十八九岁的爱与痛-第77部分
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第五十五章 彷徨（三）（）
刚才是梦还是臆想？我睡着了还是迷糊着？我心里难过，弱弱地叫了一声：“妈！”
我的突然出声把正在将全部精神放在我的体温上的妈妈吓了一跳，她把手抽离我的额头：“怎么突然就醒了？你什么时间睡的？怎么睡这么长时间？我们都早吃完饭了，叫了你两遍，看你睡得都听不见便没再叫你。你今天到外面去了吗？是不是感冒了？怎么会突然发烧呢？”
“发烧？”我将手放上了自己的额头，心里不知道是什么感觉，只觉得没有勇气看自己的妈妈。我弯了一下嘴角想做出一个笑的表情，却不知道做没做成功。怕我妈妈担心，我赶紧说：“妈，我今天没出去，不知道为什么就是想睡觉。你看，我的头一点也不热呀，我没感冒发烧。”
我妈又将手重新搭在了我的额头上，说：“奇怪了，这会儿还真不烧了。也许是我做饭时给你把炕烧得太热了。好了，既然没病没灾的就赶紧起来吃饭，给你在锅里留着呢。”
看着慈爱却被蒙在鼓里的妈妈，我的泪忽然差点就流出来了。我急忙伸出手假装揉了揉鼻子，同时将食指微勾着尽量向上将眼睛挡在手指的阴影里，然后抽动了几下鼻子，又假装咳嗽了一声，估计声音应该没有异样了，才对我妈说：“真的挺奇怪的，昨天晚上睡得也不晚，可今天还是睁不开眼。我睡了一上午，一点都没有活动，现在我一点都不饿，等晚上一起吃吧。”
妈妈将我的被子掀了掀，催促我说：“快起来吃点吧，本来就瘦得干巴巴的。我下午还要去地里划麦子呢，等我走了可没有人管你。”
我将妈妈掀开的被子又往身上拉了拉：“妈，我今天是真的不饿，也不想动弹。要不你该忙什么忙什么去，等我饿了我自己吃。”
“你呀，”妈妈无奈地说，“你姊妹数你大，却数你的身体娇气。我看你真快像你爸说的那样要成神仙了！今天不想吃，明天没胃口。庄户人能有多少好吃的？你看看，人家郝舒梅大脸胖乎乎的多好看？偏你就一点肉都不长！叫别人看看还以为你是后妈呢！快点下去吃去，这么大了还得我端到你的鼻子底下？”
看我妈催了又催，拳拳慈爱之心实在叫我无法拒绝。我下了炕，从锅里端出了还冒着热气的饭，使劲鼓着劲往嘴里塞了几口，又趁我妈没注意，将一块馒头偷偷地藏了起来假装吃了，然后对我妈说我吃完了，就赶紧溜回我自己的房间去了。
重新又爬回炕上，面朝着里面躺下，想着妈妈刚才的举动，自己心里苦笑道：“妈，您要是知道您的女儿私下里背着你干了什么，不用说叫我吃饭了，恐怕会把您气个半死吧？唉，愁死了，我该怎么办呢？我该怎么对金一诺说。”
辗转反侧、胡思乱想了好一阵子，不知道什么时候我竟然又睡着了，连我妈是什么时间走的我都不知道。
不过，我妈回来时到窗外放锄头的声音惊醒了我。没等我妈走进正间，我赶紧坐起来，随手从枕头边上拿起一本书，随便翻开了一页放到尚盖着身子的被子上。
妈妈走进来笑着说：“我以为你还在睡呢。今天已经睡的不少了，看书看累了就到门口溜达溜达，春景天里别整天憋在家里。你这样子整天不出门好人也会憋坏了的。别看书了，今天天挺好的，到门口耍耍，捎带着给我撮点草回来，等一会给我烧火吧。”
听着妈妈一进门就絮絮叨叨地满心疼爱，我有种无地自容的感觉，答应了一声，跳下炕，穿上鞋子，拿了一个大点的篮子，往门口走去。我实在是不敢再在家里了，我怕妈妈的爱心继续泛滥。妈呀，您叫女儿怎么有脸面对着您的爱心呢？
出了院门，将篮子装满草以后，我就坐在了门口的石墩上，将脸转向西方：他每次都会从那个方向来的。我闭上眼睛，默默祈祷，希望在我睁开眼睛的一瞬间，那个无比熟悉的身影会笑嘻嘻地站在我的面前。长长地做了一个深呼吸，我睁开眼睛，眼前却什么都没有。我抬起头向远处延伸着的道路看去，也是一个人影都没有。我叹了一口气，笑自己痴傻，今天是星期三，又是傍晚，他怎么可能会来呢？
天边的红日正搁在一棵高大的白杨树上，圆圆的，红彤彤的，却没了白天耀眼的光芒，仿佛变成了一幅静止的画。红色在浸润，漫天的晚霞也成了红色，成了血一样的颜色。我的心颤抖着，随血红的太阳一点一点缓慢地往下落。太阳明天还会照常升起，我的心却沉重地跳不起来。
不知道在外边痴迷了多久，直至天边的红色都变成了暗灰色，我才步履沉重地往家走。酝酿了一下情绪，尽量让忧郁从脸上沉到心里。带上门，也希望把满腹的忧郁关到了门外。
第五十五章 彷徨（四）（）
妈妈听我回来，对着我喊：“我已经添好锅了，你给我烧火吧。我擀点面条吃。馒头陈了，我看你也吃不进去。”
坐在灶间，一伸一缩地拉着风箱，看火苗在灶膛里熊熊燃烧，我好像暂时忘记了我的烦恼。是的，我安慰自己：就是我一天二十四个小时都想着又能怎么样？我又能想出什么主意来？还是暂时放下吧，他是男人，现在发生了这样的事情不是应该他来解决吗？我一个小女子能有什么主意。算了，不想了，不管了，还是等他来了听听他怎么说吧，反正“他”也不是一天两天就会长大了。
许是“放下”了心事，许是妈妈的手擀面做得很好吃，晚饭时我竟然胃口大开，喜得妈妈有好几阵子不错眼地看着我吃。
晚上关了房门，躺在炕上，手犹豫了几次终于还是探上了那个部位——我的下腹。“他”果然就在那里！孩子，那竟然是一个孩子！我十八岁的生命中的第一次，也是唯一一次竟然就有了“他”。老天，您是对我太好了，还是对我太狠了呢？将来的一天我肯定会需要一个孩子，一个我们衷心向往的爱的结晶。可不是现在呀，现在怎么可以有呢？
您看，我不过是偶尔有点发热，我妈就吓得摸了又摸；我不过心里有事没有胃口，我妈干了一下午农活回来还赶快忙着给我做好吃的。如果我妈知道我虚岁才十九就未婚先孕您让她情何以堪？这样看来，这个孩子我不能要。
可是，这是我的孩子呀，我怎么能忍心亲手拿掉“他”？
再说了，在父母的眼里，孩子是自己的好。他们的子女无论犯了多大的错，难道他们会舍得与子女断绝了血缘关系？不，以我父母一贯的善良秉性，或许他们一开始知道的时候的确会气得打骂我一顿，可过不了几天肯定还是会为我做主的。他们必定不忍心我将自己的骨血处理掉。
那是一个孩子，是一条活生生的生命啊。更何况，那是我的骨血，也是他们的传人。他们肯定不忍心失去“他”。
也许，他们一开始的确会觉得很难堪，会觉得羞于面对邻里亲朋。可当他们真真切切感受到一个活生生的生命，朝着他们笑，朝着他们叫的时候，他们还会忍心不答应吗？那时候他们一定会原谅我犯下的错误，一定会爱上这个孩子的。是吧？
更何况，“他”是我的孩子，是我和金一诺的孩子。
想到金一诺，我的遐想被自己打断了。我的脑中出现了那个风度翩翩、玉树临风、聪明多才的熟悉的身影。就见他面含着一贯的招牌式的微笑，一步一步地向我走来。我的心暖起来，紧皱了一天的眉头开始舒展开来，脸上紧绷着的肌肉开始放松，今天努力了几次也不曾如愿的嘴角开始不由自主地上翘
我喃喃道：“一诺，一诺，你终于来了。我，我好害怕。你，你知道吗？我，我有了你的骨肉，你很高兴是不是？你看，你笑得那么开心。你会为了‘他’放弃你自己的一切是吧？你会为了‘他’对我更好是吧？你看，你再也不用担心我会跑掉了，你再也不用说要在我身上打上属于你的烙印了。现在我俩的血肉已经由‘他’把我们紧紧地捆在一起了。‘他’会是个非常聪明的孩子是吧？‘他’是来成全我们的是吧？‘他’会比你我都强，‘他’会替我们完成我们未竟的心愿是不是呢？‘他’这么聪明，将来一定会是一个了不起的孩子，你会很喜欢‘他’是吧？”
我一厢情愿地胡思乱想着，不觉竟然又昏昏沉沉地睡了过去。这次，我睡得舒服多了，竟然还做了一个叫我欢喜的梦。梦，无头无尾，只有一个场景：
在一幢温馨的（是温馨。不是房子里写着字，而是感觉上那种氛围就是很温馨）不知道是几居室的楼房里，在一个挺大的（只是相对来说，不是巨大的，感觉是三、四十平方米的样子吧）大厅里，房顶的水晶吊灯发出柔和的光，我愉悦地收拾着晚饭后的杯盘，一会儿幸福地瞅眼孩子，一会儿也会抽空瞅眼电视里的精彩剧情，一会儿也会甜蜜地瞅瞅我的先生，——当然是金一诺了。此刻他穿着我给他织的一件驼色的鸡心领的毛衣，戴着金丝边的眼镜，翘着二郎腿正悠闲地坐在沙发上看报纸。沙发的靠背上随便地搭着他的精致的西装。他左手的手臂搭在沙发扶手上，右手擎着当天的晚报，还不时给我们读一下新闻里的有趣的或重要的内容。我也会不时地发表一下自己的意见。客厅的东南角有一张大圆桌，一个帅气的小男孩正围着圆桌转来转去，一边灵活地跑着，一边还不时地“咯咯”地笑着。一个干净、利索的五十来岁的妇女一边笑着叫小男孩“慢点跑！跑慢点！”一边兜来兜去，试图去把小男孩拥到她的胸前
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