四十岁的男人-第27部分
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这些简单的问候立刻又让我动起情来。我眼里的泪水又流了出来。这一次我不想阻止它们了。我要让它们自由地流，直到流干。我说一言难尽，我可能今天坐火车到你那里去，有什么情况我到了以后再慢慢向你说。
他说好吧，几点的车你来了我到车站去接你。
我说了个大概。以前坐过的。我说你开着手机吧，我用手机和你联系。
打完朋友的电话，我才发觉我眼里的泪水已经真的干了。
我的心情已经安定下来。我找出纸和笔，字勘句琢地写了一个字条。我把字条放在了客厅的茶几上，好让我老婆来家以后能够看到。
那字条上有两个让我犹豫了好长时间才写下的字：离婚。
我已经决定和我的过去彻底决裂了。
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我拿出了那个专门用来出长发用的箱子，把我要用的衣服和日用品尽量多地放了一些。直把那个箱子全塞满了。我心里有数，在朋友那里，除了衣服要用自己的，其它的大可不必都带了。我也是想让老婆们一时找不到我，省我麻烦。
收拾好了东西，我再一次认真地看了看我们这个家。我不想她们回来我还没走成，我拎了箱子就到了火车站。
四十岁的男人 （33）
又是这个日子了。我的生日。
这一个生日我没有对我的朋友说。因此，这一个生日我注定又要一个人过了。
我也不能指望我的老婆我的儿子给我打来祝福电话了，我已经在两天前把我的手机给停了。也就是说，只要我不给他们联系，他们就找不到我。
到现在我还希望着我的老婆会到处找我。我都有点看不起自己了。
一年前的这个日子我就是自己过的，那时候我只吃了一包方便面。我记着，一包方便面后，我上了夜的大街。我威胁过一个在胡同口小便的男人。我还认识了小叶。
我又想小叶了。但是我已经不想给她打电话或者其它联系方法联系了。我知道小叶过的并不十分祝福。她也和我一样，生命过程中注定不是个会过的轻松的人。我不想再给她造什么麻烦。虽然我知道如果我给她打电话她会再接纳我的。我相信她会。但是我不打了。
我就在这样一个日子里，躺在异乡一个大酒店的客房里，想我的一个旧时女友，想我们间曾经有过的一切。这样子我就很满足了。
我躺在床上，孤单地数我又一个生日的每一秒。我又想起一年前的这一天，我走出家门，就是想找一点的麻烦的。结果，就真的找上了。虽然我不能肯定我一年来的坎坎坷坷就是从那一天开始的，但是，我今天已经不想再出去找什么麻烦了。我知道，这一年里我已经变了一个人。我不用再学着坏了。我已经够坏了。
好象是要专门证明这一点似的，房间的电话响了，把我吓了一跳。我兴奋起来。终于有人想起我了。
我拿起话筒。哈哈，原来是三楼的那班小姐们想我了。
我一个一个地和她们聊了一会。我虽然才来了几天，但是她们谁身上是什么特点我已经都知道了。当然不是我去实践的。我们之间的了解全是这样通过电话聊出来的。当然她们知道我是她们老板的客人，就是侍候了我也不会有钱可赚，她们也就是在没事可干的时候来用电话和我一起过过嘴瘾。今天正好，省我生日寂寞了。
我们的话题一般也就从她们的身体特长上开始，我已经不象一年前那样在说这样的话的时候还会害羞。我并且知道她们喜欢听什么样的话。我就象手里拿着一个痒痒挠，专门拣她们的私｜处挠，让她们不住地乐，笑声一阵阵地传过来，填满了我生日里的空虚。
就这样我们聊了大概有两个小时，我们的兴趣都聊没了，我也该睡了，我们才放下电话。
我开始换衣服。我准备洗过了就睡。正当我就准备到卫生间去的时候，那电话突然又刺耳地响了起来。
我犹豫了一下，我不想接。我以为又是那些子没事干的小姐们在拿我开心。但是电话铃它就一直响个不停。这一点不太象是她们。她们不敢对我太放肆。我已经打开了电热水器，电话铃声还是响个不停，我只好出去。我拿起了电话，喂了一声。我猛然听得一个久违了的熟悉的女声。我震惊了。
我呆了一会。我问她：你怎么知道我在这里的？
其实我的脑子里已经完全空白了。
长篇小说：四十岁的男人后记
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后记的后记：一什么眼的时间，三年就过去了。俺真的并不知道那个四十岁的男人如今倒底有了多坏。
可是知道心情这个东西，就象俺家南面的那条季节河；其实它过去是并不分四季的，一年四季地流呵一年四季地清。如今却不了。
在博里放完了三十三节，总得说点什么。
2005年4月16日
网络时代给了我们更的话语权，也让我们有了更多的破坏力。
想一想，上一个世纪以来，我们有过太多次的破坏；从“五四”的反帝反封建开始，打倒“孔家店”，倡导新文化；我们得以在新文化的语境里恣意～～
破坏或者重建，一个世纪的漫漫过程；
一如“天足”运动并没有真正解放妇女，进入到了多语系的网络时代，我们的道德秩序却从此丧失了语言表达能力。
旧有的已经解体，而新生的却好象已经胎死母腹。
一个社会，没有比秩序的颠覆和重建更繁复更伟大的事情了；我们似乎更喜欢颠覆，一如我们大张旗鼓地鼓动女人们放足。
一如我这篇小说。
我肯定为它付出了什么。比如心痛。
破坏中的快乐真的无以伦比。
委婉或者粗暴；见仁见智。
临屏游戏之作。
非游戏。
２００３年３月２５日
