男神,快跑！-第9部分
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“你试都没试怎么就说穿不了，模特穿着很好看，我觉得很适合你。”他说。
“你不喜欢？”他又问。
“喜欢，但穿不了！”我眉头微皱。
“喜欢为什么穿不了，你试一下嘛！”
“有什么好试的，短了！”我没好气了，“你难道第一天知道我身高174cm吗？你以为我不想穿啊？”
“啊，这样啊，是我考虑不周，马上给你换一条。”顾冬阳终于明白我的烦恼。
“上周给你的奖励表你还没改好？”某人又在提那张暴力的奖励表。
“快了！”我送了一个白眼。
“别不好意思，什么尺度我都可以接受，什么要求我都可以满足。”他追欢卖笑。
“去你的——”我丢了一个抱枕过去，不知道网上能不能买到AK47，我想将某人爆头。
“姐妹们，我和老板在香港出差，你们有什么想带的赶紧报名啊！”傅筱敏在公司的“三八”QQ群“仙女帮”里吆喝了一句。
“有一家Christian…Louboutin新开张有优惠，你们要吗？”她又来了一剂强心针。
“我要”
“我要！”
“我也要！”
……
噔噔噔——，一下弹出七八条信息，尼玛，很贵好不好，又不是不要钱，要不要这么夸张啊！
“好的，你们把款式码数颜色私信给我，我统一邮寄到公司。”
“亲爱的，我要一双39码的白色So…kate！”我也积极参与集体活动。
“不会吧，您那身高堪比超模，还要穿高跟鞋，还让不让人活了！”傅筱敏率先打击。
“我就要买，哪条法律规定高个子不能穿高跟鞋的，超模走秀还踩着恨天高呢！”我也不是善茬，买个东西还受限制不成。
“林妹妹，您发发善心行行好吧，就成全下我们，我们踩着恨天高也不及您打赤脚啊！”群里的姑娘们七嘴八舌的炸开了锅。
“对，你就应该去当模特，稍微减点肥就可以了！”
“是啊，你这么高，你们老师没叫你去打篮球啊？”
“你这么高你男朋友有压力吗，有没有下买高跟鞋的禁令啊？”
看着这热烈的讨论我脑子一下糊了，我从小到大听到的最多的就是这些。
逢年过节亲戚朋友看到我就是，“囦囦，你又长高了啊，快跟哥哥比比！”
“哟，囦囦，你比哥哥长得还高呢！”
“呀，囦囦，你长这么高怎么没去打篮球啊？”
“哎，囦囦，你长这么高怎么没报空乘专业啊？”
“啊，囦囦，你长这么高都不用买高跟鞋拉！”
“诶，囦囦，你怎么没去当模特啊？”
……
每次去买衣服我妈就一副嫌弃鄙夷的臭脸，因为她看见穿在别的小姑娘身上漂亮的不得了的小裙子就想买给我，但是结果是，都只能看看，要嘛没我穿的码，要嘛我穿着就整一个中长款上衣。
长得高是我的错吗，我吃得好睡得好吸收好。
你以为我不委屈吗？我长得高从小到大一直坐在教室的后排，我长得高去同学家借宿床太小都伸不开腿，我长得高下雨和朋友打伞总是负责撑伞，我长得高公司的椅子怎么坐着都不舒服，我长得高打底裤穿在我身上都是七分裤，我容易吗我？
我长得高就非得是北方人吗？
我长得高爸妈多高关你们啥事儿啊？
我长得高不去打篮球不去当空姐不去当模特怎么了，你们长得矮怎么没去卖烧饼啊？
“傅筱敏，给我带一双8厘米的，谢谢！”我坚持己见。
“你为什么这样！”
“你干嘛啊？”
“公司男生都不敢站你旁边了！”
她们又热闹起来。
“我男朋友身高182我自卑！”气死你们这些武大郎。
一分钟过去了，群里一片静默…
两分钟过去了，依然一片静默…
小蹄子们，没话说了吧，叫你们话多，我洋洋得意。
两分三十秒后，我的QQ弹出一条信息，您已被群主移出“仙女帮”。
我去——算你们狠！
“顾冬阳，天儿这么热你也不开空调，想热死我是吧？”我气儿没地儿撒，到处找茬。
“开啦，26度！”他在房间里答道。
“你神经病啊，这么热，不知道开低点啊？”我继续扫射，说着边拿着遥控器死命的按起来。
“你干嘛呢？”清凉之后我去他的房间进行视察，垃圾食品不在了，也没比我强多少嘛，不过就是衣服叠的整齐一点，桌子柜子收拾的干净一点。
“没干什么，上网随便看看。”他沉浸在自己的世界里，没有回头，完全没意识到即将到来的雷阵雨。
“你是不是又在网上买体彩？钱多是吧？”我抓了个现行，他又在国外的体彩网站上流连忘返。
“没有，我就看看，真没买。”他立马关了网站，一副心虚愧然的样子。
“你最近体重减的越来越慢，是不是在公司偷吃了？”我开始鸡蛋里面挑骨头。
“没有！”他回答得很快不加思索，看样子不像撒谎。
“没有，那就是你训练力度不够，要增加运动量。”我说的一本正经。
“从今天开始每天增加burpee50组，登山跑50组！”
“不会吧！”有人笑的比哭还难看。
“你还想不想好好减肥了？”我佯装苦口婆心。
“想！”他不敢怠慢。
“那还不快开始做？”
“哦——”他回答得及其不情愿。
“法西斯！”有人的嘴唇在蠕动。
“什么？”我剜了他一眼。
“没什么？”他若无其事。
“我明明听到你说话了！”我的眼里揉不进沙子。
“没有，你听错了！”这孩子如此坚定的小眼神怎么似曾相识？
“是吗？”难道真的是我听错了？
“嗯——”正在卖力蹬腿的某人气有点喘。
看到他忙碌起来的样子我顿时舒畅了不少，果真自己的快乐还是要建立在别人的痛苦之上啊！
“你只喜欢我微笑，你决定我的需要；
我要怎么说才好，我不是为你制造；
关心像是泥沼，拉住我往下掉，爱是漂亮口号，透过你的视角；
你把我的喜好，随便删掉，变成你要的调调；
你为我好我知道，我都知道；
我的烦恼我的骄傲，你却不明了；
怎样爱你才好，毕竟黑豹需要自由奔跑，不能满足于拥抱；
…You…Feel…My…Word，真实的我没办法伪造；
…You…Take…My…Hands，真诚你会感觉到；
…You…Feel…My…Word，真实的我没办法伪造；
……”
“你电话铃声是几个意思？”
“…you…feel…my…word？”
“我对你很不好吗？”
“有意见是吧？”我的火气还没消就被再次点燃。
“没有，我哪敢——对您有——意见！”
“您是谁啊——”正在登山跑的某人呼吸急促，这吃力的语气听起来却是相当不爽。
“我接个电话！”某人起身去拿手机。
“小纪是谁？”这称呼怎么跟老板专用的小蜜差不多，不都是小刘小王小芳小美之类的吗？
“嘘——”顾冬阳做了一个禁言的手势，一边接一边走向房间，我紧紧地跟在后面，当然，我只是去他房间拿个东西，并不是专门偷听。
“我出去一趟。”他的电话简短，嗯嗯哦哦了两句就结束了。
“大晚上的你出去干嘛？”我更加不爽了。
“有点事，等下就回。”说着他已经开始换衣服。
“我也要去！”我拦在门口，打算去看看是哪个小妖精。
“Don＇t…worry，It＇s…a…man！”他贴着我的左脸耳语了一句。
然后，身子退回原地，开门，走人，动作连贯，如云流水。
“我不是那个意思，我不是那么那么小气的人！”我刚刚应该这么讲啊，可是他人早就没了影。
“屋里太闷了，我只是想出去逛逛。”我对着空气自言自语。
第十二章 换个房子（）
“Darling，你确定你可以吗？”
“来吧，没事儿！”
“会不会很痛啊？”
“放心，宝贝儿，我会轻轻地！”
“真的？那你轻一点！”
“好的，乖，先把衣服脱了！”
太阳公公还未打卡下班，人间的某对狗男女就按捺不住了。
“趴好了？”
“嗯！”
“那我开始咯？”
“来吧！”
“嗯，先擦点油。”我把今天下班时在药店淘来的橄榄油挤在顾冬阳的背上，均匀涂抹，准备开始实施我在网上新搜罗来的减肥**——刮痧疗法。
“嗯——还挺舒服的！”某胖很是享受。
“还没开始呢您！”我友情提示，这只是准备工作，以免皮肤刮伤。
“哎哟喂——你谋杀亲夫啊！”我才在他的背上刮了一下，某人就叫的跟凌迟处死似的。
“鬼叫啥啊，我还没用劲儿呢！”这皮肥肉厚的不刮一刮怎么消停啊？
“给我老老实实的趴着，再疼也给我忍忍，谁叫你这么胖的，这招可管用了，不光能减肥，还能排毒，特别适合你！”我压着他的后背，照着网上的示意图来回折腾。
“好——了——吗？”
“真——的——好——疼——！！！”趴着的某人几个字说的咬牙切齿。
“背上OK了，你翻过来，我帮你刮下肚子。”我停止手上的动作，拍了拍他布满血痧的后背。
“动不了，我好像瘫痪了。”某胖如死猪般纹丝不动。
“给我起来，我手都快刮断了还没说累呢，你这躺着的矫情啥啊？”
“快给我起来！”我开始拖他的手，虽说某人已经瘦了十几斤，但是依然稳若泰山，就是愚公来了也没办法移走。
……
“昨天晚上的痧退了没有？”我开门坐上副驾驶，现在天天上下班有专车接送真是幸福。
“褪了一点了！”
“那明天再刮一次。”我扣好安全带。
“不会吧，这个经常刮不好吧，我在网上查了一下，刮痧是机械损伤撕裂毛细血管导致皮下出血，这些皮下出血对人体没有任何积极意义。”
“相反，如果出血量大，这些血液成分破坏分解后的代谢物如血红蛋白如果被吸收入血，可致堵塞肾小管致肾损伤，严重时甚至可致急性肾衰。”有人秒变医学专家。
“嗯，所以呢？”我把眼球推倒同一个角度瞟着他。
“偶尔刮一次还行，频繁刮痧不但没利，还有害！”他继续讲解。
“我大中华几千年来从没听过说刮痧刮死人的！”在外国灌过水的小伙伴把我们中华民族的瑰宝都妖魔化了。
“你小时候夏天没中过暑？难道你妈没给你刮过痧？不是一刮就好？”
“嗯——那个——什么——”有人无言以对，自己小时候好像还真刮过痧。
“亲爱的听众朋友们，今天是‘520’网络情人节，下面一首许茹芸的《突然想爱你》，祝大家有情人终成眷属，爱情甜甜蜜蜜！”收音机里传来悠扬的女声。
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