搞笑日记十箩筐-第3部分
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“我叫婉儿。那你们打算怎么抓呢？”
“这么小的事情，我都不用亲自出马，让我的徒弟来干就行了。悟空，你变成一条内裤，晚上挂在晾衣服竹竿上，勾引变态色魔。等他来偷你的时候，就把他抓住！”
“啊？！”一群女生都把嘴巴张成惊讶的“O”型。
“悟空，你不是会七十二变吗？变条裤衩，不难吧？”
“没问题，师傅。”悟空看来对这个任务也十分感兴趣。
“另外，我还要守在暗处，以防我徒弟打不过盗贼的时候，我可以协助。”我也不忘了在美女们面前充充英雄。
“那你躲在哪里呢？”那个叫婉儿的小姑娘问。
“你们安排一个空床，我躲在蚊帐里面，可以监视窗外的动态。”进入女生宿舍一直是我多年来的梦想，前些年，我就一直想混入“道明寺”隔壁的“杉菜庵”窥视，只是“杉菜庵”的老Chu女主持看得紧，一直没得逞。“杉菜庵”是“道明寺”的兄妹单位，职责相似，又紧挨着，却从来没有进行过任何联谊活动，真是逊。对不起，扯远了。
“啊！那可不行！我们女生寝室可不能进男生的。”婉儿说。
“他们不是男生，他们是出家人，已经六根清静了。”小晴有些着急。
“还是抓住盗贼要紧。对我们这些已经跳出五行外，不在三界中的人来说，世间的一切，不过是过眼烟云，男女之情，我们是没有丝毫兴趣的。”我也连忙做着解释工作。
“好吧”，婉儿说，“你们晚上来找我吧，我在房间。”
噢耶！bingo！想到能和那么多MM睡在一起，我就心旌摇动。可表面上我还要装出十分镇定：“好，那我们就九点到。阿弥陀佛！”
有人问我，你为什么老是动不动就说“阿弥陀佛”。其实，这“阿弥陀佛”就是一口头禅，并没有什么特别的意思，也不确切表达什么情感。就像有些人，说话间，总是带着“操”，或者“操你妈”，其实，他并不是想与你，或者你妈发生性关系，大多数时候，他只是表示他的话此处有个休止符，或者需要另起一行。同理，我的“阿弥驮佛”也是一样，它既不表示我叫“阿弥”（你可以叫我“阿强”，因为我还是喜欢“唐果强”这个名字超过“唐三藏”），也不表示我打算把那么老大一个佛像给驮起来，它只表示我的话说完了，如果你有什么礼品要送，现在可以拿出来了。
到了九点，我和悟空准时出现在门口。嘿嘿，我等了好久噢，真是度日如年啊。婉儿来开了门：“来，两位师傅，进来看看，这就是我们的寝室。这里是窗台，外面就是我们晾衣服的架子。”
“闲话少说，”我抓起一根竹竿，“来，悟空，变裤衩。”
只听“呼”的一声，悟空变成了一个大红色的肚兜挂在竹竿上。
“靠！是叫你变内裤，不是变肚兜！”
“内裤？内裤是什么样的？我所见过的最内的女生内衣就是这样的了。”肚兜说。
唉，也难怪，悟空是个石猴，不解风情，没见过女生内裤。你不是有火眼金睛吗有这么好的设备不透视女生衣服，真是浪费啊！弄得现在连女生内裤都没见过，真是老土。“
“婉儿施主，我和这位徒弟都是佛门弟子，六根清静，不近女色。我们都没见过女生内裤是什么样子的。所以，你能不能展示一条女生的内裤，以便我的徒弟可以模仿。”
一抹红霞飞上了婉儿的粉腮。
“好吧，”婉儿想了两秒后，从自己的箱子里抽出一条三角裤。
哇塞，好漂亮好性感喔，还有蕾丝喔。
一回头，悟空已经变成和这条内裤一模一样了。呵，这猴头还不是太笨。
“这样不行！”，婉儿抢过我手中的悟空牌内裤跑了出去。
嗯？怎么了？反悔了？我的心思被她看透了？她会不会把保卫科的人找来把我抓起来，然后在我的档案里记一笔？那我可就成了有前科劣迹的小流氓了！喔！天啊！
我正想着，门被推开了，婉儿跑了进来，后面没有跟着保卫科的人，“瞧，这样就象了。”
哇，悟空扮的内裤完全被浸湿了。
“这样就象是洗过了，不会被色魔怀疑。”婉儿解释到。
果然是女孩子的心比较细。
“好，我这就把它晾出去。”
我用竹竿把悟空晾在了窗外。
这时，同室的几个女孩都陆陆续续回来了。嘿嘿，我好高兴喔。
婉儿说：“这个靠窗的床位让给你，婷婷今天回家住。你可要抓住贼，别让我们失望喔。”
“那是当然，那是当然。”我压抑不住内心的喜悦。
晚上：，准时熄灯。
我斜靠在婷婷的闺床上，呼吸着女孩寝室中弥散着青春气息的空气，心中充满了YY。
哈哈，一幢楼里全是女生，哈哈哈哈……不知道今天晚上能不能抓到那个贼，如果抓到了，那些女生还不崇拜死我了，搞不好还有个把会以身相许。这婉儿，皮肤真是嫩啊……
你说，谁会这么无聊，要偷女孩子的内裤？会是谁呢？难道是隔壁楼的贫困大学生？嗯，有可能喔，现在的内衣这么贵，尤其是这种胸罩三角裤，几小块布一兜，就卖上百甚至几百元，真是好赚。
位观众朋友、听众朋友们，你们无论如何也不会想到，这个偷少女内裤的淫贼竟然是——我的师傅，道明寺的方丈！
“师傅，怎么是你啊？你作为一寺之主，怎么能作出这样的苟且之事？”
“三藏，怎么是你啊？我……我……唉……近日寺里香火越来越衰败，入不敷出，弄得寺里的拖把布条掉光了都没钱买新的，为师只好出来收集一些布条，回去扎拖把。
靠！这么弱智的借口也能被你想得出来，我真是服了你。
悟空可不买这个帐，抡起他的棒子，劈头便打。只听“叮当……”一声，又听到“叮当……”一声。
我一下从床上跳了起来，啊！啊！我这是在哪里？
我揉了揉眼睛，脑袋还有些迷迷糊糊。原来刚才靠在床上，知不觉就睡着了。刚才只是做了一个梦。
“叮当”是晚上巡逻的打铃铛的声音，用来提醒大家熄灭火烛，准备睡觉。已经点了。
女孩们都已经回来了。
悟空还在外面挂着呢，把他叫进来问问有什么发现吧，“悟空，悟空？”
嗯？怎么没人答应？我一翻身下了床。“悟空！悟空！”
这家伙，变成裤头就这么乐呵啊？乐不思蜀了。
我打开窗，不由得激灵了一下，哟，外面好冷。
我把悟空牌内裤提了进来。“悟空，醒醒！”我对着他大叫。
看着我对着一条女人内裤大叫，几个女生都停下手中的事情，盯着我看。
“呵，他是我徒弟，呵呵，他是我的徒弟……”我满脸尴尬的笑。
三角裤是我的徒弟，那我是什么？胸罩？还是口罩？
在女生面前丢脸了，我有点生气，“悟空！别闹了！”我使劲拍了一下悟空。
这一拍不要紧，我惊讶地发现，悟空他——被冻住了！
看来是被婉儿浸了太多水，晚上外面温度低，悟空变的内裤结冰了。
“婉儿！”我急叫婉儿来帮忙，“我徒弟被冻住了！”
婉儿跑过来，看着被冻得可以直立起来的小裤衩，笑得直不起腰来。
“这就是你法术高强的徒弟吗？哈哈哈哈……”
“快！救生命要紧！”
婉儿端来一盆温水，把冻成冰棍的内裤放入其中。慢慢地，冰融化了，悟空一下子从脸盆中飞跃而出，湿漉漉地跌到在地上，大口地喘着粗气：“哎呦呦，冻死我了。快给我接氧气，我要不行了。”
