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第23部分

逍遥 acome-第23部分

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  “爹爹……”轻轻的叫唤扬起。
  我几乎是慌乱的掀开眼对上那双水汪汪的大眼,怔了怔,猛的抽开手,转身疾步走开,不行,我接受不了它憎恨伟的目光,如果它真的讨厌我了,那我一定会难过得要命的!
  快速走在半路上,心头的绞痛让我低吟一声,停步捣住胸口。
  这么多年我做了什么啊,如果遥儿是女娃娃,那么它喜欢我,喜欢男人是正常的性别选择,我居然自大的错误认定了这件事,还刻意的疏远了它这么久,它一定是恨我的,一定是恨我的了!
  我是个不折不扣的大白痴……“要是遥儿是儿子就好了……”是儿子,就不会导致现在的情形,就不会让我如此懊悔羞愧又憎恨自己,怎么办?我竟然让遥儿委屈了这么多年,我没脸见它了……
  “主子,您还好吧?”身后是玄武他们担心的低问。
  苦涩一笑,我怎么会好?我竟然让我最宝贝的遥儿难过了这么多年,她若是真的恨我,我也绝无话说,因为我的太过愚蠢。
  深深的厌恶着自己了,太自我,太骄傲,又太自信。这样的我,无地自容啊,我怎么可以再去见遥儿?再让它见着它这个愚昧到极点的爹爹?它一定是以我为耻,一定是无比的怨恨我了……
  我的遥儿,我无法再原谅自己了,也再也没脸去见它了。

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我的女儿(中-二)
  心是苦楚的,为什么这么漂亮的小人儿会被我一相情愿的认定为是儿子?
  深深的夜,我依旧是个只敢在无人的时候才来看看心头上的宝贝的爹爹。坐在柔软的床沿,借着温和的夜明珠的光线,看着遥儿精致的面孔。如此精美的五官,想必是任何人见了都心动不已的赞叹是个倾城佳人吧?
  偏偏就我不知道在想什么了的,说她是儿子。
  食指慢慢的抚摩过她嫩嫩的面孔,刺刺的痒让我垂下眼,一点也不意外的觉察到心里涌起的那股渴望。那股当她还是儿子时,我就产生了的渴望。
  那时,告诉自己,遥儿是个儿子,再如何,我都必须把自己牢固锁住。如今,得知了她是个不折不扣的女娃娃,凶猛的渴求再无法禁锢……
  为什么,为什么你不是个儿子呢?至少我还有理由能让你幸福平安的成长,而不是会受到亲生爹爹窥视,心里产生畏惧的孩子。
  嘲讽一笑,全天下会对自己孩子产生欲望的人,也最失败的人就是我了。
  现在该拿她怎么办?光是看着她沉静的睡颜,我的身体就开始咆哮着要挣脱理智的枷锁。才轻轻碰了碰她的脸颊,心脏已经加速跳动,血液在脉搏里沸腾,平日死寂的欲流无声呐喊着要找个出口。
  多想尽情的拥抱这具小小的身体。
  可我不能,因为她是我的女儿,因为她会因此鄙视我,憎恨我。
  而我,如果面对了她憎恨的目光,恐怕,会比死还难过。
  此时竟然很荒谬的希望她真的是个男儿身了。若她是个男子汉,恐怕我也不会如此挣扎得如此痛苦,更不会看着她就全身发烫的想成为野兽。
  人世间,竟然真有东西会让我动心,甚至动情动欲。
  这个东西,恰恰是我的女儿,尉迟逍遥。
  甩袖而起,转身踏入夜色,让夜的清冷稍微消散掉身体的灼热。我不曾品尝过什么是真正的情欲快乐,却先清楚了解了什么是忍耐到极限的痛苦。我知道正常的步骤是什么,可我无法去找任何一个女人来发泄,一想到我要碰的女人不是我的遥儿,我就想杀人。
  好想好想碰触她,亲吻她,若真的能肆无忌惮的让我品尝她身上的每一寸肌肤,寻找每一处秘密,聆听她娇软的嗓音,会是件多么甜蜜到极点的事!
  “主子。”是朱雀的声音。
  “恩。”双手背后捏成了拳,掌心在刺痛,叫嚣着要去抚摸那若水的凝脂娇躯。
  “少主子尚未知晓情欲,只要主子稍加诱惑,少主子一定会任凭主子怜爱……”话到一半中断,整个人被我一掌拍出去,撞塌了院子西面的花墙。
  微微眯上眼,我转过头望向身后另外三个黑影,“你们也认为我生下遥儿只是为了取悦自己?”手掌浸透出紫的光,他们哪个敢乱说一句,我定出杀招!
  青龙的声音轻若叹息,“属下们只是不愿意见主子情动得如此难受。”
  低下头,看着掌上跳跃的紫色火焰,许久不曾说一个字。
  我知道,现在的我就像被封锁在一个放在火堆上炙烤的坚固盒子一般,找不到出路,只能活生生的受着煎熬……可我知道,我心甘情愿。
  轻轻的叹息了,“我怎能强加我的感情在她身上,她是我唯一怜惜的人儿哪。”
  若能让她欢笑,我愿意捧上天下所有的珍奇珠宝,若能让她快乐,我也可以杀光天下所有的人,可,为什么她还是那么忧郁呢?
  我已经逐渐的不再出现在她面前了。天知道,我多希望可以光明正大的见她,可每次都要反复思考很久,能以着什么理由去看她,而非像个贼似的,借着沉睡的香和夜的掩护才能接近她。
  到最后,只有大年夜,我才出现。
  和她共坐在一张圆桌边,我都清晰的觉察到自己的心跳如鼓。
  她越来越漂亮了,我很怕多看她一眼,就会让她看见我眼里的痴迷。只得匆忙的出现,匆忙的离开,就怕被她发觉我的心思,被她厌恶甚至憎恨。

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  我不认为对遥儿产生的欲望是什么肮脏的事情,我认为这感情很美,她是唯一能触动我心房的人,我想要她是正常的渴望。
  我不在乎什么亲情血缘的牵绊,可我在乎她。
  万一她不接受,万一她认为这份感情是龌龊的,那我该何去何从?
  我已经犯了一次过错了,我不原因再让遥儿多一个恨我的理由,那我只能将这份感觉埋藏,深深的埋藏,惟有在漆黑的夜,小小的放纵自己,去感受她的馨香。
  多柔美的小人儿,那完美的面容,纤细的躯体,白皙至嫩的肌肤啊……
  轻轻的触摸,不敢加上任何力量,就怕在那水嫩的纤滑上留下粗鲁的印记。些微的冰凉,滑腻又柔嫩,摩挲在指腹上的味道是如此惊人的甜蜜。
  忍不住俯下身,亲吻那嫣红的唇,薄薄的唇瓣和我一模一样,是这么的柔软,吐纳的细细呼吸又是如此的香馥,好想将舌探进去,寻找那最甘甜的源泉。
  可我不敢,就算确定这沉睡的香会保证她的不被惊醒,我也不敢。
  我不相信自己的欲望一旦真的冲破牢笼,会乖乖的再回到理智的枷锁下服役。
  只能一遍又一遍的亲着她光洁的额,她细美的眉,她合拢的双眼,她小小的鼻子,她温暖的面颊,她美丽的唇,她优美的下巴。
  最多,我会允许自己端起她的下颌,反复吻舔上她细小白嫩的雪颈。
  每一寸肌理都透着香甜,诱惑着我去纵情,让我甜蜜又痛苦。
  每一个夜,我都如此的让自己一步步沉迷更深,快乐又那般的折磨。白昼里,我只能远远看着她优美的身影无言的散发着犹豫。
  到底要我怎么做呢?这么多年了,我再也不曾见过她的笑容,甚至不曾近距离的望入她的双眼,好好看看她那双明媚的双眸。
  我到底要怎么做,才能拉近彼此的距离?
  天底下,情字真的是能逼疯一个人的。我知道,为了遥儿,我已然疯狂了。
我的女儿(中-三)
  就在我对于遥儿和我的关系束手无策的时候,跟随着遥儿的四个随从来禀报说她要出谷。
  脑子轰然一响,我立在原地无法思考。
  她要走,她要离开这个她出生到成长到现在的出云谷,她要离开……我。
  难道她已经发觉了我是个多么失败的爹爹,所以决定一走了之?远远的躲避我?好逃离我的魔掌?
  低头,看着自己张开的手是微微颤抖的。第一次,我很慌张,不知道该怎么办。遥儿走了,那我怎么办?她若是执意要离开,留下的我该何去何从?她是我所有生活的重心,失去了她,我将如何再过着没有她的日子?
  为什么?为什么我已经逼迫自己到了几尽躲避她的程度了,她还是要走?到底要我怎么做,我可以控制自己不去靠近她,可我无法控制她不离开我。
  突然间,好想去把遥儿永远的禁锢住,哪怕折断她的双腿,哪怕用药物去腐蚀她的神智,只要她属于我,只要她真的属于我了……心一阵阵的疼,我是将遥儿当做掌心里最疼爱的那粒珍珠,哪怕是自己都不允许去伤害她,如何能这样卑鄙的跟从自己的欲望去如此摧残她。
  如果我是个丧失天良的吃人怪物就好了,如果真的能抛开一切顾忌,哪怕真的将遥儿吞吃下腹,那我也定是满足的,因为至少,她是属于我,绝不会再离开我。
  可,如今……我除了答应,又有什么别的路呢?
  大醉三天才踉跄的起了身,去沐浴更衣,在选择衣服的时候,犹豫了好久才苦涩而笑。遥儿永远不会知道,每每去见她之前,我都会如此的注重自己衣装和外貌吧,她会不会在意到,为了见她,我甚至连常年围绕在身上的药香都会刻意的用香料给遮掩掉,就怕她闻了会不喜欢。
  这样珍惜的小人儿,为什么我会违背自己的意愿放她高飞呢?
  我傻了吗?
  心头的痛已经是很熟悉了,可在我换好衣裳,来到遥儿所居住的地方,来到她窝了几天都不肯下来的高架飞桥凉亭时,心却抽痛得更加厉害了。

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  她就坐在那里,懒洋洋的蜷缩在亭子边的围栏处。无论什么时候看见她,她都是这样的美,美得让我无法呼吸无法移开目光。
  她精美得过火的五官是面无表情,甚至是不愉快的,双眸无神的望着凉亭之外的天空,一身雪白的衣勾勒出娇美的身线,全身散发着的是淡淡的伤感和郁闷。
  难道,住在出云谷,难道与我一起住在出云谷,对她而言是这样难受的事?她甚至连看都不愿意看我一眼。
  垂下眼,避在背后的手用力捏成了拳,是这般剧烈的疼痛。
  “爹爹,我想出谷。”她的声音是清脆的,轻灵又空雅,带着难以突破的隔阂和距离。
  突然发现,我再也回忆不起,她曾经那样快乐和全然信任的唤我“爹爹”。这,就是我造下的孽么?是不是一开始,我就不该想得太多,无论她是男是女,我都该全部接受她对我的喜爱,那么现在的我,是不是会很幸福?如果那个时候不推开她的手,现在的我,是不是会很快乐?如果听从了朱雀的劝告,真的顺应了自己的渴望,以遥儿的生嫩,定是无法抗拒我刻意的诱惑的,那么这个时候……
  我真的是傻了么?
  “爹爹,我想出谷。”她慢吞吞的又重复了一遍,离去的味道很明显。
  明显得我的心如刀割,就算胸口的痛让我无法呼吸,我也无法真正的杵逆她的意思。如果,如果离开我能让她展颜,能让她欢快起来,那么,就让她走吧。
  “你去吧。”叹息若泪,我无法再多看她一眼,只想着以最快的速度去找个地方躲起来,让那硬生生被撕裂的伤口慢慢淌血。
  我终于放飞了我最重视的遥儿,是对还是错?
  混混噩噩的过了一段日子,宛如行尸走肉,知道自己在做些什么,可无法将这些所作所为传递入大脑里。

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