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第32部分

失控的花季-第32部分

小说: 失控的花季 字数: 每页4000字

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    我妈不爱自己的老公,然后当然也不爱和他生的孩子,然后讨厌制约了自己幸福与自由的家,所以我的家是一个冰冷而无情的家,我讨厌!可是艾本充的家是那样的快乐,虽然生活条件一般,但是一家人和和美美的,其实一个家的幸福并于有钱或没钱,而在于父母很相爱,又很爱这个家与孩子!

    吃完饭,我恋恋不舍的离开了,艾本充送我回家,快到家时,我们并排推着自行车走,我的心好乱,因为我有许多话要对他说,自从上了初三,我有太多的烦恼与困惑,我对自己那样不满意,我真的快要崩溃了,真的时时刻刻有轻生的念头!

    “我犯了不可饶恕的错误!你说,我是一个坏女孩吗?我很坏吗?”我突然停下了脚步,问艾本充。

    “怎么了?宝宝,你发烧了吗?是不是生病了?”艾本充一边说,一边拿手摸我的脑门。

    “我没有病,我是说正经的,我想我不可救要了!”我眼泪汪汪的说。

    “你啊,就是想我想的,如果你不去三年四班,就不会这样了!”

    “我没有想你,我是想了不该想的,而且还不听自己控制了!”我开始控诉自己。

    “怎么会呢?你向来很有主意的,是不是对自己要求太高了?”艾本充用食指托了一下我的下巴。

    “我和你说一件事,你不要笑话我!”

    “怎么会笑话你呢?”艾本充一本正经的说。

    “我竟然瞅了物理老师的裤裆!”我话刚一落,他竟然哈哈大笑起来。

    “瞅就瞅呗,反正他又不知道,你可以随便瞅,又不犯法!这很正常,我还瞅女老师的胸呢?而且对比,她们谁的胸最大!你不知道,有的男生晚上还把女老师当成**目标呢!”艾本充竟然有声有色的高谈阔论起来。

    “啊?那你不自责吗?她是你的老师,好比是你的母亲,你怎么可以瞅她的胸呢?还去比较?太过份了!你的思想龌龊!还有,是谁竟然对女老师意淫,这是大逆不道!罪人!”我一边生气一边数落着。

    “法律讲的是实际行为,这种随便想是不犯法的,当然如果是语言攻击,那就叫犯法了!再说,这种自己随便想的事情,我不说,谁又知道呢?我只是告诉了你,但是别人不知道呀。”艾本充一脸无辜的说。

    “那你不自责吗?”我问。

    “那你自责吗?”他反问。

    “对呀,我自责!我因为瞅过物理老师的裤裆而自责,认为自己不检点,认为自己作风坏,认为自己是坏女孩,我不应该瞅他的裤裆,于是第二天,我给了自己修正的机会,给自己一个平反的机会,可是第二天,我还是瞅了他的裤裆,然后是天天如此,恶性循环!对此,我恨透了自己,觉得唯有一死可以明志,证明我的心是清白的,我想证明我不是坏女孩!”我生怕艾本充不明白我的想法,所以解释得很详尽。

    “你不需要证明,你本来就是一个好女孩,否则,我能看上你吗?再说,的想法,只要没有行为,就只能算精神面貌,谁还不能打个盹?你就不要和自己较劲了,你就是自己逼自己疯呢!”艾本充一字一句的说。

    “你不理解我,我这件事对自己太恼火、太生气了,我好恨自己啊!”我一边说,一边开始哭。

    “你就是太思春了,太想我了吧?如果一直和我在一起,哪里会去看那个物理老师的裤裆?”艾本充一边说,一边把我的手塞进了他的裤裆里,我的手一下子就触到了他的肿物。我的手没有退缩,而是就放在那里,感受那种陌生又恐惧又兴奋的感觉。

    “可是,我还是想过物理老师的裤裆啊?我真想把自己的眼睛挖下来!”我愤慨的说。

    “想过就想过呗,你还可以想和他**呢,反正又没有真正的**,只是想一想罢了,想又不算数,想也不犯法,谁都可以乱想和随便想的,但是没有必要因为想了什么,而折磨自己,那是一种病,看来,你得病了!”艾本充一边说,一边叹着气。

    “我得了什么病?”我睁大了眼睛说。

    “目前不知道,但是能治好!”

    “怎么治?”我迫不及待的问。

    “咱俩睡一睡,就能治好了!”艾本充狡猾的说。

    “烦人!”我一边生气的说,一边把手从他的裤裆里拿出来。

    “好了,你现在不是挺好的吗?开心一些,不要有什么压力,好好学习,相信我们都能考上重点高中!”艾本充开始往我爱听的话上面唠。

    “唉,我现在对自己好失望,既不是一个好女孩,也不是一个好学生,我真的没有想学习的事情,天天在想自己为什么就能出现不听自己话的现象?为什么明明不让自己去瞅老师的裤裆了,还要去瞅呢?你说我到底是怎么了?怎么就不听自己话了呢?”我一连串的问话艾本充有种丈二和尚摸不到头脑的感觉。

    “你为什么不放过自己呢?为什么要难为自己呢?为什么就不许自己犯一次错?或几次错呢?就算次次错了,可是又没有犯法,何苦把自己逼得那样紧张呢?我们都是凡人,不是圣人!难道你是一直把自己想象得太高尚了,太完美了,然后才不许自己犯一次错吗?”艾本充帮我分析着,并质问着我。

    “不是,不对,我一直很自卑,认为自己一无是处,但是,底线是好好学习,事与人不能影响了自己学习,当然我也不能犯自己规定的错误,比如不可以瞅男老师的裤裆,可是我竟然犯了这样低级的错误!”我完全陷入了强迫症的怪圈中而不能自拔,艾本充很想帮我,但是他也不懂心理学,更对心理病及强迫症一窍不通。

    “好了,不要纠结了!现在,初三了,快要中考了,每个人都很紧张,这很正常的,但是不要影响了正常的学习与生活,不要让我担心!”

    “好吧,你走吧,谢谢你爸帮我修车,谢谢你送我回来!”我没好气的说,因为我觉得他根本不理解我,也不懂我的痛苦,当然在我瞅了物理老师裤裆的这件事上也并没有帮到我什么。

    1

第五十四章 地狱家庭() 
目送着艾本充走远了,我回到了家,一进院门,就听到了父母的打骂声,他们永远如此好战而不停息,彼此一点都没有包容心,甚至连最基本的同情心与尊重都没有,有时候我想可能是他们没有什么文化,可是为什么全村几乎都是没有什么文化的农民,而别人却能好好的过日子呢?别人就能相亲相爱呢?

    妈妈那么烦爸爸,嫁给爸爸是那样的心理不平衡,以至于她一安宁的时候,一想好好过日子的时候,就认为便宜了爸爸。她认为不能便宜了爸爸,不能饶了爸爸,既然爸爸娶她就是害她,就是让她不得好,那么她也不能让爸爸得好,不能让爸爸开心、幸福……可是到头来,作为一家人,谁伤害谁,都是伤害自己孩子的幸福!

    “大B丫头,又跑哪疯去了?这么晚才回来?”妈妈劈头盖脸的开始骂我,是啊,我习惯了,如果她不骂我,我倒觉得她异常了呢。

    “自行车坏了,拿去修!”我简单的回答。

    “在外修干什么?推回家,找谁不能修?花多少钱?”妈妈和爸爸似乎都很关心钱这件事,既然他们自己不能赚钱,那就只能省着花钱,不仅自己要省钱,还得要求孩子省钱。

    “没花钱!同学的爸爸帮修的!”一听说没花钱,爸爸和妈妈就没有话说了。然后他们招呼我吃饭,其实我已经吃完了,我不想吃,但是我不想惹麻烦,或者被问东问西,只好假装再吃一些。很想少吃,但是没办法,又是妈妈给盛的饭,我不能剩,否则又会被骂,而且连未来一起骂了:什么剩饭,剩的都是福底,一下子将来嫁人都没有一点儿福了!

    吃完饭,我想休息一会儿,可是妈妈马上开始骂我:“你怎么还不看书?这都什么时候了?初三了,懂不?初三!再没有时间干别的了!”

    “我干什么了?我啥也没干呀?我刚吃完饭!你又和我发什么火?”我觉得妈妈实在是无理取闹。

    “冲你发火怎么了?让你好好学习有错吗?要不是我监督你,你以为你能学习这样好吗?”妈妈一边说,一边撇着嘴。

    顿时,我觉得荒唐至极,哪一个学习好的学生是被父母监督出来的?就算监督起作用,但是那仅能在家里,上了学校,谁监督谁啊?而学习好最关键的是上课注意听讲,极时把老师讲的消化掉。我对妈妈的自我标榜感到无比可笑而又不能说什么,是啊,谁让她是我妈呢,就象她说的:是她给了我生命,我永远欠她的!

    “快点写作业!快点拿书本!你怎么就那样慢呢?怎么就那么磨蹭呢?”妈妈扭曲着面孔竭斯底里的对我吼着,看着那张狰狞的脸,我的心好苦涩,我不明白我怎么磨蹭了?我只不过没有按她心中认定的速度办事罢了,可是每个人有每个人的速度,这是勉强不得的!我还是按着自己的想法,慢慢的打开了书包带,就在这时妈妈冲了过来,一下子把我的书包倒扣到地面,把里面的书和本全部倒了出来,满满一地,凌乱不堪。

    “我让你磨蹭,我帮你倒!你自己不是懒得动吗?”妈妈一边说,一边在咬牙切齿,仿佛我是她的仇人一样,为什么会这样呢?我们是母女,不是冤家,可是妈妈一直视我为冤家,我不相信她是我好,我只认为她一直心中有怨恨,只不过拿我发泄罢了,从小到大,我一直是她和爸爸的发泄筒。

    我认命,可是不认,又能怎么样呢?

    难道把生命还回去吗?

    还给妈妈?

    如果我去死,妈妈能变快乐和幸福,那么我愿意去死!

    我低下头,俯下身,一点点的往书包里捡书和本,我觉得我就象身处地狱一样,这个家太阴森可怖了,我一点也不爱,没有一丝留恋!对这个家,我厌恶到什么程度?我宁可去爱一条条的米虫子,也不爱这个家!

    每到一定季节,家里的粮食就会出虫子,有时候它们顺着墙壁爬,爬到了棚顶或各个角落,每当我看到它们时,我从来没有去捉过,因为我不知道为什么要那样做?比起这个家里的人,它们并不可恨,至少它们没有骂过我,没有打过我,从来没有伤害过我,所以我为什么要去伤害它们呢?有时候,看到它们笨笨的蠕动的样子,我竟然觉得它们是可亲的,因为我在这个家里,终于有朋友了,我并不孤独!

    时间一点点的过去了,家里熄灯了,人睡了,而我在台灯下貌似看书,其实在走神。这时,即使我很困了,也不能睡觉,否则会被妈妈骂得更惨,就算没有学习,也要装出很努力的样子,只有这样,爸爸和妈妈才能满意!

    我又情不自禁的拿出了那把铅笔刀,轻轻的在自己的手臂上刻字,不知道从什么时候开始,每当妈妈无厘头的骂我时,我便开始了自虐,喜欢拿刀子割伤自己,喜欢感受疼痛的感觉,看着鲜血的涌出,似乎与自己没有关系,仿佛是别人在出血,转而又意识到是自己的血,就这样分裂着自己的思维。

    日子仿佛只有这样,才明白自己还活着!

    我真的不明白为什么要好好学习?

    以前觉得好好学习能让我不当农民!

    可

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