结舌、头大如斗。
博士是爱国人士，听我们这一说高兴了，当场出了俩题，还说是小儿科的。
其一，“蚋聚于醯”的意思是A，蚂蚁聚于糖；B，蚊子聚于醋；C，虫子聚于尸体；D苍蝇聚于垃圾。
其二，请用古雅的文字翻译下面的句子：“小张发懒，老师骂他，他老实听着，面不改色。”标准答案是：小张儢儢然，其师謑訽之，小张（竖心＋多）然，其容悫。
我们都忘了这是用来考老外的，立马觉得自己都没资格当中国人了，大惊失色，五体投地，齐声叫他牛人，阿花还借题发挥，说博士是“新蜜蜂”（newbee当然就是牛B咯）。阿草激动不已，从此对她的夫君“牛博”、“新蜂”、“小蜜”的乱叫。
阿草遵从父命，学的是万金油的中文，等于没专业，所以特别崇拜知识分子，她说一看博士那身段和那幅重量级的眼镜，就能联想到有分量的东西，比如人类文明、中华上下五千年什么的。果然越是脑满肠肥的家伙越有知识崇拜情结。
而且这妮子天生是倒贴的命，厚重的牛博喝着白开水时想到了冰淇淋，阿草立马就冲出去买了。气得阿花直骂：“我靠，不至于吧？这么夸张！象在养小白脸。”我看看窗外，心里也哀叹，要知道，这可是大冬天耶，寒不能语，舌卷入喉的。
阿花一说脏话，阿哨就皱眉。
“阿哨”这个称呼的发明权属我。这个花花太岁、纨绔子弟，头发不会不抹油，指甲不会不修剪，出门不会不照镜子，进屋不会不换鞋子。气度潇洒，谈吐温文，初看谦谦君子，再看浪荡公子，其实花花肠子，配个阿花妹子。如此花哨，所以我叫他“阿哨”，也充分表示阿花阿哨确实是一对。
阿哨听了我的命名，愉快地吹声口哨表示接受和感谢，这也是我叫他阿哨的原因之一，他的口哨在整个生命科学学院都是一绝，愉悦声能让公耗子对母猫发情，悲泣声能让正在发情的耗子和猫一齐自杀，凄厉声能让汽车相撞、飞机失事、泰坦尼克号沉没、全球卫星导航系统失灵，比超声波还厉害。
阿哨这时就哨了一声，听出来了，是那种蓄势待发的怒声。我赶紧贬阿花，算是打岔：“不懂了吧，人家草儿跟你就不同境界，知道不？男追女逃是预备，男恩女爱是开始，男吵女骂是发展，女讨好男那才是稳定。你才发展，人家已经稳定了。”
牛博得了支持，感恩戴德道：“正是，易经说了，你们还是亨人，我们已经是大利之人了。”
“易经还说这个？”阿花匪夷所思地怪叫。
亨人中果然就有人“哼”了一声，是阿哨。其实凭良心说，花哨也到了稳定阶段，证据就是阿花寻声发现了阿哨的存在，立马做讨好状，无限柔情的蹭过去，抹抹他的刘海，再拍拍他的脸，扮演贤淑的良家妇女：“我们晚上去泡吧，那下午干嘛呢？看电影还是上网？”
废话，看电影不也是在线上看吗？这两个人在图书馆计算机房是有包间的，估计哪一天脑溢血猝死了，也就葬在那里了，边上竖一块牌子：“坚持上网到生命的最后一刻，我做到了。”
人生自古谁无死？生命不息、战斗不止，直至死而无憾，就好。人生不就是这道理吗，对不对？
“老公，我们下午到底去哪里玩嘛？”阿花娇滴滴的一声叫，我和阿哨同时答应。大家哄然一笑，我和阿哨连忙互相客气：“你请！你请！”
阿花不太好意思了，说：“冰儿，要不你跟我们一起去玩吧。”
我豁达地大笑，笑得满脸横肉都酸痛了：“你们去，你们去，我还有事呢。”
阿花不再假惺惺了，抱着我的脑袋亲了一口，旋风般裹着阿哨消失了。
做了别人的“内人”，自然会被“外人”召之即来，呼之即去。这还是我最铁的两个老婆，都成了这副德行，别的偷鸡摸狗娶的外室就更不要说了。也难怪，都大三了，正常一点的人都已经勇敢的走出失恋痛苦的泥沼，开始第二轮伟大的爱情了，像阿花阿草这样将处女身份坚持到大三的，已经稀少如史前化石。
小板凳研究性的看看表，她的时间从来都是精确到秒的：�
