魔王的勇者生活-第55部分
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自从决定离开魔族以来，久违的以完全的魔王姿态现身了。
虽然比起之前还是没有学会什么有用的东西，不过我变成这样可不是想和它们干架才变的，就算要打，现在对我也根本不可能面对一大片的85级别的生物。
我涌动全身的力量，尽力的嘶吼着，第一次的将万魔之撼，最大功率的发挥出来。
这种有生以来的机能，不用学习我也能够全力的发挥出来。
据说万魔之撼能够让幻兽级别的魔兽都感到害怕，不知道能不能威慑住这些甲虫们。
果然，我这么一吼之后，这些血红色的甲虫们停止了向我慢慢的靠拢，取而代之的是慢慢的由于恐惧害怕的后退，暂时断绝了它们攻击我的念头，现在要得想办法赶紧出去了。
这时我才注意到，其实我脚下的有一个，同样是由凹槽构成的七芒星阵，这或许就是设计者用来让我离开这里而设计的吧。
我赶紧把手放在了七芒星的中央。
凹槽发出了蓝光，血色的甲虫因为被我所震撼所以并没有上来阻碍我的念头，
当蓝光充斥满了整个法阵，我的脚底又是一虚，开始下坠向不为所知的空间里。
不会又掉的什么危险的地方吧我不知所措的思考着。
但当脚底感受到实感的时候，我又回到了那个螺旋向下的楼梯所抵达的底层空间，看来是有惊无险的回来了。
重新带好抗魔圣法石，我的体格开始回到最初的样貌。
只不过是衣服都给撑爆了，现在样子有些尴尬。还好不是在什么有人的地方
意念一动，从四次元空间里召唤出了一个衣柜，我慢慢的挑选起衣服。
如果不是有这个能力的话，我现在就只能裸奔出去了。
我第一次这么庆幸我有这样的能力。
只不过是这个红色的甲虫和浮卢宫底下的血池又是怎么一回事的？教皇国难不成在谋划着什么惊天动地的大新闻吗？
七芒星的含义又是什么？为什么由七芒星带我引领向了这个地方？
原本是想要解开一个疑点，现在问题反而更多了
只能在日后的异世界生活之中，慢慢寻觅真相了。
与此同时现世的种种（）
太阳，如同往常一样升起。
微风，犹如往常一样涌动。
世界，依旧照常运转。
可我却觉得，
太阳刺眼，微风萧瑟，世界骤然停止。
虽然看起来都是一切照旧的样子，但是今天的世界依旧稍微的不一样了。
因为那个看似活在这个世界上也只是浪费资源的哥哥，从这个世界上
人间蒸发了？
啊，一上来就是就说了一堆莫名其妙的话真是对不起呢。
让我们把故事的搬回与此同时的现实之中。
我的名字是周谧，是一个初三生，十六岁的少女。
就在一个星期以前，我的哥哥。
不见了
你们知道他在哪里吗？
嗯？特征吗？他是一个名副其实的变态，遇到了可以小心一点哦？
看起来是什么样子的呢？随意生长而又乱糟糟的头发，带着浓重黑眼圈的死鱼眼，看上去总是懒洋洋的样子。
概括起来的话长成这样的人一定是没有女朋友的。
嗯嗯，就是一副没有女朋友的长相吧？
是一个家里蹲，每天都对着二次元里的女孩兴奋的嘶吼，或者是一边嘲笑着对手的操作一边打着我看不懂的即时战略游戏。
完全不进行任何有意义的社会活动的死宅，真是恶心呢。
也没有这么刻意的把他贬的一文不值了啦，
但是哥哥的蛋包饭做的的确是很厉害呢，就连我也不得不称赞他为除了蛋包饭做的一流以外毫无优点咸鱼。
但这样的可口蛋包饭我或许再也吃不到了。
嗯，正如之前提到的，我的哥哥人间蒸发了。
本应该在上学的时间里，我漫无目的的走在街上，手里拿着印有哥哥的照片的传单，发给素不相识的人，询问着他们，有没有见过这样一个人，但是毫无收获，脑子里一片空白。那个平时让我不屑一顾的哥哥，此时就如同石沉大海一般鸟无音讯了，我只能做出这样苍白无力的挣扎，希望能够找到有关于他的蛛丝马迹。
虽然已经留心的多添了一件外套出来，但是秋季临冬的风吹过我还是觉得很冷。
到底是心寒还是受凉，或许我已经分不清了吧
也不知道是从什么时候开始讨厌哥哥的，但是在我依稀的记忆里，我明明本该是很喜欢哥哥的才对。
原本的哥哥不应该是这样子的人，两年前左右的哥哥，是我一直憧憬的对象。
才不兄控呢！只不过是身边这么近的地方有如此优秀的人，自然情不自禁的会去憧憬。
那时的哥哥，是一个总是被大家称作天才的人。
无论是在学业上的大放异彩，还是在围棋界如入无人之境一般空前绝后的表现，无不在告诉着我，我有一个与众不同的哥哥。
而且对我很温柔，总是自己一个人包揽家务，非常的宠溺我。
