十宗罪 (前传-4)作者:蜘蛛[出书版]-第100部分
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包斩:爆炸案和纵火案都有个特点,凶手喜欢连环作案。
副校长惊恐的问道:你是说,还会发生爆炸?
包斩说:很有可能。
梁教授:我们必须赶在下一个炸弹爆炸之前,把凶手找到。
包斩:下一次爆炸,死者有可能是几个人,还有可能……一栋教学楼或者宿舍楼被炸毁。
副校长说:天呐,您不是开玩笑吧,我代表校方恳求你们特案组,快把这个凶手抓住吧,我们愿提供一切便利,我的车给你们用,还可以在学校附近的五星级酒店包下一个总统套房供你们办公。
梁教授:我已经选好了办公地点。
警方负责人问道:在哪里?
梁教授指了指他们所在的这个足球场,球场面积很大,草色已经枯黄。从校园的教学楼以及宿舍楼上都可以看到这里,站在高处一览无余。梁教授令警方负责人在这个球场上搭建几个帐篷,作为特案组临时办公室。警方负责人担心的说,死者社会关系简单,初步排查没有发现嫌疑人,深入调查正在进行。凶手如果不是单纯的报仇行凶,那么就有可能是报复学校或社会,凶手很可能会将目标转移到警察身上,制造更大的恐怖事件。
画龙说:在恐怖分子眼中,警察是个合适的受害角色。
包斩说:抓住这个凶手并不容易,我们在寻找他,他也会在暗中监视着我们。
梁教授:没错,我们要让这个凶手从暗处慢慢地走到明处,走进我们的视线。
帐篷很快就在足球场上搭建好了,梁教授让警方负责人准备了防爆毯和排爆服,还有龙行者拆弹机器人,帐篷周围没有扯上警戒线,但是安装了电子监控设备,24小时监视一切试图靠近的可疑人员。
梁教授告诉画龙、苏眉和包斩三人,校园里充满了危险,任何一个角落都可能放置炸弹,特案组不要逞英雄,不要走出帐篷单独行动,不要乱碰学校里的任何东西,特案组首先得保证自己的生命安全,才能进行破案。
梁教授这种消极的侦破手段让大家感到了压力。
包斩想,足智多谋心思慎密的梁教授,以前竟然差点被炸死,由此可见爆炸案多么棘手。
梁教授要大家放松,不要这么紧张,他找了个轻松的话题,谈论起大学生活。
画龙看着眼前的这个校园说:我的大学生活是一坨屎,不堪回首。
苏眉说:呵,我那伤感的大学时代,我也留过齐刘海,穿过白裙子,抱着书本走过校园的林荫道,现在想起来,为什么,这么伤感。
梁教授:你呢,小包?
包斩看着一栋宿舍楼发呆,突然转过视线,压低声音说道:那里,有个人在用望远镜看着我们。
大家装作如无其事的样子,用眼角的余光悄悄观察,对面的宿舍楼上果然有个人用望远镜看着这边,梁教授摇动轮椅,走到一个望远镜看不到的位置,打电话通知拆弹小组立即准备,一会儿,一个拆弹专家气喘吁吁的跑进帐篷。
梁教授:拆弹小组来了吗?
拆弹专家:我就是。
梁教授:就你一个人?
拆弹专家:其他人都请假了,凶手让这个学校陷入了恐慌,包括我的同事,其实,我是防爆专家,也谈不上专家,我是防爆组组长。
画龙:这有什么区别吗?
拆弹专家:区别大了,我连一枚炸弹也没拆过。
包斩:爆炸杀人案并不多见,这次,你可以派上用场了。
警方对这名偷窥男生实施了秘密抓捕,拆弹专家随后小心翼翼检查了该男生的宿舍,没有发现爆炸物,但是在垃圾篓里发现了快要烧成灰的卫生巾,换下来的内裤上还粘贴着一个卫生巾,他的抽屉里也放着一些未使用的卫生巾。
很显然,这是一个有着怪癖的男生,一个常常戴着卫生巾的男生。
第二部 第十七章 男用护垫
不断的有各级领导通过电话关注案情,警方负责人忙于汇报,一次又一次的解释,这是一个卫生巾爆炸的案子,目前已经抓到一个嫌疑人,正在审讯中。
教育部门的一个女领导,用一种难以置信的惊骇语气问道:卫生巾怎么会爆炸?
警方负责人:正在调查,案情不便泄露。
女领导:那你告诉我,卫生巾是什么牌子的。
警方负责人:请相信我们,案情现在还不能公布,也请您保密。
女领导:快说,我以后再也不用这个牌子的卫生巾了。
警方对那个偷窥的男生进行了调查,以便掌握更多的证据。这个男生是这所学校里的红人,他的真实名字倒是没几个人知道,但是提起他的外号——老鹅,知名度非常高,很多人都能说起老鹅的奇闻趣事。
同学甲:有一次打篮球,我亲眼看见,老鹅裤子里掉出来一个带血的卫生巾。
同学乙:那个变态,我知道,他最喜欢用望远镜偷看女生寝室,我还向他竖过中指呢。
同学丙:老鹅狂追校花,已经上升到了行为艺术的境界,用血写情书贴在校园里,还在雨中裸奔过,一喝酒就闹笑话,撒尿时忘记拉开拉链,打针时将裤子一脱到底。
同学丁:老鹅不会和学校里的那起凶杀案有关吧,我和他一个班的,很了解他,死的那个老师,是我们的辅导员,如果投票选择凶手是谁的话,我想说,老鹅在这个学校里的得票肯定蛮高的,他生下来就是个杀人犯,进入大学是一种错误,我毫不怀疑,老鹅哪怕是为了出名也会去杀人。
苏眉查看了老鹅在校内网上的日志,老鹅的鹅字,念做Né。刚开学时,他用一口浓重的方言称自己家里养过Né,同学不知道Né是什么动物,老鹅当众吟诗一首,NéNéNé,曲项向天歌,白毛浮绿水,红掌拨清波。从此,他就有了老鹅这个外号。
老鹅在日志里公开声称自己戴着卫生巾是种很先锋前卫的行为艺术,用他的话来说,这是在为人类社会的男性成员而赎罪,体验伟大母性流血一星期而不死亡的神奇力量。老鹅收获了很多冷嘲热讽的评论,他对此嗤之以鼻,依然我行我素,不断的上传自己戴卫生巾的体验和感悟。摘录几段:
哥决定要做的是一件前无古人后无来者的事情。
第一次,哥把卫生巾垫反了,粘贴在了蛋蛋上,诸位同仁,尤其是MM们,可以想像一下哥摘下它的时候有多痛苦。第二次,哥感受到了卫生巾带来的那种凉凉地滑腻感觉,很美妙,很舒服,内心里又有一些性幻想的满足感。哥渐渐迷上了使用卫生巾,上超市买烟时都会情不自禁的买上几包卫生巾,寝室也存放着卫生巾,不同的材质,不同的品牌,不同的感受。渐渐地,哥成了卫生巾的内行,几乎每天都用,在这点上哥已经变得比女人还女人了……话说,校花还向哥借用过卫生巾呢。
包斩和画龙对校花进行了询问,校花说老鹅是个变态。
有一次,校花突然来例假了,她用书包挡着裙子,焦急的站在厕所门前,想要找个女同学借个卫生巾。老鹅正好路过,校花说,这位同学,你可以帮我去门口的超市买包卫生巾吗?
老鹅从兜里掏出一包卫生巾,说道:拿去用吧。
第二天,老鹅向所有认识他的人宣布了校花暗恋他的消息。在宿舍里,老鹅一脸凝重的问宿舍老大:怎么办,校花暗恋我,我要不要稍微矜持一下?
宿舍老大拍着他的大腿,语重心长的说:鹅哥,顺水推舟,半推半就吧。
老鹅的脑海中隐隐闪现出了抗日前辈的身影,他用一种大义凛然的语气说:那怎么行,我大雪压青松,青松挺且直,我老鹅是那么容易被泡上的吗?
