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第2部分

遗情书-第2部分

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。的确。他甚至可以把一首最通俗的流行歌曲唱出灵魂。我像一只初恋的惊弓之鸟,又充满哀愁的预感和羞涩的****。我们都在思考。在爱情****和痛苦代价之间衡量。后来,发生了一夜情。后来,又在他家的沙发上做了一场爱。后来,我们通了很多电话,满城风雨。后来,他的女朋友离家出走了三次。后来,他完全消失。
 2003…6…27 旱涝保收
    我过着很自得的生活,有一份可以把自己弄得好像很忙的工作,工作之余又有非常人性化的爱好——Zuo爱,而且Zuo爱对象有得选择,有得更换,资源充足,我不需要对他们负任何责任,也不需要付出感情,更不会对我造成干扰,像一张CD,想听就听,不想听就粒声不出。一个北京网情曾这样跟我说:我们都不缺Zuo爱的人。但他有时会说:旱时旱死,涝时涝死。相比之下,我是旱涝保收。这点更让我自得得不得了。昨天回家困顿如牛,关了手机睡觉,一觉醒来已是子夜。忽然有电话进来,一个恋袜癖——喜欢女人穿着丝袜跟他Zuo爱的男人。他问:“今晚有空吗?”“没有。”关了机。安心睡觉。中午醒来,发现又有条短信,是个画画的男人在凌晨一点半发来的。“真无聊,找你一次就关机。”鬼话,上次他也是凌晨找我Zuo爱,为去他画室还是来我家商量半天。最后我说:既然你找我就得你出门。他醉熏熏来了。昨天还是星期四呢,就都蠢蠢欲动了,现在的人真疯狂。吃午饭时,恋袜癖又来预约:“今晚有空吗?”“没有。”“都安排满了啊?”“是啊!”“那什么时候有空啊?”“很久以后吧。我不告诉过你吗?我不喜欢重复。”上周六换了三双丝袜跟他Zuo爱,新鲜有趣,可以写进专栏了。再做一次就变了很多余。我功利得很呢。本想过一个没有Zuo爱负担的周末,意外发现家里的煤气用光了,真惨,今晚要冲冷水澡!就算有特殊人物来Zuo爱也会麻烦得很!想想看,他在大汗淋漓呼呼哇哇之后,居然只能冲冷水,会中风的!莫名地悲凉起来,今晚似乎很有必要为了冲个热水澡去一个男人家Zuo爱啊。就这样一个理由,让我觉得自己是如此渺小。很久以前,还在大学三年级,我就经常为了能冲个舒服的热水澡在一个男人家过夜,我用了很多他的煤气,还穿他的睡衣吃他做的饭,还一夜三次Zuo爱,还不需要跟他恋爱,幸福死了。那年冬天,我是我们宿舍过得最温暖的女生,因为,我经常能冲个热水澡。今晚,只要一个家里有热水的男人。旱涝也有不保收的时候。
 2003…6…29 不怕出名不怕壮
    在我担心一朝木子美一生木子美的时候,我最最亲爱的网情赠我金玉良言:“不怕出名不怕壮。”昨夜,去了吧,并且不再抱那只猫。但是,酒过三巡,隔壁的某男碰了碰我的肩膀:“我们在玩一个游戏,输的人问你一个问题。”“什么问题?”我斜倚着门梁,做出骚不啦叽的姿势。“你、(顿号,似乎说出这个问题他需要很大勇气),你跟多少个男人Happy过?”“六十五。”我脱口而出,转身而去,帅极了。结果整桌男人都很PF我。酒又过三巡,我准备转移到画画的男人那一桌。但被隔壁桌的男人们拦截住。我无意关心他们的性生活,但既然他们口口声声说PF我的坦诚,我就得更真实。于是发生了富有意义的对话。“今晚你会跟我Zuo爱吗?”“不会。我有心理障碍。”“为什么?”“你太有名了,我怕出名。而且每个跟你上床的男人下场都很惨。”“胡说。我还经常有被抛弃的感觉呢。你真的不想Zuo爱吗?我不会把你写进专栏的。”“我不相信。”“你有什么值得写的吗?”