搞笑日记十箩筐-第67部分
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齐天大盛世2758年8月31日晴
听说倒换通关文牒要排很长的队，五人匆匆下楼到旅馆大厅结帐。
八戒忽然想起忘了拿钉耙。
“喂，伙计！你赶快上楼看看我不是不把钉耙忘在房间里了。”
八戒心急火燎地等了五分钟，伙计下楼来说道：“不错，丁耙确实在您房间的里。”
……
让白龙马先在车迟国城门外等着，我们一行乘上了出租车。
在路上，出租车突然被官兵拦下来。司机不但不紧张反而非常兴奋，因为他身上带满证件，因此车子一停下来马上将证件拿给官兵。
司机：“驾照，行照……”
官兵：“疑？……。喔……。”
司机：“可以走了吗？……嘿嘿！被临检的感觉真爽。”
官兵：“先生……这是单行道……”
……
车行至半途，我用手拍了一下司机的肩膀想问他一个问题，不料司机整个人跳了起来，差点把车开到路旁，过了好一会儿，他才不好意思地对我说们：“对不起，我这几天才改开出租车，我原来是开灵车的。”
心情平静下来，司机问：“刚才你我肩膀什么事？”
我问：“这个关云长的塑像姿势怎么这样怪？”
司机答：“是的。当塑到一半时，塑像衙门突然发现塑像经费被人贪污，所以，他的胯下便再没有塑马了。”
齐天大盛世2758年9月1日阴
一行来到了车迟国海关衙门，见门口张贴告示道：“齐天大盛世2758年9月3日，为本关长生日，特此通告所有人员不得送礼。”
“飞来疑是鹤，下处却寻鱼。”一文人看了告示道。
沙僧进去1个时辰才出来，手中拿着一张纸，上面写道：“关于你提交的倒换通关文牒申请已经被受理，经有关部门审查后确认资格无误，请在三日后持本人身份证件、照片及相关文件前往办理手续，并领取通关文牒。”
“靠！还要等三天！”唐僧骂道。
海关衙门的墙上贴满了“办理各种证件”的广告。“要不我们也去弄一个？”八戒问。然后随便拨了上面的一个电话。
唐僧的手机响了。
“？！谁这么缺德！”
齐天大盛世2758年9月2日多云
五人进一家餐馆，唐僧把袈裟挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要了一份牛排。
见到一个全身名牌的大款也坐在那里，而且商标还贴在袖口，八戒不屑地对我说：“穿这种衣服的人，肚子里一定没有学问！”
我也不屑地对他说：“说这种话的人，口袋里一定没有钱。”
……
一个妇人一边吃着三鲜面，一边一直盯着唐僧，唐僧很好奇决定去问个清楚：“女施主，你这样看着我，让我怪不好意思的，莫非我们在哪里见过面？”
“我们从未见过面。”她答“可是你的样子很像我的第三任老公。”
“你结过三次婚？”唐僧问。
“不，只结过两次。”
……
侍者从厨房出来说：“对不起，牛排没有了。”
唐僧又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：“对不起，也红烧猪肉没有了。”
唐僧又选了其它几样菜，但都是什么也没有。最后唐僧很生气，他对侍者说：“把我的袈裟拿来吧！”
侍者过了一会从衣帽间出来，对唐僧说：“很抱歉，您的袈裟也没有了！”
齐天大盛世2758年9月3日晴
“美丽的公主结婚以后就不挂蚊帐了，为什么？”，在车迟国还要呆上三天，真是无聊之极，大家只能躺在旅馆里数脚趾头，于是我给大家出了个脑筋急转弯。
“结婚后天气就冷了。”沙僧答，我摇摇头。
“用电蚊香了！”八戒答，我也摇摇头。
唐僧说：“她嫁给了青蛙王子？”
“对了！师傅好聪明哦，真是天才！”我兴奋地说。
大家哈哈大笑，这时我突然提出要讲几点意见。大家莫名其妙，我要讲话，讲些什么内容，事先都不知道。
我说：“师傅天才地、创造性地、全面地继承、捍卫和发展了佛法，把佛法提高到一个崭新的阶段。说师傅对佛法没有发展，这是形而上学的观点，是反佛法精神的，这点值得大家深思，尤其是悟空值得深思。”
我继续说：“我们说师傅是天才的，我还是坚持这个观点。把师傅在取经中的领导地位，精神领袖作用发扬光大，我最感兴趣的、认为最重要的就是这一点。”
为了配合这次行动，我早有准备，临时组织了一些语录，编成《玉皇大帝、观音、唐僧关于称天才的几段语录》分发给八戒沙僧等人。
最后，我说：“有人想利用师傅的伟大和谦虚，妄图贬低师傅、贬低在取经中的作用，我应该坚决把他揪出。”
唐僧没有说话。
齐天大盛世2758年9月4日阴
今天唐僧作出三项指示：
第一、停止讨论白骨精叔叔昨天的讲话；
第二、收回《玉皇大帝、观音、唐僧关于称天才的几段语录》；
第三、不要揪人，要按“西游”精神团结起来，白骨精叔叔的发言是违背“西游”方针的。
到九月了，吃唐僧肉应该不会流鼻血了，但悟空还没有什么表示，急死我了，本来昨天的一招是想抬高、架空唐僧，造成取经的分崩离析，好对唐僧下手，万万没有想到唐僧看着笨，其实眼睛好象是雪亮的，我感到万分郁闷，前途未卜。
倒霉算命、发财拜佛，独自一人上街，见到一个算命的，上书“铁板神算”落款：“牛魔王书”，有许多人围着他，估计是有点名气的，决定不妨算他一算。
排在我前面的是一个女子道：“先生，五年前，您曾给我算过一卦，你说我不但会找到老公，还会生五个孩儿。”
算命先生紧张地问：“怎么，我算的不准吗？”
女子：“太准了，我真的生了五个孩儿。”
算命先生撇了瞥小胡子，得意地提高嗓子：“呵呵，我铁板神算当然是不枉虚名的，对了，那你还想叫我算什么？”
“先生，我想请您算一算，我什么时候才能有老公呢？”
……
轮到我了，算命先生看了我好久，皱着眉问：“神仙？”
我不语。
“妖怪？”
“问那么多干什么？叫你算命就算命！”我没好气地说。
“谢谢！在你40岁以前，我只看到了恶运和失败。”
我焦急地问：“后来呢？有什么改变？”
算命先生看看我说：“噢，改变当然有，40岁以后你就习惯了。”
齐天大盛世2758年9月5日阴
算完命，坐在一家饭馆里喝闷酒，邻坐是一个壮汉，长着满脸的落腮胡须，正在大块吃肉，大碗喝酒，见我坐下，就递上一个鸡屁股，非常豪爽。
“兄弟哪里人？”我问。
“俺是敦煌人，你呢？”
“我……我也是，想不到在这里见到老乡！”我随口答到。
……
老乡见老乡，两眼泪汪汪，一会儿就热乎地不得了。
（）
“咱村边的那条小黄狗现在怎么样了？”我问。
不知道是忙着吃还是怎么的，壮汉不答。
“是不是被卖掉了？”我接着问。
壮汉：“不是。”
“死了？”
壮汉：“没有。”
“和作篱笆的女人一起进城了？”
壮汉：“哪能呢？”
“那到底怎么啦？”我急切地问。
“变成大黄狗了。”壮汉答。
聊地兴起，壮汉很热情地拿出一听“敦煌乌龙凉茶”给我：“你出门这么久，家乡的乌龙茶好久没喝到了吧？”
我不好意思起来，赶忙也掏出“白骨牌”纸烟回敬他，并且很热情地帮他点上火。
就在我把“敦煌乌龙茶”喝到大半的时候，猛然抬头看到饭馆里贴着一张告示：“为了自身安全，请顾客勿随意接受他人的食物、饮料、香烟……”
我突然感到头有点晕……
齐天大盛世2758年9月6日晴
是不是这“敦煌乌龙凉茶”被壮汉作了手脚？这方面的事我听到太多了，感到背脊一阵发凉。
我倒不是怕被害，主要是如果有麻醉的成分，我就要现出原形，然后会把这里的人吓一跳，然后他们会报警，然后就会通知唐僧去领人……总之，对以后的行动大大的不利。
这时，壮汉说话了：“老……老乡，我上一下厕所。”
看他那吞吞吐吐的样子，这事儿肯定是八九不离十了，他去厕所？难道他还有同伙？我这么想，就悄悄跟了上去。
“老婆呀，不好了，这里有个自称是老乡的家伙，给我敬烟不算，还帮我点上火，我总不能不给他面子吧，可我抽完烟就感到头疼，老婆！我真后悔呀！”
想不到这壮汉还这么婆婆妈妈，但通过他们的谈话，我心中的石头终于放下了。
见到壮汉还在厕所里，虽然有点内急，我也不好意思进去，让他看出我在偷听，于是决定到外面找个墙角算了。
我刚好把它掏出，一个戴着红袖章的老头就不知从什么地方窜了出来。
“此处禁止小便，你没看见吗？罚款！”老头说着，就把罚款单撕了下来。
我：“看到了，可这边上不是还有‘请穿嫦娥牌胸罩’的广告，难道我也要听它的也穿吗？”
老头：“？”
我：“再说我也没有小便呀！”
“还说没有？那你在干什么！”老头大喝。
我：“我自己的东西，掏出来看看，行不行啊？”
“哈哈！”老头一阵怪笑，“算你聪明！否则，你看‘此处禁止小便’的后面是什么？”
我一看惊出一身冷汗，见后面还写着：“违者没收工具！”
齐天大盛世2758年9月7日晴
一早就到了车迟国海关，门口的广场上，正好有一队官兵在操练正步前进，就听一个女人得意地说道：
“这么多的兵勇，只有我儿子的步伐没错！”
这时，教头云麾将军看到其中有一个兵勇一直在发抖，就大声地问说：“9527，你在干什么？”
那个兵勇忍不住了只好说：“报告云麾将军，9527要上一号！”
只见云麾将军听了后，不慌不忙地大声叫道：“那边那个一号过来，他要上你。”
……
倒换通关文牒还算顺利，我们一行终于要出关了，唐僧与我一路无话，各怀心思。不料，到了边境的镇西关，沙僧却被守边兵勇的拦住了，一个节度使上来问他是否带有应报关物品。
“没有。”沙僧答道。
节度使：“您肯定没有么？”
“当然。”
节度使：“那么你身后的这匹耳朵上夹着面包片的马是怎么回事？”
“都督，我觉得在三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
齐天大盛世2758年9月8日晴
路上，沙僧见我埋头走路，一声不吭，好心地劝我还是给师傅道个谦。
“观音在很多会议上都讲了唐僧是最伟大的天才。说唐僧比四大天王、伽叶二尊者知道的多、懂得的多。难道这些都要收回吗？坚决不收回，刀搁在脖子上也不收回！”我坚决地说。
八戒：“我完全拥护白骨精叔叔9月3日的非常好、非常重要、语重心长的讲话！”
八戒估计是和悟空在作对，也认为有利可图，所以站到了我一边：“我还建议设立‘大师傅
