一九八四,我的战争回忆-第13部分
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鞒桓艘恢纸】�/轻盈/美满的印象；她的脸盘清秀而精致；高高的发际线下额头宽阔明净；一双幽邃明亮的眼睛大得出奇；如盈盈秋水；鼻梁线端正优美；唇吻线平直而富于变化；唇型饱满；还有艳若桃花的两腮。说这张面孔美丽是不够的；它还似乎在美丽之上被造物主赋予了一种古典美学意义上的雍容华贵；一种自然天成的大家风范。我在一瞬内已将她与我所认识所看到过的所有女性做了一次比较；我的结论是联想式和奇怪的：我觉的眼前的女兵她的美是一种富丽堂皇/博物馆陈列品一样因天生丽质而不得不在这世上璀璨夺目的美。在我的思想剧烈活动的时候；我奇怪地注意到女兵的目光里的惊异与羞涩；那肯定是因为我的冒失才会使她产生一种好奇与被人猎奇的感觉；于是当我用一双炯炯有神的目光再次盯上她的眼睛时；女兵白皙的脸颊上便迅速地泛滥起两团鲜亮明丽的红晕。我终于不自觉地紧紧握住了她的手；女兵的目光火花爆炸般亮了一瞬；脸上又随之现出一种恼怒与羞涩的表情；我注意到了她的表情变化；握着她的手猛的摇一下；松开了。场面开始显的尴尬起来；刚才还在为女兵的精彩演唱如痴如醉的人群开始苏醒过来了；我是如此的接近她；我已经能清楚地感觉到四周人群的眼神里；特别是男性同胞的眼神已然变得迷离并充满某种善意的嫉妒。笑了；她笑了；虽然象是挤出来的笑容；但仍然是天使的面貌：〃你好；有事吗？〃〃我。。。。。。〃此时的我真的有如芒刺在背；人群开始骚动起来；我猛然转身又是一个冲刺；身后依然是人墙；和来的时候一样；去的时候我依然象颗出膛的炮弹径直撞开了人群；在与她的第一个回合见面中我就如此狼猾不堪的败下阵来；当我把后背彻底甩给人群甩给已然深深烙进我心里的她的时候；身后响起了人们从诧异中完全清醒过来后爆发出来的哄堂大笑；这其中也夹杂着她银铃般的声音；真是糗大了！我慌不择路的跑进了营地边上的小树林里；当确信边上不会有人不会在有异样的目光时这才停下了脚步；一种心虚式的疲惫袭上了心头；我背靠一棵大树；席着草地坐下来；接着又躺下去。林子里彻底静下来；不再能听到外边喧哗的笑声。耳畔树根草丛深处；一只雄性蟋蟀兴奋/响亮/持久地叫着；同前后左右远远近近的虫鸣连成一片；顺着树干的间隙朝坡下望；沟底一道弯曲的溪水被不知何时现身的阳光照的白花花的；哗哗的流淌声异常清晰地送进我的耳膜；这却让我愈发真切地感受到了夜的岑寂。我的手心还有着她淡淡的微温；这让我有点不知所措；我不知该把它放到那里；无论放到哪里我都害怕会很快的失去这点温度；最终我还是把手轻轻的按在了胸口；即便会消失；我也要把这点淡淡的微温整个地渗透进我的心跳；让它永远徘徊在我的心房里。正回味着；一串杂沓的脚步声从林子的边缘由轻而重地响过来；也不知是怎么回事；我的心开始猛烈的跳动起来；加速的心跳导致呼吸变的粗重而缺乏韵律；然道是她来了吗；然道是那个俏生生地立在场中央的女兵来了吗；我不安地站了起来；是躲开呢还是迎上去；我自已也不知道答案。〃你别介意呀；伤员们在阵地上守防那么长时间；心理上总会有些特别的；你刚来；以后慢慢会习惯的。〃有声音传过来；这声音我认识；是救护队的护士长；一个很不错的老大姐。〃没有呢；我没有怪他；只是那么突然；真的吓了一跳。〃是她！