“有。”“是什么?你包皮过长?”“是的,但我会在结婚前处理好。”“就算你包皮过长,我也可以不写你啊,这种个案以前就有过。”“我还是不相信。”“我觉得你身材不错,Zuo爱也应该很棒,而且我向来认为Zuo爱是最快捷地相互了解的方式,它会让我们很亲密很真实。”“我害怕真实。”“如果你不想Zuo爱,我们就没必要聊天了。”“嗯,我不浪费你的时间。”其实不跟我上床也会很出名,会因为拒绝跟我上床而出名。我已经在博客上发现了他当夜回去写的日志。我们就相互吹捧吧。他称我为“牛比女子”,那我就称他为“包皮男人”吧。每个自律而自我保护的男人都有过长的包皮。
 2003…7…4 伦li片
    1。他说过二十分钟就到。我刚刚洗完澡,收拾完房间。等一个陌生男人来Zuo爱。此前,我在麓湖的一家餐厅,看着摄影师拍完五道南美式烧烤。仅仅是拍。我饥肠辘辘。看着麓湖边散步的男女,想起大学时期的某些恋爱。也来过这一带,拥抱、接吻、聊天、吃烧烤。没有男人照顾快三年了。习惯到失去恋爱的能力。带着点儿忧伤,回家吃完自己的晚餐。已经十二点。这时最好找个陌生男人来Zuo爱。从储备的号码中,调出一个。两句话就谈妥了,比快餐还快。
    2。“我穿着黑色Nike上衣。”他说,他打了个哈欠,漫不经心如有过一定数量女人的男人。我并不走近,打了个手势,斜穿过马路。他是个漂亮的70年代后出生的男人。与我同龄。我们会做一种70年代后的爱。直接、冷漠。相对而言,我更喜欢60年代末70年代初出生的男人。他们闷骚。夹杂着一些感情。Zuo爱前谈谈哲学或艺术。他摆弄了一下我的电脑,IT是他的行业。他对文艺片没有什么兴趣。我只好找出《漂流浴室》(其实也很文艺)时间、地点、人物,有无3P经验,有何放纵经历。这是70年代后一夜情的惯常话题。比较实用主义。各自脱衣服,一起上床。我问:“你有什么吸引我的?”他说:“身材好,皮肤好,技术好。”说得倒是千真万确。但他最敏感的是|乳头和肛门。“你有同性恋倾向吗?”“绝对没有。”二十五岁的男人有旺盛的精力和持久的硬。为此,应该原谅他不懂调情,不懂掳获女人的心。做了两场爱后,我教他如何闷骚。“你知道吗?没心没肺的最高境界是对每个人都能很动情。”是的,尤其一夜情,要怀着“今夜你是我的爱人”的心情。投入,不能自拔地。才有高质量。我们模仿“很动情”这个动作,笑得吱吱嘎嘎。半夜里,隔壁有一女人尖叫,又有一男和另一女的说话声。他竖起耳朵在听是否3P或SM。可怜的他只睡了三个小时就得起床上班。闹钟响时,他正插入我的身体。再做五分钟,再插几下。他自言自语着,担心着上班迟到。来不及射就离去。无人可怜的性欲。《漂流浴室》里的男人Zuo爱到一半,听到鱼上钩的声音,先把鱼钓上来再继续Zuo爱。那是个血肉模糊的片子。他说,属于伦li片。灰昨天到今天。心情灰。灰指数很高。好想穿着衣服拥抱接吻。有人白血病。白血病男孩的links我设为:一见就脸红心跳。我要去买张充到手机的IP卡。然后回家。周末最大愿望是:平安无事地写完几千字文章。没有情绪,没有联想,没有性欲地。为了完好的自闭状态,我通常要花很大力气。
 2003…7…8 爱人下落(* 为心痛指数)
    1。十二岁喜欢的,小学同学,在初中时转学了,下落不明。*
    2。十四岁喜欢的,初中语文老师,还在家乡,转行当公证员,已是六岁孩子的父亲。***

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    3。十六岁喜欢的,初吻情人,一个外乡人,十九岁最后一次见他,在深圳,打工。***
    4。十七岁喜欢的,高中同学,为了他考同一所大学,他毕业后去了深圳,当律师。***
    5。十八岁喜欢的,大学校友,我惟一说过“我爱你”的男人,在深圳、广州或北京?去向不明。*****
    6。十九岁喜欢的,大学校友,在广州,认识时是有妇之夫,现在是三岁孩子的父亲,潜心研究学术。***
    7。二十岁喜欢的,大学校友,初夜情人,去了北京又回广州,从事广告,有固定女友,现住在我家附近。*****
    8。二十一岁喜欢的,曾在北京后在广州,曾是吉他手,后在一家报纸混,最近见他在今年的派对上,独身。*****
    9。二十二岁喜欢的,写小说写乐评,做过广告后投身IT业,从广州到上海,独身。*****
    10。二十二岁喜欢的,在广州,无固定职业,今年常在酒吧碰到,最近女友回国。****
    11。二十三岁喜欢的,写诗的,四处流浪,失去联络,独身。***
    12。二十三岁喜欢的,还在深圳,还在从事登山运动,独身。***
    13。二十三岁喜欢的,在北京,当导演,计划2004年拍一部关于三十岁的电影,独身。***
    14。二十四岁喜欢的,在广州,生意人,有妇之夫,偶尔见面吃饭。***
    15。二十四岁喜欢的,在北京,在一家杂志上班,最近去了云南旅行,独身。****
    16。二十四岁喜欢的,在上海,自由职业,同居状态,失去联络。****
    17。二十五岁喜欢的,在广州,常在酒吧碰到,闹分手的女友最终还是在一起。**
    18。二十五岁喜欢的,在广州,常在酒吧碰到,最近跟一个我认识的女人恋爱。*
 2003…7…11 受人之托写避孕
    我的朋友,上海一个写小说的女孩于是(原名于滢),近期出了一本科普读物《避孕》。是女性成长第一书,南海出版公司出的,定价二十元,封面上有一男一女的代表性符号(像《非常男女》电视节目里冒出来圈圈加箭头和圈圈加叉叉),圈里分别涂了绿色和红色,特殊涂料,有磨砂感。就因为这个书名和这样卡通的设计(主要是书名太直接),发行碰到小麻烦,书摊的大妈觉得拿这样一本书难为情(为什么啊),于是于是应书商要求,先在网上做做宣传。宣传之一就是找熟人写关于避孕的文章,可以是她的书的读后感,也可以是纯粹个人经验。上周答应她“忙过下周三就写”。几天没睡好觉了,但不好意思失信,就写了一篇。她的书得慢慢看,我看了比较像后记的前言(用于是的话说:出版社把我的“跋”拔到前面来了),决定还是写最驾轻就熟的个人经历。好啦。把写好的文章贴上来。大家都注意安全。我这个月的月经又来迟了。避孕意外事件的前因后果第一次买避孕药是在二十一岁那年夏天,初夜过后的早上。从那个我爱但永远伤害我的男人家里出来,找最近的药店。因为做完爱,他问还在疼痛中的我:“你上次月经什么时候?”“上个月十一号来的。”他皱了一下眉头:“很危险。你得去买药吃。”“什么药?”“你自己去问。”我感到冷。在此之前,避孕药对我是个很抽象的名词。所以,站在药店的柜台前,我只会很小声地说:“我要避孕药。”“什么样的避孕药?”我支吾不清:“就是,就是吃了不会怀孕的。”她懒得多问,扔了盒探亲时服用的避孕药给我(我忘记它的名字了,却非常清晰地记得,说明里有“探亲”两字)。我吞了几粒,回到学校,忐忑不安过了两天。越想越觉得可怕,有种强烈的预感:怀孕了。第二天夜里,我去找跟男友同居的师姐,问她怎么办?她诧异地看了我一眼,然后体贴地说:“你应该吃一种叫‘毓婷’的事后避孕药。趁着还来得及,我带你去买药吧。”她领我去学校外面的药店

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