宿舍老大说:老鹅,人家校花有暗恋你的权利,知道吗,无论是从宪法还是刑法以及丛林法则的角度。
老鹅看着窗外说:就我这小爆脾气,她要是再纠缠我,就抽丫挺的。
从此以后,老鹅就像苍蝇似地跟着校花,故意制造了很多偶然的相逢。在教室的拐角,老鹅像绅士似的对校花点头致意,说一句“这么巧”,然后俩人就擦肩而过了。在学校餐厅,校花东张西望找座位,老鹅会突然冒出来向校花打招呼,“嗨”,老鹅微笑,牙齿上还挂着一小片热带丛林——他刚吃完韭菜包子。
辅导员纠察校风问题,怀疑校花做过流产,几次逼问,校花忍无可忍,和辅导员大吵了起来。老鹅仿佛从天而降,他向辅导员证实,校花还是处女。辅导员让老鹅滚一边去,老鹅怒发万丈,推搡了辅导员一下。因为此事,老鹅记大过,差点被学校开除,也是从那时起,老鹅考试总得59分,挂了几科,辅导员动不动就扣他的分。老鹅忍辱负重,就此消沉下去。
过了一段时间,辅导员搭乘公交车时,胯下的卫生巾突然着火。辅导员以为是别人用打火机点燃,当场和身边的一位乘客扭打起来。
几天后,辅导员在学校厕所被炸死。
特案组在校园中进行了走访,这名辅导员口碑不佳,不少学生都对她颇有微词,她辅导的学生不止一位说她很变态。辅导员业余时间做一种疑似传销的产品,强行向男生推销保健品,向女生推销护肤品,还向学生做过浓缩洗洁精的实验,以此来证明她出售的产品多么优秀。这些经常做爆炸实验的学生对这种小把戏嗤之以鼻,有的胆大的学生会当场提出疑问:
老师,我们就是洗洗衣服,刷刷饭盒,用那么贵的东西干嘛?洗洁精就要38元。
老师,还有您推销的那个做饭的锅,卖六千多元,这天价锅我帮您计算了下成本,只需要几百元,用了您这锅,我死去的爷爷能活过来吗,或者,您这锅,能接收卫星节目?
辅导员很气愤,滔滔不绝的向质疑的学生进行了反驳。后来,一名质疑的学生因旷课被请家长,另一名学生因裸睡被辅导员扣分。
老鹅学的是弹药工程与爆炸技术,死者女教师是这个专业学生的辅导员,警方勘验证实,爆炸物隐藏在死者的卫生巾中,老鹅又有着戴卫生巾的怪癖,曾与死者发生过矛盾纠纷,种种疑点使得老鹅被列为第一嫌疑人。
老鹅在审讯中辩称自己有苦难言,使用卫生巾其实是因为自己患有痔疮,常常流血。老鹅认为,痔疮是件丢人的事,戴着卫生巾这件事偶然被同学发现,索性公开,宣称这是一种行为艺术。
梁教授:为什么烧掉卫生巾?
老鹅:上面有血,我怕同学笑话我,悄悄烧掉。
包斩:为什么用望远镜偷看我们,我们还调查到你偷看过女生洗澡换衣服?
老鹅:好奇,想看你们怎么办案,我可没偷看过女生寝室。
苏眉:你和校花什么关系?
老鹅:她是我女朋友啊,学校里都知道。
苏眉:校花说你曾经多次表示,愿意为了她而杀人,你还在她宿舍楼下表演过武术。
老鹅呆呆地想了一会,突然倒地全身抽搐起来,翻着白眼,手指成鸡爪状,浑身哆嗦,苏眉吓了一跳,梁教授笑而不语,包斩走上前,他并没有做一些急救措施,而是用两手抓挠老鹅的腋窝和肋部,老鹅痒的受不了,求饶道:我不装了,别咯吱我了。
画龙鼓掌说道: