突然间很想一个人-第20部分
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我拥有一万个要找到双双的理由。但是我却没有一个理由让妈妈告诉我她的行踪。
不知从何时起。我开始每一天不停的路过在她有可能路过的地方。每一天都从她曾经回家的那条小路转道而回。我去了一切她有可能停留的地方。我却没有捕捉到她一丝存在过的痕迹。在这种无法确定的寻找中。漫长的暑假越来越短。越来越经不起时间的腐蚀。就在我以为我的一切都会成为妄念的时候。
那被我沉睡在抽屉里的手机上，某一天突然浮现一条陌生的短信，上面仅有短短的四个字。
“我家楼下。”
我想过。当找到她的时候，我会有一千句一万句的话想要对她说。告诉她我有多么想她多么在乎多么喜欢，甚至乎爱她！
但是当她就那么在雨中安静的撑着伞为我挡雨的时候。看着她那双依旧精致水灵的眼睛的时候。我发现我一句话也说不出口。
我甚至不敢去擦拭她眼角轻轻跌落的泪水。雨水已经漫湿我的后背，我都没有知觉。我好想将她紧紧地搂入怀里好不让她消失。但是我发现我做不到。
我此刻只想要离开，离开这座城市。毫无理由的离开。
就像她出现得毫无征兆消失得毫无理由那般。我也好想好想……
我每一天都穷尽所能的在寻找她的时候。她却站在角落看着我躲着我。
我走了。
我没有理会她在雨中的无助和柔弱。
我只是想知道。如果我就此离去。
她还会站在角落看着我吗？
第十九章 新的开始（终点）
那天走后。我没有要她解释，我也没有对她说任何可以当成解释的解释。一切都好像不需要用言语来诉说，就算用再多的言语诉说，所刺痛的都会是那已经沉淀在我记忆里的没有她那些日子的苍白。
我以为我会心痛，就像我找不到她时，那种无处不在的莫名负罪的感觉。但是当她真正的真实的出现在我眼前的时候。我的所有执着都轰然倒塌。
我害怕她了，我害怕她下一次又毫无征兆的消失，又在突然间出现。
我不想再体会这种明明能够感觉到她就在身边，却不能够看到她一丝存在的日子。我受够了。所以我害怕了。
我不能够再去承受黑夜所给予的失望，黎明所带来的希望。我宁愿没有骨气的大声痛苦三天三夜。我再也不能承受这种挣扎。
这种她明明看得到的挣扎，她却一直对此毫无回应。
所以。我选择比她先离去。在她再次离开我之前。我选择离开她。
我想过所有离开她的可能。我甚至想过离开她的时候我会止不住泪水。但是一直到我在雨中走着，与这雨融合在一起。我那以为会汹涌的泪水没有出现过一丝可能出现的决堤。
我知道这个暑假，已经结束。
就像我和她。一切都结束了。
或许，真的一切都结束了……
或许，这会是一场新的开始……
彷徨的站在车站。看着那些分分合合的人。
凄凉的发现，这座城市没有一个为我送行的人。手间提着的行囊虽然很重，但是更沉重的却是我的心。
终于要离开了。当把手机换掉把号码换了，甚至把所有自己喜欢的蓝色系的衣服都换为宁静黑色的时候，我终于还是要离开了。
我把所有能抹去的都抹去的时候。心底却有一些执念始终潜伏在深处。我相信随着时间的推移那抹执念终究会消散，然后归于虚无。
当车辆终于发动，缓缓驶出车站的时候。
我再次想起了妈妈对于我的离去所提出的强烈反对。她不理解为何好端端的我会选着在假日即将结束的时候，想要一个新的环境新的学校，甚至新到让我陌生的小县城里去生活。仅管那里是我的家乡。
最后在我无言的沉默下，她默许了我的任性。我也伤透了她的心。
所有不被认可的决定都会有一些不被认可的后果。
在我离去的这天，甚至没有人问我去哪里。将会过得怎样。他们只是缄默的看着我收拾行囊看着我一个人乘车向车站而去。
我的任性使我失去他们。曾经的朋友曾经留下的许多回忆许多故事。
在我不顾反对的离去，抛弃他们的时候，他们也轻轻的从我把他们的生活中记忆中悄悄褪去。
原来如果可以固执的放下一切的时候。那些让我固执的存在早已把我放下……
经过六个小时的车程。
在我踏足这完全陌生的城市，看着那些陌生的人，陌生的事的时候。我的出现对于这个记忆里陌生的小县城来说。或许我才是一个纯粹的陌生。
就像那些抱着不同目的而来，又因为不同理由离去的人一般。
我只是一个过客，只是一个最终总会离去的过客。
我循着记忆的驱使，来到五伯父家的时候。发现那屋还是那屋，那人依旧是那人。只是因为岁月的流逝。很多都已经在泛黄老去。
我在这里，很平静的停留了两天，等到了开学的来临。
这里只有几个有限的认识我的我认识的人每天都在见面。而那些我不认识的，不认识我的。我们始终陌生不言一语。
在堂哥的陪同下来到将要在此生活的学校。看着那久别重逢的人在互述，假日的经历与见闻。看着炎热的阳光下一片片燃烧的青春与活力。我婉谢了想要给我介绍这里一切的堂哥。在他不解的眼神下。我选择了一个人来面对，这对我扑面而来的属于我一个人的生活。
不管再怎么陌生，总会有相熟的一刻。不管再怎么熟络，都会霎那陌生。
那些被我归纳为陌生的教室，陌生的老师和同学。都一一的在我的世界闪现得越来越频繁。我终于可以安静的下来，一个人思考，一个人安静的坐在课桌椅上卸下那曾经的行事不拘，卸下那曾以为永远不会平静下来的暴戾和凶恶。一个人吃饭走路，到处看看到处停停。
没有机车，没有打架，没有那执迷过的篮球，还有那已经很淡很淡的出现过的以为是爱情的爱情。我变得越来越沉默。
那些在暑假之前还印象深刻的叛逆。离我越来越远。还有那些陪我放肆使坏的那些人，我甚至开始忘记我和他们曾经是多么的喜欢在街头飙车，在灯光下的球场驰骋，在那些弱小的人畏惧的眼神中从他们身上剥削。
在这些我渐渐熟悉的毫无杂质的纯粹单纯面前。他们在我的记忆里已经越来越陌生。
或许是我简单了，他们复杂了……
“李佩恒同学！你的信。”
在我到这个陌生的学校见到第一场雪花飘落的时候。
一封陌生的来信。班主任送到了我的面前。
我不记得谁会写信给我。妈妈？妹妹？会是他们吗？我自从来到这里之后，我没有把地址告诉我那些曾经的朋友。但是为什么会有人会写信给我呢？
恶作剧吗？
我宁愿真的是恶作剧！这样也许不就不会在触摸到信封上那熟悉的笔迹，然后知道她的消息。我也就不会在教室里所有人错愕的眼神下看着信无声的流泪。
如果真的可以我宁愿这是一场恶作剧！或许我的生活依然会平静安静的过下去……
“当你展开这封信的时候，我已经回到了瓦伦西亚。
对不起，没有告诉你我离开的消息。因为我无从开口，我也无法提起。
对不起。当你躺在病床上昏迷的时候，我却毫不知情。等到我知道了想要去找你的时候，妈咪已经把我带上了飞往西班牙的航班。
对不起。我不知道会发生这么多事情，我也不知道妈咪回来的第一件事就是将我的学业通通停止。将我带到了异国之地。
当我终于说动妈咪让我回来的时候。我做的第一件事就是放下一切跑去见你。我想要和你说好多好多好多的话。我要把我好多好多的事情都说给你听。
当我找到你，以为可以和你述说埋在心底歉意的时候。我没想到你会突然间转身离去。而我只能傻傻的站在雨里。
对不起！
我以为我可以将这些都亲口说给你听。但是当我第二次回来的时候，才发现你的手机再也拨不通。所有能找到你的方法我都试过但都没有结果。
就在我离开的前一天。你妹妹给我发来一条短信。我才知道，你已经在这座留下我们回忆的城市消失了一个秋季。
对不起，直到此刻才写信给你。
对不起，不能在你身卧病床的时候陪伴在你身侧。照顾你。
对不起，在你发了疯的找寻我的时候，我也在发了疯的找你。
对不起，我真的很想和你在一起！
对不起……”
我以为在我真的就已经忘记所有的时候。她的一封来信。就把我所有付出的努力燃烧为了灰烬。
原来她一直都在。一直都没有离开过。
看完工工整整写了13页的信。我已经没有了沉默下去的勇气。我想要说，我想要和她说好多没来得及和她说的关于我的故事。
我想要搂住她轻声的在她耳边对她说
“对不起！我爱你！”
我真的好想好想……
但是为什么眼泪却越流越多……
就在我准备抛弃一切想要回到那个和她拥有所有甜美和心酸回忆的城市的时候。
我突然间收到一条陌生的短信。
“在我没有恋爱之前，请不要恋爱”
看着手机我呆呆的在飘雪的街头站了好久好久……
这是新的开始吗？
（终）
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