清穿(耽美)-第19部分
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“是，妾身也想去城外的庄园看看。”
我斟酌了一下，“家里倒是没什么事，一起去也使得。我也知道这一年多你辛苦了，不过现在是多事之秋，家里不留个人，倘若大伯父有什么事要告诉咱们，连个人都找不到。还是等孝期结束你再去吧，到时候住个半年，好好的休息一下。女儿我也不会让她多住，十天半个月的就送回来，还是以学家事为主。”
“妾身都听爷的。”
我想了想，又道：“我有些堂弟堂侄，不过十二三岁，就有了通房丫头。我这里是不许的，不仅伤了身子，我还怕他们移了性情。为了家宅安宁，在他们娶妻前，都不许纳妾。额藤伊快十二岁了，两个小的也快长大了，伺候他们的丫头，你要当心些才是。年纪大了的，就赶快配了人。跟她们说清楚，真要有人和主子做了什么，我可不管她们老子娘有多少脸面，或者她们在少爷跟前有多少脸面，直接赶出去。儿子那儿我也会说的，就算是有真的想留下当妾的，也得等到他们娶亲之后再说。”
颜扎氏笑意盈盈的道：“是，妾身记下了。”
“还有春兰，家里不能再出事了，她没有一儿半女，以后你好好照顾她吧”，我叹了口气，她也是我的女人，可我能给她的也就这么多。世上没有十全十美的事，我只有一个人一颗心，我的责任给了妻儿，感情给了明禧，其他人我也顾不上了。
颜扎氏点头应了。
孝期过后，我继续到十三阿哥那里去当差。
康熙五十五年的时候，十三阿哥让我的长子到雍亲王府去当差。我自然很诧异，他却只说看我的长子才学武艺都好，所以向雍亲王推荐了。说雍亲王也知道我是个老实人，也能放心用我的儿子。
知道雍亲王将来就是皇帝，我还有什么不愿意的。
（）
只是心里难免嘀咕。
“你原是太子的人，才到十三阿哥那里的时候，他自然不能信你。你稳稳实实的护卫了他这么多年，只是老实本分，一步也不曾踏错，他现在才算是信了你了。所以才想着提拔你的儿子。他和雍亲王一向好，向他荐人倒很正常”，明禧对我分析道，“皇上停了八贝勒的俸禄，那位已然失势，瞧着雍亲王倒是最有可能的。额藤伊跟着他也好。”
我点了点头，额藤伊和瑞安都十五岁了，如今都有了秀才的功名，正在准备考举人。不过既然能跟着未来的皇帝，自然比去参加科举好多了。
明禧笑嘻嘻的靠在我怀里，“木头，你总算是熬出头了。”
我无奈的低头看他，“你可是轻松了，把麻烦事都交给了我。前儿还有人来问瑞安订亲了没有，我想着等他考了举人再给他订亲，那时候可选择的人家多些。瑞安也说要先立业，后成家。你是个什么意思？”
明禧笑道：“既然他把你当作父亲，自然要你去操心了。这些事别来问我，我只管你的事。”
我愤愤地在他耳垂上咬了一口。他早年身子亏损，这几年身体便不怎么好了，我也就不再让他操心田庄产业那些杂事，只是把他留在身边亲自照料他。我……害怕失去他。
好在他身体只是弱，倒没有一病不起，只是越发惫懒起来，赖皮的时候还像个小孩子。我也愿意宠着他。
低头亲他，呢喃着要求：“你要好好的陪着我，别留下我一个人。”
他搂着我的脖子，用力的回吻我，认真的保证：“我会陪着你，永远陪着你。”
心里就一下安定了下来。
雍正八年五月，十三阿哥怡亲王卒。
从康熙四十八年起，我一直在他身边，算来有二十几年了。有过冷清的十来年，也有过雍正继位后尽心竭力办差的数年。
在他死后，我也向皇帝请求致仕。
我的儿女们家业都有了着落，我已经不需要再去操心他们。作为父亲该做的已经做了，我也不想再留在朝堂上了。
（）
雍正皇帝倒也曾挽留我，他对我这样的跟随怡亲王的旧人倒是很好的。见我去意坚决，也就允了。还给了我一个爵位，给我的长子升了一级。
我便带着明禧，去了他一直想去的江南。
《完结》
第 22 章
番外
我总是在想，我怎么就落到了这步田地呢？我原本也跟他们一样，甚至比他们中的有些人身份还高些，现在却被他们像那群妓女娈童一样压在身下发泄。
好疼，想吐，想死，想报仇……
恨到了极致，身体仍在颤抖，心里渐渐麻木……
在刚发生的时候，还在想如果。如果我没有得罪不该得罪的人？如果父亲没有把我捆到太子府？如果最开始的我按照父亲的意思，好好的谋个差事？
后来就不想了，什么也不想了……没有如果，也没有未来。
我时梦时醒，只有在脑子里想着将来要怎么把他们千刀万剐，我才能有活下去的意志。
那天并没有什么不同，事实上我已经分不清日月，感觉不到时间流逝。我只是努力的记着那一张张狰狞猥琐的面孔。
然后我看见了他，我童年的玩伴，木泰。
他惊疑的看着我，却再也不能刺痛我的心。我的自尊早就被打得支离破碎了，我剩下的，只有恨。
他也和其他旧识一样，只是想上我吗？因为我和那些妓子身份不同，所以越发的糟蹋我？我眯着眼睛，漠不关心的想着。
然后他用了一张大披风把握整个儿包了起来，我很少能得到衣物，除非他们想把它从我身上撕去。刚才太子说了什么？说把我给他了？
他牢牢地面无表情的抱着我，没有猥亵的表情，有的只是眼底深处不易察觉的怜惜。因为身体被包住了，让我有了一丝安全感。
他一路上沉默无语，暗沉沉的眼并没有望向我。以我对他的了解，这个实在的人，恐怕真的对我没有那种念头。
我靠在他怀里，他有力的手臂半撑着我，我像是回到了原来的世界。回到了那个没有恨，可以快乐的世界。只有一瞬。
他把我洗干净，把我安置好，带来了父亲的“补偿”，还接来了我那个怀孕的妾，认真想让我在这个院子里重新开始生活。
生活呵……
回到这个世界，我真正的绝望了，我没有能力把那些人千刀万剐，我离开这个院子就要面对万千的鄙薄，我最想依靠的亲人放弃了我，什么也没有了……
只有死……
却又被他救了回来，他打我那巴掌，他笨拙的安慰我，从这一刻起，在我心里，他与这个世界的所有其他人，区别开来。所有的其他人都让我厌恨，只有他，让我安心。
那个妾把孩子生了下来，他抱到我面前。我有了儿子……刹那的欣喜过后，是无尽的恐惧和痛苦。他的父亲曾经被那么多人折辱，他会不会永远面对鄙夷和嘲讽？
我只想远远的推开那个孩子，他无论在哪里，哪怕只是奴仆乞丐，也比和我在一起要好。所以我把孩子托付给了这个世上唯一能让我安心的人，他说要让他读书，考功名……和我不一样，会是很好的未来吧？
那个妾晚上来伺候我，我不置可否的看着她的一言一行，在她贴上来的时刻，那曲意承欢的样子和我脑子里的无数画面重合了起来，想吐……我立刻吐了出来……
（）
我告诉他我不能再抱女人了。其实我是骗他的。事实上，除了他之外，我不能再亲近任何人。那些黑暗的日子里男男女女的面孔，那些沉沦色欲的表情，肮脏的让我一辈子也不想碰触……
除了他。
他让我安心，只有在他身边，我才觉得安全，才觉得我仍然活着。我想在他的怀抱里痛哭，如果可能，我想永远藏在他的怀抱里，再也不看这个肮脏的世界一眼。
在他怀里睡觉的那一晚，是我多日以来真正睡着的一晚，没有不停的惊醒，没有噩梦，没有醒来后面对现实的生不如死……
可他终究不能陪着我，他有妻有妾，还有才出世的孩子。
后来他因为我的事挨了打，多可笑，做了恶的还在饮酒作乐，救了我的人却背了黑锅。我早该知道的，想报仇，只能靠自己。
在他受伤的日子，我得以日夜待在他身旁，觉得安心无比，甚至有些幸福的味道。也许是错觉，因为他是这世上唯一能让我有感觉的人，所以无论这感觉是什么，我都觉得是幸福吧。
他狠狠地拒绝了我，虽是意料中的，还是让我难受的难以呼吸。既然得不到这个让我安心的怀抱，那就去报仇吧。
两年多，没有一天我能好好睡一觉。若是哪一晚梦到了他，醒来的时候就会既幸福又难过得要死。那是我伸手却够不着的温度。
实在忍不住，找了个理由去见他，故作轻松的和他说话，他果然慢慢放松了下来，仿佛我们还是当初一起玩耍的青梅竹马。真是单纯的人啊。
临走的时候，我实在舍不得，就像他索要他的枕头。他的脸红了。也许……也许……我也不是全无希望？
只要有一点希望，我就会努力的，努力的，抓住他。
“我早就不生你的气了，所以，不用再害怕了”，他轻轻地拍我的背。
我立刻就心酸起来，仿佛心里有无限的委屈。天知道我只有面对他的时候才有正常的情绪，其他的时候，我只有理智的判断，和从不停止的恨。
我在他脸上亲了一下，他脸红了，身体僵硬了，眼里却没有真正的厌恶。
我果然，是有希望的么？
那就色诱他吧。这个单纯的人，等他慢慢开窍不知道要等到哪一年。
他心软，怜惜我，也不讨厌我的亲吻。他的世界很简单，责任对于他是个很重的词汇。他不是那种细腻的人，没有别人主动，恐怕一生也不会主动爱上什么人。我很高兴，他现在的妻妾没有抓住他的心，也担心未来会有女人像我一样有心机，像我一样发现他的好，像我一样想占有他的怀抱。
他对我狠不下心拒绝，又抵挡不了我用绝望的热情织就的网。他一步步地退，直到退无可退。
直到他新纳了妾之后，面对我会心虚。我知道，我终于抓住他了，我可以待在他的怀抱里了。
其实经过了那样的摧残和折辱，我怎么可能还会对肉欲有兴趣。一切只是为了留住他罢了，我不能让他的心在我这里，身体却在其他女人床上。这样早晚有一天，他的心也会离开的。
真正要开始的时候，我还是害怕了。那些□的记忆瞬间出现，太疼，太脏……
后来，在他的怀抱里，我慢慢的不怕了。他的怀抱既温暖又坚定，和他在一起的时候，不会再怕了。这个人不会伤害我，他会保护我。
后来，除了他，我生活里的任何事都不算大事了。
我只在意他，他难受我就难受，他高兴我就高兴。我当然还要报仇，还要让那些人生不如死，只是我虽做着那些事，那些事却都进不了我的心了。
只是，他却差点被太子害死。我恨不得能食其肉，却不再是为自己而恨了，为了他我可以做任何事，包括自己的命。
等他出狱伤好了，我自己却已经支撑不住了。我恨太子恨得太用力，�
