阿憨正传-第102部分
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“再不换一个秘书，总有一天得被这白痴用房门给谋杀掉！”咳停顿装出一付和气的样子，望着被吓得直哆嗦的小伙子安慰道：“不要紧，是我自己撞了这该死的门，不关你事。对了，你刚才叫我什么？你应该叫我总裁才对！或者叫我表姐夫更亲切些。”
“不是的，表姐夫，您已经是美利坚共和国的总统了！”小伙子异常兴奋的说道。
咳停顿一愣，立马表示怀疑：“不可能，就算是老不死干腻了，也还有副总统顶着，怎么也轮不到我。难道是你表姐把你打傻了？可怜的孩子！”咳停顿抱了抱这个和自己同命相连的人。
“是真的！老不死已经用宪法赋予的、国家总统在美利坚共和国生死存亡最关健时刻的、特别任命权，把民主党总裁任命为临时总统——期限是直到国家解除危急状态或自己请辞。民主党总裁就是您，您不会不想干这个总统吧！”小伙子有点紧张——自己的表姐相夫教子的本事太厉害了，他不会是被调教得失去了挑战欧洲僵尸军团的勇气了吧？
“干！谁说我不想干！！就算是全欧洲的婊子们都涌到我面前来，我也要干！！！”咳停顿顿时豪气干云、霸气冲天．．．．．．
“哐！”一声闷响，突如其来的一个粉拳把咳停顿擂出了满天的星星。
“干你个头，你再不给老娘老实点，老娘晚上就要你回家喝洗脚水。”稀烂的把手指到了咳停顿的鼻子上，口水喷了他一头一脸。
“稀烂的女士，面对一个美利坚合众国的总统先生——能像你这样说话吗？我不介意我们国家换一个形象更好的第一夫人。”咳停顿在稀烂的面前昂挺胸，气势逼人。
“小娘皮，老子忍了你这么多年，不就是为了在国人面前博一个好男人的形象，当上美利坚合众国的总统吗！你还以为你真是哪棵葱哪根蒜啊，信不信我现在就抽你。”咳停顿又在心里YY起来了。
“那老不死呢？”稀烂的有点不相信。
对了！那老不死呢？咳停顿也疑惑不已——老不死不像是个会临阵通缩的逃兵啊：他曾经在越战中用刺刀挑开过三个越南特种兵的胸膛呢。
“他已经去见上帝了。”小伙子忙解释道：“当然不会是欧洲那个，而是我们美国天上的那个。”
“一个可怜的好人。”稀烂的挤出了几滴眼泪：“早几天前，他还夸我烧的茄子已经比得上中国的大厨了，呜呜呜．．．咳停顿，你给我老实点，要知道，你这个总统可是我用一盆中国正宗的茄子煲换来的——它花了我整整两个月时间的辛勤操练！”稀烂的总结道：“你这个总统，有你的一半，也有我的一半。”
一六五、点将
咳停顿顿时又成了霜打的茄子——蔫了，他闷不作声的收拾好文件，要去白宫走马上任了。
“杰克！白宫里的妖精比这里还多，你千万要把你表姐夫看牢了！”稀烂的再三叮嘱这个小表弟。
不行！我已经受够他了！！咳停顿鼓起勇气道：“美国总统的秘书不适合男士当任。他不用跟我去了！”
“呜呜呜！！”稀烂的还没来得及表态，这小伙子却先哭了起来：“表姐夫，我上有八十老祖母，下有十四岁的女朋友，我要养家糊口啊！你怎么能够炒我鱿鱼，呜呜呜．．．．．．”
可怜的孩子，想不到他还有这么重的家庭负担啊！咳停顿叹出了一口同情的热气：“唉——上车吧！秘书一职、你确实不合适，你就去给我干情况报联络员好啦。”
※※※
“这都是中国那个白痴在挑拨我们与上帝的关系，我们美国千万不能上当啊！”一个老专家跪在了咳停顿面前。
咳停顿大吼：“我发布国家非常时期总统第一号特别令：谁敢再阻挠美国与中国结盟一事，谁就是人奸——立即送去见欧洲的那个上帝！！
哈尼克博士，您还有什么意见吗？是不是很想去瞻仰一下那个上帝的风采啊？”
老专家立即爬起来高呼：“打倒外星丑鬼，美中友谊万岁！！”
操！原来外国的专家也是这个德性啊，我瞪着哈哈直乐的圆圆喝道：“笑什么笑！贪生怕死是人类最本质的特征，是人都这个德性。马上跟爸爸去美国打外星鬼去！”
“那欧洲呢？”圆圆问道。
“欧洲有你爷爷看着呢！擒贼先擒王，只要消灭了在进攻美国的那个上帝，其它的小鬼还能再闹到哪儿去？”我说道：“何况爸爸还要去联合国出席就任人类联军统帅的仪式，希望这次能顺道把那个上帝消灭掉。”
※※※
“我宣布：联合国授权中国将军阿憨担任人类联军大元帅，在人类面临生死存亡的关键时刻，大元帅既为人类联盟元首，各国必须无条件服从元首的任何命令，违者，按战时特别法处置！”联合国秘书长安北将代表大元帅权柄的诛魔剑交予我。
我高举诛魔剑，站在点将台上（圆圆捣鼓出来的），大声喝道：“我任命：
阿圆圆！”
“在！”圆圆马上秀了一个飞天的造型，飘到了高高的点将台上（二十米）。
我喝道：“我任命你为人类联军总军师，全权负责调配人类联军各项事宜，不得有误！！”我把一柄由她自己打造的倚天剑交给了她。
“是！”圆圆扛着大剑有模有样的站在了我的旁边——她个子太小，实在没办法挂上这么长的大剑。
“阿方方！”我大喝。
“在！”方方直接一个旱地拨葱，蹦了上来。
我喝道：“我任命你为人类联军大将军，人类哪里最危急，你就必须出现在哪里！不得有误！”我把圆圆打造的屠龙刀交给了他。
“是！”方方把屠龙刀挂在后背，威风凛凛地站在我旁边——这傻小子个头一下子就窜到了2米，只是智商还没能跟上来，傻愣愣的，有几分北侠郭靖的味道。
“太乙真人！郦山老母！弥勒佛！燃灯古佛！法海大师！”我喝道。
“在！”随着整齐一致的应答声，他们四个飞了上来。
我喝道：“我任命你们为荡魔大神将！你们每人率一个神仙兵团，分别驻守五大洲，直接听命于总军师，不得有误！”我把五柄圆圆打造的荡魔剑交给了他们，他们也站在了我旁边。
我第一批任命的人都不是军界之人，名字虽好听，但并没有正式的军衔。台底下的人抱以友好的掌声，认同了中国神话式的点将。
我对台下所有人说道：“我宣布，人类联军按各洲所在位置，划分为五大战区：
亚洲战军总司令为王铁石上将，欧洲战区总司令为朱刚鬣上将，北美战区总司令为叶向天上将、南美战区总司令为赵栋成上将、非洲战区总司令为黄洪上将！”
我的话刚一落音，底下人声沸腾起来。
“安静！安静！！”我大喝：“谁有异议，请讲！”
这时联合国秘书长安北对着话筒说道：“各国代表认为所有总司令均为中国将军担任，恐怕不那么妥当。”
人类的命运都已经到生死存亡的关头了，这些国家还为了权力分配的事在打小算盘，我禁不住怒气冲天。我大吼：“你们以为我们中国想强占地球吗！我告诉你们，我们要是有这个打算，凭我们中国的实力，早就可以一统世界！
要是我们不顾你们各国的尊严，早点蛮干，人类也不会落到今天这个地步，更用不着到现在还在这里听你们这些无聊政客的叽叽歪歪！！
几年前我们中国就发出了警告，研究出了对付外星鬼魂的方法，要你们派人来学习我们的神功大法，可你们却笑我们中国在发疯，任由你们的国民面对不可预知的危险而无动于衷！
我问你们，你们这些国家的哪一个将军懂得与鬼魂作战的方法？哪一支军队能与僵尸部队作战？我们中国的军队，我们中国的神仙，只能由我们中国人自己指挥，我不会把他们用来做和你们平衡权力的牺牲品。
我宣布，哪一个洲不愿意服从我的命令，我所统率的人类联军便不会驻扎到哪一个洲！你们有本事自己去和外星鬼打，我们中国人犯不着去牺牲自己的子弟还要背上一个强占世界的臭名！
现在请各洲表态！”
这时咳停顿第一个站出来：“我们美国代表北美联盟作出无条件服从元首的宣誓！”
紧接着英国首相耍泼尔夫人也代表欧洲宣了誓。
接下来南美联盟也宣了誓。现在就只剩下非洲了（大洋洲并入亚洲战区）——这个地方大多数国家都长期受我们中国授助，其中有几个还是我们中国的死铁，应该不会有什么问题。
非洲代表——南非总统懒得拉终于站了起来，他神色平静的说道：“我们非洲已经有自己的联盟和大元首，很抱歉，我们不能加入人类联盟。”
一六六、非洲出了个大元首
懒得拉的话刚一落音，各国代表都高呼起来：“懒得拉，难道你们非洲要背叛全人类，甘愿成为外星鬼的僵尸部队吗！你要为非洲人民负责任！！”
懒得拉淡淡一笑：“我们的元首会保护我们。我们非洲不需要中国人来保护。”
听说非洲有许多神秘的巫师，也许他们真有对付鬼魂的方法。我又没犯贱，干嘛非要求着别人由自己来保护——没保护费还要白送东西，这种事也只有我们中国的白痴政客才会做，按圆圆的想法是——“爸爸，让外星鬼把其它国家都干掉算了，到时我们中国搬到火星上去，再给地球来个希特勒式消毒，一切都清洁溜溜了。凭我们家的科技，不用十年，就可把地球还原到几千年前最环保的面貌，那时就算再打仗也都只是我们中国人自己打内战——不会有再有种族被灭绝的危险了。”
我笑了笑，颇为好奇的问道：“你们大元首是谁啊？”
懒得拉大声道：“我们的大元首是希特勒！”
希特勒？各国代表哄笑：“要壮胆也不用取个这么拉风的名字，小心全世界把你们非洲当成纳粹的余孽，一不留神就把你们给灭掉了。哈哈哈！”
美国中情局局长汤姆却大怒：“你们非洲要和全世界作对吗？我告诉你们，谁要给希特勒做走狗，谁就要接受我们美国最惨烈的打击！！！”
什么？不会吧，难道希特勒还活着？全世界的代表们都纷纷议论起来。
汤姆道：“我在这里代表我们美国向阿憨元帅，哦不、应该是向元首阁下表示道歉。数年前元首阁下就告诉过我们美国，希特勒还活着，并在与外星鬼勾结对付我们人类。当时我们美国以为是天方夜谈，并没有相信。现在外星鬼肆虐地球，那么希特勒一事也就是真的。
懒得拉！难道你不知道希特勒是一个妄图奴役全人类的疯子吗？”
懒得拉还是淡淡一笑：“我们大元首是一个圣人，他老人家的思想是你们这些凡夫俗子所不能理解的。”
这倒是句实话——不过圣人面前还应该要加一个“疯”字才对。
“难道你愿意让全非洲人都被希特勒给消毒吗？”我不得不提醒他。
“你胡说八道！”懒得拉一点都不客气：“大元首说我们非洲黑种人才是最纯种的人类，他要把全世界都变成我们非洲的黑颜色！”
看来希特勒非常善变，他老人家什么时候也变得这么不诚实了，我刚想反驳，懒得拉却凑到我耳朵旁边说起了悄悄话：“大元首警告你，不要和外星鬼勾结来对付我们非洲，否则你老婆和儿子都会被送去给外星鬼做早餐。”
老婆？儿子？奇怪，我老婆儿子都在这里啊？
懒得拉见我一付�
