失控的花季-第29部分
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“表姐，我以为我从五楼一跳就解脱了，原来我错了！我并没有变得轻松、快乐，到了阴曹地府，也没有亲人，更没有朋友，原来还是那么孤独与寂寞，谁说自杀就可以一死百了？一切都没有了断，的鬼都说我是一个不孝子孙，说我年纪轻轻就丢下了父母与亲人，是大罪！谁说死了就可以自由翱翔了？原来都是骗人的，我每天都在重复着跳楼的举动，每天都要承受一次跳楼被摔的痛苦，天天如此，原来当鬼更苦！早知道，我就不寻死了！”
听到这些，我想喊：有什么法子回来吗？可是我喊不出来，我叫不出来，我只能任眼泪顺着眼角流淌，原来一个人的痛苦并不是用死亡就能解决的，活着的烦恼并不是死了就没有了，当了鬼照样被烦恼纠缠着，所以好好活着才是唯一的出路！
“表姐，你要好好活着，不要学我，象我，后悔都来不及了！但是，你不同，你还活着，你有许多机会去修正自己的观念，其实这个世界上没有什么想不开的事情，只不过自己没到那个年纪，心灵的承受能力也就没有那样大，只要撑着，总有得救的那一天！千万不要学我！也不必替我担心，我在地狱接受自杀的惩罚，我在好好的服刑，等刑满了，还能重新投胎做人，到时候，也许我们还能有缘相识！”
表妹的声音一点点的远了，人也似乎飘得远了，我想喊你不要走，你不要走，再陪一陪我，再陪一陪我，可是该走的还是走了，留是留不住的，该留还是要留，那只是自己的心愿，心愿至，便要随缘了……
第二天早晨起来，我便听从一个老妇人的安排，开始收拾表妹的衣服，有一些是要当天烧掉的，还有一些在日后中分批次的烧掉，我特别挑了一些厚的衣服优先烧掉，因为我想到了昨晚关于表妹的梦，她说她好冷……
表妹的日记揭露了她自杀的动机与原因，果然与自我感受相关！她说她觉得在家里从来不被重视，没有人在乎她，没有人关心她，而那些表面关心她的亲戚只不过会说一些风凉话罢了，照样没有一个人是真正来替她着想的。
她说想考重点高中，但是并不是百分百的有把握，但是希望很大，只要自己肯努力，一定能**不离十的考上，可是一但考上了，她又怕家里不供她读重点高中。
表妹想问题是那样的长远而又忧思！
她说一但考上了重点高中，就算家里会供她，可是高中三年之后考上了大学，家里还能供吗？她害怕自己考上了大学也是白考，因为父母没有什么钱，那些说到时候会帮着掏钱的亲戚只不过是喊口，真正缺钱的时候，却未必真的能管……
表妹说在她的眼里，从小到大，表姨的眼里只有表哥，都懒得瞅她一眼，冷漠得象钢针，直接扎到了她的心脏里。每一次表姨的怒喝与冷暴力，都让她有想死的冲动。她说只有表姨夫对她很好，可是有时候又是那样的不尽人情，苛刻得让她喘不过气来……
表妹说表姨对她的伤害会让她想到死，而表姨夫对她的伤害让她直接想去自杀。并在日记里披露了一次不为人知的自杀行为，那是一年前，在学校擦玻璃，她突然就想：摔下去又如何？
困扰她关于死与自杀的念头已经不计其数，终于让她一有机会就要尝试，那时是在二楼，她想着想着就蹦了下去，所幸的是，下面正好是一堆上体育课用的沙子，所以她竟然毫发无损，这件事让她有些得意，但却没能明白：上天有眷顾众生的慈悲，但是并不会每一次都眷顾！
这件看似意外、实则故意的坠楼事件，对于表妹而言，就是她的自杀演习。当然，回到家，她没有告诉人，但是她写在了日记里，而这本日记本，除了她自己，平时请爸爸、妈妈、哥哥看，他们都不会看。
只不过是她死了，大家才抢着
表妹在日记里诉说了许多她自己不明白的事情、困惑的事情，比如她说自己一点也不明白为什么要那么早就给她扎耳朵眼？还没满月，就给自己扎耳朵眼？然后耳朵眼长死了，耳垂上有一个黑点，非常难看。当时，那得有多疼？质问表姨为什么没有想到一个婴儿也会疼？甚至是更疼！虽然婴儿不会说话，但是长大后看着那耳朵眼的伤疤，总象能看到幼年时曾经哭泣的自己……
最后的日记，写了太多关于表姨夫，表妹说：爸爸什么都听我的，我是那么的信任他！别的女孩大多数都是跟妈妈好，但是我跟妈妈一点儿也不好，因为她不喜欢我，而我也就放弃了对她的喜欢，转而我把的依恋与爱以及攒下的压岁钱与零花钱全部放在了爸爸这里，我可以任意的支配我自己的钱，爸爸就象我的小银行。可是自从我上了初三，我的银行就不听我话了，我想支出一些钱，买件衣服，还想和同学出去看场电影，竟然都受到了阻挠！我发誓我不会影响学习，但是爸爸仍旧没有给我钱，他是那样的不信任我，或者就是已经不爱我了吗？可是钱是我自己攒的！
表妹在日记里又说：我想收回放在爸爸那里的钱，不用他来保管了，我已经是初三的学生了，我能自己保管好，但是他竟然不给我，这是什么意思呢？我的钱，我支配，他竟然驳夺了我的权力，说什么等到中考结束之后就把钱给我，随便我怎么花，可是我想说那是我自己攒的钱，我又不可能乱花，为什么非要等到中考之后呢？我觉得我已经等不及了！
因为表妹的日记到此结束了，人把表妹自杀的原因指向了表姨夫，都说是因为他限制了表妹花钱的自由，才导致了悲剧。
其实这只是现象，本质是表妹有一颗脆弱而又敏感且封闭的心，缺少，在她自杀之前是有征兆的，甚至一年前就有了征兆，可是家里人，作为父母，没有一个人发现她的异样。
其实作为一个孩子，心里有什么不痛快，有什么困惑，需要有人帮助，第一个令其想到的人应该是父母，但是孩子去回避，不肯与父母讲述，就一定是父母平时的教养出了问题，两代人之间出现了信任危机。
孩子觉得与父母说没有用，得不到有利的信息，得不到帮助，甚至得不到最基本的聆听，甚至还换回耻笑与辱骂，以及挨打……那么只要这个孩子智商没有问题，基本都会选择不与父母诉说，宁可自己一个人扛着，扛得住就扛，扛不住就不外乎选择各种邪门歪道……
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第四十九章 表妹的遗愿（）
表妹的日记虽然结束了，但是却夹着一张纸条，上面写着：假如我自杀了，并且真的死成功了按照我的心意为我办最后的一件事，那就是把我的骨灰撒入大海里！
面对她这样的请求，不可能有谁拒绝她！
那一天的早晨，天灰蒙蒙的，令人压抑，我们一行人去了殡仪馆取回表妹的骨灰，登上了远去大连的私家车，一路上，没有人言语，都在沉思着、悲哀着……
我的眼前交叉着出现表妹的各个镜头，她时常沉静，偶尔也会笑一笑，但是她的笑比蒙那丽莎的笑还让人着迷，因为有一股诡异和难理解。不论是什么样的她，什么状态的她，她的脸始终是那样美丽动人，紧致而富有弹性的皮肤，眉清目秀的五官，一头黑亮而又稠密的头发，苗条的……
而现在，那一切的美好，都装在了一个骨灰盒里。让我的心一沉，心也紧缩了一下，仿佛被人揪了一把！
太可惜了！
的人，都是这么想的！
可是或许唯有表妹并不觉得可惜，因为她活着的每一天都是受苦受罪的，深感自己是多余的，从不被爱，从不被关心，甚至被憎恨着、诅咒着，找不到一点活着的价值，没有一点开心的事情，对什么都打不起精神，瞅什么都别扭，看什么都不顺眼，一切的一切都没有留恋，不清楚自己为什么要在这个世界上呆着？她走了，自以为解脱的走了！但是我深信表妹给我托的梦，其实她并没有真正的解脱！
亲人们租了一条船，一直驶向深海，不知道行驶了多远？因为往前一看，再往后一看，没有区别，也没有参照物，仿佛一直在海里周旋。
我站在船头想，大海表面看，只是蔚蓝一片，可是下面却有着绝伦的世界，各种海草、海藻纠葛着、缠绕着，各种鱼类、虾类、贝壳类等等，物种丰富且形态各异，多么神秘而又魅力无穷的大海啊！
或许表妹希望海葬的选择是正确的，生时无法畅游，死后长眠如此，且可以随着洋流在的海洋周游，畅快！
假如有一天，我死了，我也希望骨灰可以撒向大海……
这个世界上最纯净的尘，是什么？
是骨灰！
因为经过高温的炼狱，的菌都消失殆尽，留下的只有纯粹的钙质！
果然，一切回归了自然！
人来自于自然，始于一次偶然的精卵相遇并结合，那是小到肉眼无法识别的受精卵，然而随着孕周的延续，演绎了从无到有的神奇……而死亡不过是一个逆程，演绎的是从有到无，一切不过是恢复到不曾到来的那时“无我”状态！
我们都是时间的旅者，只是每个人可以拥有的时间不一样，到时候都要走，我更愿意相信“走”不过是一种时空的错位，果然还有一个灵魂可以去的归处，就象表妹给我托的梦，就算是地狱，我还可以知道她在哪里？而我也可以知道将来，我要去到哪里？
有时候，我也会想，一死百了！灵魂不过是**的，**消失了，自然也就消失了，但是这种想法只能是想一想罢了，因为真的有亲人死去，止不住的思念，折磨得人痛不欲生。比如表妹，我真的很难相信，她就那样消失得无影无踪了，我真的相信她或许在某一个未知的地方安好！
就象表妹才走几天，我睡觉的时候，总感觉有一个人站在我的身边，她伫立在床头深情的看着我，那是表妹！那种感觉很真切，就象她活着时给我的感觉一样真实，可是当我一睁开眼的时候，那种感觉就消失了，我想她是立刻就走开了！难道是怕吓到我吗？我一直在想，如果下一次表妹还能来到我的床边，我一定闭着眼睛，我要多留她一会儿……
海天一线，看不到海的边缘，甚至没有过往的船只，我想这是一个特殊的海域，亲人们开始往海里扬骨灰了，我也想去抓一把，但是被阻拦了，都说我年纪尚小，压不住那股阴气。这一点，我就不明白了，何来的阴气？我与表妹那样好，怎么就不可以碰她的骨灰呢？我退后了，虽然我听从了长辈们的劝阻，可是我的心实在不甘，但是无可奈何，就这样吧，表妹，你入海为安吧，相信你一定得到了真正的安息，因这正是你所想要的！
骨灰全部撒到了大海里，是否表妹的灵魂就可以在大海里游玩了？她可以象美人鱼那样畅游无阻吗？总之，我希望她快乐无比，早日得到解脱！
船开始返航了，大海的风景蛮秀丽，可是没有人有那份心情观赏。而我还在想表妹的决定是英明的，她要求把骨灰撒向大海，虽然大海的面积那么大，但是各个海洋融会贯通，那么只要有海的地方，我就都可以祭奠表妹了，所以无论走向哪里，即使移民了，即使去了别的国家，只要有海，那么亲人就在那里！