是这个声音；就是这个声音让我如此失态如此失魂落魄的；她来找我了；不；不对；是她们来找我了；我该怎么办；我就象一只忘掉归路的蚂蚁；最终我还是决定悄悄地离开；回医院的路竟变得如此漫长；我拿出了所有侦察兵的本领；就象在战场上偷袭敌人阵地一样猫似的溜进了我的帐篷；幸好同住的几人〃难友〃都还没回来；也许还在外面与别人唠叨下午发生的这场〃闹剧〃吧；不管了；我一把钻进了被窝；我想努力使自已睡着；然而我却又明白自已今夜无论如何也是睡不着了；内心里多了一个温柔缱绻的声音；我已经迷乱了；并且知道自已迷乱了；但却不能够克制迷乱的产生与扩大。不止一次的告诉自已：这是没有意义的思念与喜欢；明天的你终会重上战场；连死活都无法操控；怎么还有资格去谈情说爱呢。但我还是无法说服自已；尽管我已经拼命努力了。夜的到来更是对一个深陷思念的人的折磨；同住的几个弟兄还是很识趣的没有提起下午发生的事；可我还是不愿与他们面对面的碰着；至少今晚不想；于是我仍然努力把自已包裹在被子里；彻头彻尾地。我在等着他们的安睡；也不知过了多久；只觉得浑浑不知时间飞逝；好不容易熬到被子外鼾声雷动；我赶忙贼似的溜出了帐篷；也许时间真的很晚了；诺大的野战医院；看不到一个人影；只有远处依稀的自卫哨还在忠实的晃动着；我漫无边际地踱到了山溪边；明月是如此的皎洁；印在水里将那曲曲折折的山涧水照得跟水银似的；林间受月光照射的树叶和草叶变得如此的薄且透明；并长出了一圈圈毛茸茸的光晕。我不想回到帐篷里去；就把双臂枕在脑后；仰面躺在露水凝重的草坝上。〃也许明天就不会有我这个人了；作为士兵；我终将在某一颗炮弹某一颗子弹上找到自已的归宿；可今夜我还活着；躺在这里；并在生命里第一次如此强烈和清晰地爱上了一个人；虽然我只是作着无意义的单思单恋；但总归这也是我的爱情啊！如果明天我会在战斗中死去；那还会有谁知道这个密秘吗？虽然死是令人悲哀的事；但奇怪的是自从见过她之后想到这些我的心中已不再悲伤；反而有了一种特殊的宁静温暖。死是真实的；并且逼近了；我能感觉到它；但却不再惊怕；因为心里有了她；我仍然没有承认死的合理性；其实；也许仅仅是因为看过了太多的死亡而对其变的习惯并且麻木不仁了也不定；但此时我的心里宁愿相信这是因为她的出现才使我更富于勇气去面对死亡的危协和挑战吧。〃我要不要也写一封遗书呢？。。。。。。不；没有必要；〃我嘲弄地笑起来；〃人们很快就会把我忘掉的；包括她在内；即便我牺牲了；她也依然会在这里；直到换防；她也会退伍或者转业；然后恋爱；结婚；既便她知道了我的逝去；她也只会流下一两滴战友的眼泪；我敢保证；对于任何人她都会如此的；因为在她心里现在也许仅仅是一个冒失的伤员而已。永远忘不掉你的只有爸爸妈妈；不过连他们也会渐渐淡忘你；把你放到一个隐密的心灵角落。这些其实很正常；不应该责备谁。我想今夜我最好是不要睡着；因为我要一分一秒地体会自已的生命正在走向消失；这很重要；并且真他XX的有点儿激动人心。〃
微风吹过；半夜了；凉意渐渐袭来；我坐了起来披上了身下的军装；在抽烟点烟的时候；无意间我注意到了小溪对面的生活区里仍然有间帐篷亮着烛火；就着呼明呼暗的烛火倒映在帐篷壁上的身影是谁；会是她吗；会是那个甚至我还叫不出名来的爱人吗；不会有答案的；我只能自已来安慰自已。很长一段时间我都大睁着眼睛一动不动的凝视着帐篷里那绰约的身影；想象着她温柔的笑妍甜美的歌声和风情万种的回眸。林子里/营地里万簌俱寂；溪水的流淌声单调而响亮。我的眼睛不自觉地合上了。〃我不能睡；我………不………会………睡；〃我心里念叨着；同睡魔斗争着；但到底还是忘掉了战争/死亡/责任/尊严/荣誉；完全沉浸在爱情的泡沫里了；夜深了；风停了；帐篷里的烛火也熄灭了；而我躺在小溪边的草地上睡着了。
再次遇见我的女神是在第二天的中午了；这是一个难得的大睛天；整个野战医院的帐篷外都晒满了被子床单；人们仿佛被阳光感染了似的；全都走出了帐篷；连不能自由行动的重伤号们也都被医护人员抬了出来；晒吧；让阳光游遍全身走遍心壑；让温暖烫平伤痛带来的阴霾吧。我照例一个人来到了营地边缘的山溪边；人们都说无名高地下来的人都成孤狼了；我不在乎这个；孤狼就孤狼吧；本来就只有我一个人下来；那么多的战友都留在了那座大山峡里；甚至连遗体都没有留下；我本来就是孤独寂寞的。正抽着烟呢；靠近生活区的伤员们起了某种骚动；我正疑惑着；她就出现了；我们的战争女神出现了；她的出现一现子就抓走了所有人的目光；每个人的目光充溢着热切与盼望；犹如众星捧月似的；我想她一定是意识到了在营地边缘的某块溪石旁有一道似曾相识的炽烈目光也在凝望着她；也许是不经意；也许是有意；就在她步入护理区的时候仍然珊珊地回过头来深深地扫视了一遍营地边缘的山溪；发现我了吗；我的心一阵紧缩；直到她充满困惑的眼神开始转向别方的时候我才意识到刚才的冲动依然只是发自心底的渴望而已。〃王颖！来一个；唱一个吧！！！〃〃王颖！〃她姓王吗，我终于知道她的名字了；虽然不完全，但是人群里爆发出来的阵阵欢呼让我窃喜不已；此时；我才发现自已是如此的怯弱；甚至连问她的名字都不敢；只能躲在人群的背后分享别人努力的成果。不管怎样；必竟我已经知道了女神的名字；如此美丽多情的名字；我的心又一次不自禁的陶醉起来；虽然我与她隔着诺大的空间距离还有纷至沓来的人流；但还是无法控制的开始触摸到自已深埋的爱意；并急于把它剖白于天下。点燃第二根烟的时候；我就决心给她写信了；随着明灭的烟火我一遍遍构思着我与她的第一封信；正逐磨着；那边的歌声再一次响了起来；仍然是那首歌；天使的声音；天使的温柔；催人泪下让人浮想联篇；歌还末唱完；我就情不自禁的鼓起掌来；并且是高高地站在水中的孱岩上；歌声停；风声停；人声停；我终于又一次与她专注地凝目了；她终于清清楚楚地看到了我；并不再带有昨日的惊异与蝗恐；已经感觉不到自已的意识了；只是那么傻傻的站着；看着；真想躲开她的目光；但就是无法节制的继续凝目；脸上第一次泛起了火辣辣的红潮；这真可笑；在这血雨纷飞的地方；我意然产生了想要恋爱的冲动。
第八章：在爱与痛之间
恋爱是杯醇酒，恋爱是杯苦茶；我的恋爱呢？为什么它只能在我的心壑间奔涌决荡，整个下午我都沉浸在喜跃与悲苦之间，我知道我还年青，我知道我还无法接触那个让所有男人女人魂牵梦莹的字眼，在此刻，我的战地女神，我的爱人，只能远远地立在人群之中接受我一次次热烈而无奈的巡礼。
夜，不知道时间的夜；还有雨，不知道轻重的雨；一切都在帐篷外的树影摇曳中狠狠地击中我刺穿我磨透我。其实心里仍然在拒绝这种似明还暗的情愫，必竟血战刚过，战友的血依然温热着我的心肺，可我，居然就在和平尚未到来时陷入了自编的相思与热恋中，这是多么的卑劣和凄楚啊。我将身体整个裹进被子里，也许我是怕别人看见自已早已热泪滂沱的脸，又或许是怕别人觉察到内心深处的隐秘与脆弱，不管如何，并不厚的军被仍然给了我与世隔绝的安全感，给了我心安理得的自慰感，给了我充分痛苦的放肆感！
黑暗中我的手不经意地摸到了床头的军帽，这是一顶崭新的军帽，它是如此坚稳的伏在枕畔，给我的感觉象是一座山，对，就象老山！一遍遍的抚摸，一次次的抽猝，心的抽猝，因为我已经能闻到对于这支部队结束眼前战事的气息了；我会退伍的！我会回到日深夜想的家；可军队呢，战友呢，还有王颖呢！这些我生命里最珍�
