失控的花季-第26部分
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头往下移动，瞅到了关纪久老师的裤裆，这是一个神秘的地方，这是一个隐密的地方，这也是一个神圣的地方，我觉得自己的目光赎渎了老师、冒犯了老师，我有罪！
我开始骂自己：我是一个作风不正经的女孩，我是一个坏女孩，我特别纳闷自己为什么要往下瞅？那样瞅是错误的，是不应该的，可是我竟然瞅了，怎么办呢？我无法原谅自己，我开始谴责自己、讨伐自己，我把无数难听的词汇用到了自己的身上：****！不要脸！不得好死……令自己无比痛恨自己！并瞧不起自己！
最后，我决定给自己一个改正错误的机会，那就是明天上化学课的时候，只瞅老师的裤带头，肯定只瞅裤带头，而不瞅关纪久老师的裤裆！
接下来的一天，我都没有开心过，心情极其低落，就是因为发生了这件自己失控的事情！
烦恼开始衍生！
只是当时，我并不知道那仅仅只是烦恼的开始，漫长的痛苦与混沌的日子正在等着我，而我无依无靠，正在向那个心理病魔的漩涡靠进，被它吞并是早晚的事情，然而，我却没有一个帮手，没有一个人能拯救我，我自己一个人沉溺在心理病的折磨中！
痛苦，除了痛苦就是麻木，还有自我意识及自我能力的丧失，唯有生命在苟延残喘！
然而，当时，我哪能知道在日后的四五年时间里，我一直在与死亡、心理病魔作斗争！
我都不知道自己是怎么回的家？
这一天，很不开心，是人生一个明显的分水岭！
我的烦恼与压抑分明写在脸上，尽显于妈妈的眼里，但是她不理睬我，不关心我，乎我，任我自生自灭！因为她恨我！她认为她身处不幸福的婚姻中，都是因为我的出生！
其实，我是多么不愿意存活于世，只因为无爱，唯痛苦伴我行，所以假设我去死，就可以让妈妈重新嫁人，我情愿去死！
第二天，坐在教室里，等着上化学课的我无比紧张与兴奋！紧张的是快要上课了，考验自己听自己话的时候到来了！兴奋的是，我相信我一定能做到只看关老师的裤带头而不看他的裤裆！
当关老师走进教室的时候，他仍旧穿着昨天的那一套衣服，我的眼睛及时的锁定他的裤带头，我在想：目光一定不要下移，我能办到，只瞅裤带头，就把目光挪走！可是现实却是：我并没有挪动我的目光，我的目光完全失控了，不听自己的使唤，它又瞅了老师的裤裆……
我失败了吗？
我如此无能吗？
我竟然驾驭不了自己的目光，我还能干好什么事情呢？
这时，我想到妈妈一直骂我没有出息，果然，她是对的，她骂得对，她骂得好，我本来就是没有出息的人，因为我竟然瞅了关老师的裤裆，他是一个男老师啊，而且还是一个老头，我的目光简直是在耍流氓，那么我本人就是个女流氓！
我又想到了，妈妈总骂我是大***她骂得对啊，她骂得好啊，她没有错，她是英明的，她一针见血的说明了我为何物，我的目光是多么的骚性啊，多么的不正经啊，多么的不检点啊，我简直用目光强奸了关老师的裤裆！
我是强奸犯！
我是****！
想到这些，初三的我是多么的痛恨自己啊，我拿起了文具刀，狠狠的在自己的胳膊上划了一个大口子，鲜血直流，疼痛袭来，我享受疼痛之感，因为这让我感觉到自己还活着，同时惩罚了一个可恨的自己！
尽管如此的痛苦，并且对自己简直失望透顶。但是我还是决定再给自己一次机会，那就是下一次，关纪久老师来上课的时候，我再也不瞅他的裤裆了……
我这一天郁郁寡欢，如此的烦恼，不停的批评自己，这是有生以来，我第一次否定自己、怀疑自己、痛恨自己！
在上小学的时候，当我被同村的孩子以及同学们骂：我和佟龙**时，我并没有什么痛苦，只有愤怒与压抑，偶尔也会有小痛苦，但是那种痛苦并不长久，而且并不是自我折磨的痛苦，是对外界刺激的外向性痛苦，而现在全部是针对自我的内向性痛苦，这才是真正的痛苦！这种痛苦让人崩溃的想去死，于是我就想自杀了！
小学时，我被人骂，虽然当时，我并没有针对自己的折磨，但是我被孤立了，而且还缺失来自原生家庭的爱，我是那么自卑、烦恼、无助，思想偏激、视野狭隘，都为初三时得强迫症这个心理病魔布置下了温床！
小学时，当同村女生谷冯宁骂我肚子里怀的是谁孩子时……我不知所措，更没有告诉父母，所以没有人给我做心理疏通，我当时就想到了死，但是我并没有想到如何去死！
可是现在初三了，因为目光不受控的看了男老师的裤裆令我自责及自生烦恼，于是也想到了死，仿佛死是一切痛苦与烦恼、压抑、愤懑的结束！初三的我，明白了如何去死，可以自杀！自杀的手段极多，可以：喝药、跳楼、撞车、投水、割脉……
我想到了自杀的方式方法，但是行动还是需要一定的刺激与时机，只要导火索出现，那么这种行为势必会发生！
只是此时，我还没有完全对自己失望透顶，我还相信再给自己一次机会，我的目光一定会听话，一定不会瞅老师的裤裆，只瞅他的裤带头……
我似乎与自己较上劲了，与自己较了真！
其实，我瞅了老师的裤裆，谁又知道呢？
可是我却觉得全班的老师与学生都知道，因为我一直被灌输我是一个思想透明的人！这与我生存的原生家庭又有一定的关系，爸爸、妈妈以及四妹总是批驳我的想法，总说别人都知道我的鬼心眼……
久而久之我以为我脑袋里装的一切，全部是裸露在世人面前的！
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第四十四章 失明与自杀的机缘巧合（）
我一直都没有饶恕自己，几乎每一天都在给自己机会，但是每一天收获的都是失望，我觉得自己完全不听话了，我对于自己而言，完全是一具陌生的躯壳！
为什么我的目光不听话？
不让自己瞅老师的裤裆，却偏偏去瞅？
我给了自己一次又一次的机会，每一次自己都在犯错，然后一直在重复着这样的强迫性行为，日复一日，月复一月，我简直掉进了怪圈中不能自拔，一切是周而复始的恶性循环！
当我因为自己目光不听话这件事而折磨自己，就变得无比自卑而烦恼，整天陷入自我打击、自我否定、自我报复中，胳膊上用刀划的伤疤一个叠着一个，丝毫不觉得疼，也不觉得丑。
我甚至开始怀疑书本里的定理，怀疑一切，质疑整个人生，我不知道我应该相信什么？我每天所思、所想什么？
我开始喜欢写一些句子来鼓励自己，上什么课，就写在什么书上，写完了，自己看一看，觉得挺精神抖擞的，但是又生怕别人看到，尤其是老师，我又开始涂抹并勾掉写的东西，涂抹得一点字也看不到，完全变成了一块儿钢笔水的颜色……
晚上回家，我不再象以前那样目的明确，先把作业写完，再做一些额外的练习，而是坐在凳子上，思想却在神游，我觉得自己就象分裂开来，形成了两个“我”，一个我是懒散的、痛苦的、烦恼的、不知所为的；而另一个我在着急、上火、监管着前一个我，却无能为力，唯有自责与自我批评……
我使出各种各样的方法来调动自己对生活的积极性，然而一切的一切并没有改变现状，都没有使我开心、快乐、热爱学习。曾经的我丢了，初一、初二时的那个我去哪了？那个活泼、积极、向上的我消失了，取而代之的是一个萎靡不振的我、自我否定的我、厌弃自己的我！
我想把过去的自己找回来，我开始热衷写日记，写的都是励志话以及自我反省的话。此时，没有人知道我有多么的痛苦，当然我也没有选择倾诉，我心里似乎没有什么东西可以说的，我根本不知道自己被什么东西堵塞住了心灵的通路，唯有自我挣扎，无人救助我！
这时，妈妈似乎看到了我的懈怠，她变本加厉的咒骂我：“不学习就早点下来干活，这样可以少养一头驴！”、“一瓶不满、半瓶晃，到时候悬在半空，看你怎么办？掉下来摔死你！”、“发什么呆，小小年纪，不务正业，快点写作业！”、“我告诉你，金唤弟，我们家不能养白吃饱，你要是给我丢人，我就扒了你的皮！”、“一天到晚不知道忙啥？不看书，你瞎写啥日记，能顶分数噢！”……
耳边响起妈妈的愤怒声，我的心更加焦急了！
突然有一天，我早晨醒来，就什么都看不到了，眼前一片白茫茫的光……这吓坏了妈妈，她首先想到的是：“这要是瞎了，就没人娶了，臭家里，我还得养你一辈子！真是造孽！”
“B老娘们，说那么多，赶紧带孩子看病！”爸爸一边说，一边走出房门，开始收拾驴车，我在妈妈的搀扶下，坐到了驴车里，直到感觉车的走动，我才真正的相信自己已经什么都看不到了，怎么会这样呢？我也不是近视眼，我的眼神一直很好，双眼都是1。5，这在学习好的同学们当中，是很罕见的！
怎么说失明就失明了？
难道我真的永远见不到阳光了吗？
我的人生就此生活在黑暗中吗？
为什么命运要和我开这样的玩笑呢？
我一点也不觉得好玩！
坐在颠簸的驴车里，我想到这曾经是小学时我特别羡慕的待遇，因为四妹一生病，爸爸和妈妈就用驴车把她往医院拉，看到父母一左一右的陪伴着她，把她捧在手心里，我好羡慕她生病！那时，我多么希望我也能象四妹那样一年住一两次医院，然后妈妈和爸爸就能对我特别关照与爱护了。
可惜，小学时，我的身体特别好，几乎不生什么病，只住过一次医院，因为肠炎！只打过一次屁针，因为中耳炎！
而现在，我竟然无法开心了，因为我这一次病的太邪门，简直一下子摧毁了我！想到即将生活在黑暗中，谁能帮着我洗脸、梳头、吃饭、上厕所呢？我不相信爸爸和妈妈能善待我，估计我的只有死亡了！
也许眼睛看不到了，我的耳朵特别敏感，很远很细小的声音，也能捕捉到，而且耳边的风似乎也与平常不一样了，它们竟然是有频率的，而且有不同的音色，或高或低，或轻或重，各种不同的音掺杂着，撕裂着，悲哀着，雀跃着……
到了医院，爸爸去把驴车拴在一个安全的地方，妈妈带着我去挂，她让我坐在一把椅子上等，然后就离开，去挂了。而我却等得不耐烦，竟然就想到了死，我想要自杀，既然我看不到了光明，活着还有什么意义？
顺着墙摸索着，有了楼梯，我就开始往上面走，然后一直那样摸着墙面往上面走，直到没有了楼梯，一切都是在摸索中进行的，我竟然走到了楼顶，一下子就感觉到自己被风包围了。
这时，我突然不敢走了，因为我有一些犹豫，仿佛有一丝牵挂，不知道是为什么？反正不是为父母！片刻之后，我还是开始挪动脚步，往前走……
这时，楼下已经有人喊：“有人要跳楼啦！”
然后就是此起彼伏的呼叫声