“你不是说你很厉害么？就这幅熊样还大闹天宫啊？”我对徒弟的表现颇为不满。
“师傅你不知道，我不怕热，但是特别怕冷。太上老君的炼丹炉我进出自如，但温度一到零度以下，大脑和四肢就不听使唤了。”
我也没觉得你大脑听使唤和不听使唤有多大区别。
“算了，为了帮我们，他也受了不少苦。”婉儿出来打圆场，“要是不行，你们就休息休息在这睡一晚，明天上路吧。”
“不行，我们一定要把贼抓住。我们商量一下，继续设法抓贼。”我唐三藏做人是有原则的，第一条，是爱祖国，爱人民；第二条，就是不能在MM面前丢脸，尤其不能在长得漂亮波又大的女生面前丢脸。所以，我一定要在婉儿面前争口气，把面子挣回来。
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继续抓贼。我决定改变策略，抓偷裤衩的贼不一定要变成裤衩，就像要吃猪肉不一定要变成猪一样。我和悟空一起躲在蚊帐里，外面挂一条女生内裤做诱饵。贼一来，我们就冲出去把他抓住。
我和孙猴子窝在一张床上，眼睛直盯着窗外的三角裤。就等着鱼儿咬钩了。唉，悟空的脚真臭。
盯着盯着，我的眼皮又开始打架了。真不争气，说到这点，我倒挺佩服悟空，他很少睡觉，从不打瞌睡，整天都把那双猴眼睁得象牛眼一样，精神奕奕。
迷迷糊糊地，我又在去苏州的路上了……
“抓贼！”只听悟空大叫一声，我猛然惊醒。悟空早已跳出了窗外，我也跟着跳了出去。不一会儿，女孩子们也都围了上来，几支手电乱晃，光柱都落在被悟空抓住的那人的脸上。
靠，不看不知道，一看吓一跳。女生堆里发出一阵惊叫。
我从没见过这么象猪头三的人，猪脸上的优点他都具备了：大耳朵，长鼻子，秃脑门，真可谓是“三分不象人，七分倒象猪”。
“把他抓去保卫科！”婉儿恼怒的叫声把我从游思飞绪中抓了回来。
“对！抓去保卫科！”其他女孩也个个义愤填膺。
“保卫科在哪里？”我问婉儿。
“前面走到底，左拐后第二个路口就是。我和你们一起去吧。”婉儿一边给我指路，一边因为冬夜室外的寒冷而有些瑟瑟发抖。刚刚急着跑出来，她也没多穿什么衣服。
“不必了。”我刚在那么多如花似玉的女孩面前长了脸，心中真是无比的high。不过，此时我也不忘表现一下自己怜香惜玉的绅士风度。“你们都回去吧，外面那么冷，我和悟空押他过去就可以了。”
我把女生们都送进了寝室楼，转身和悟空一起押猪头三去保卫科。
“你为什么偷女生的短裤？”我边走边问。
“我……我是在收集女性内裤，准备写一篇关于女性内衣时尚的研究报告。”猪头三辩解道。
“放屁！”悟空伸手就给了猪头三一巴掌，“你再胡说，小心我把你变成一条内裤然后冻成冰棍儿永远变不回来！”
“真的啊，我原来是天上的干部，高级武官，去年还是‘天蓬元帅’呢。后来，另一个武官‘后羿’，为了和我争‘天界国防部长’的位子，让他老婆来勾引我，唉，怪我意志不坚定，被他们偷拍了DV，送到纪委举报我。我被双规，随后就到人间来劳动改造了。”
说着，猪头三从口袋里掏出一张纸递给我。
我打开一看，原来是张介绍信，上面写着：
介绍信
白毛岭土地庙负责人：
本单位人员猪无能，因生活作风问题，下放人间劳动改造，以观后效。请贵单位积极配合为荷。
天界国防部
羊年三月初五