几乎是完美无缺的人，很难去挑剔这样的人。
也是一度让我感受到压力的人，作为这样的人的妹妹，如果反差太大的话，就说不过去了吧。
所以我一直在努力，没有哥哥的天资的我只能用比哥哥更多的付出来弥补。
在校内出类拔萃，在区内出类拔萃，在市内出类拔萃，在省内出类拔萃。
我把最好的少女时光，全部都献给了咖啡和枯燥的课程，为了妆点自己的能力，钢琴，舞蹈，美画之类也统统在我的行程上，无论自己喜欢也好，厌恶也好，我都想全力的去追逐那样的哥哥，成为完美的一类人。
但无论如果努力，收到的都只是，真不愧是天才的妹妹呢，这样的称赞，或多或少，很多漫画里也提到过这样的情节吧？我所做的全部都被哥哥的光芒所覆盖了，无论前面阻碍我的人是怎样的都好，我都在用我的刻苦超越他们，只有哥哥是无法超越的，只有哥哥总是高高在上。
因为我和哥哥的存在着最根本的区别是，我只是一个既有资质又刻苦的人而已，而哥哥，是真正超越寻常的天才。
我也明白这一点，哥哥即是我最憧憬的对象，也是来自我内心最大的压迫力。
只要那样的天才还在闪闪发光，我就一刻也不敢懈怠，哪怕不明白自己在做什么，这股巨大的压迫力也从来没有放过过我，就算已经被哥哥的光芒所覆盖，但是只要我一懈怠，一但变的普通，就连紧随其后的资格都没有了，就完全黯淡在哥哥的光辉之下了，所以我只能不停的努力，不停的努力，不停的努力。
直到有一天，这股压迫力突然就消失了。
哥哥突然声称退出围棋的行列不再参与，也拒绝了学校的推荐到了一所离家最近的普通高中，之前一直保持着各种全科第一的成绩也变成了总是比平均分多一两分的成绩。
突然消失在天才的行列里，开始碌碌无为。
我不明白哥哥经历了什么，他仿佛也没有遭受什么打击，比起从前一直都是挂着一副微笑，一沉不变的扑克脸，现在丰富的表情说不定更像是人类一些。
但是这样一来一直以来像是笨蛋一样努力的我，又算是什么呢？
自尊，优越，或是虚荣？或多或少这样的感情，哥哥轻易的自暴自弃，仿佛在嘲笑我一样，为什么要这么努力？
啊啊啊，怎么想都怪那种突然熄火当咸鱼的哥哥吧！？
当然，虽然父母保持着任由他选择想要生活的态度，期盼他的人也不是都能够接受这个事实。
比如哥哥所去的那个普通高中的班主任，似乎把哥哥当做成了扬名立万的希望，自从哥哥去到那所高校以后，他可以说是十分勤奋的做足了家访等等的各种工作，希望能够让哥哥继续以往各种满分屠榜的成绩在这所高中里发光发热，到最后甚至大吵一架，说尽了我所认为难听自私的话来职责哥哥。
既然有能力为什么不去努力？没听过能力越大责任越大吗？本来能够成为社会的栋梁偏要当一个碌碌无为的杂碎是为什么？你现在的生活就是对你自己的不负责任！老师做这些还不都是为了你好！如果你就想当个废物的话就当一辈子去吧！
那个年近50已经秃顶的班主任，嘶吼着指责道，似乎已经完全没有办法了，或是想要用讥讽式的话来激将吗？还是只是束手无策以后的泄恨和抱怨呢？无论是出于怎么样的动机，我第一次对这样把自己的希望强加在别人的身上还说的这么理直气壮的人，产生了前所未有的恶心感。
虽然说不能明白这样突然消极起来的哥哥，但是哥哥的得分也总是能在年级的平均分以上，也不曾做错过什么，为什么没有回应别人的苛求就成为了错呢？
我开始理解哥哥消极的理由，就算他是名副其实的天才，但我从未见过哥哥和要好的朋友一起相处的样子，哥哥实际上的生活，或许并没有我想象的那么光鲜亮丽。
而能够理解他，却并不代表我能够接受他，我也曾经逼问过他。
为什么？周围的人都这么期盼着你，你却要自甘堕落难道是因为在围棋专段失利所以灰心丧气了吗？
他却只是苦笑着回答我。
啊，我并不是一个能够实现期望的人呢，我只是一个为所欲为的人而已罢了。
到底是他的想法太自私，还是旁人给予的期待太过沉重而一厢情愿。
那时的我一时之间，只能沉默以对。
所以我选择了讨厌哥哥，来逃避这个现实。
虽然压迫感消失了，但是我已经养成了这种追求完美的生活状态。
这股压迫感消失以后，无论是学校还是配养的特长，我都比以前更得心应手了，心里的随时紧绷的压力感也没有了，更多的是一种随和的心态。
虽然形式还是差不多，但是现在他们的说法也已经变成了，兄长就这样堕落了，幸好还有这么能干的妹妹呢。
外貌被誉为校花，成绩一直在市内顶尖，兴趣广泛，拥有诸多特长，几乎一星期要被告白78次。
虽然这么自称似乎不太好，但是不知不觉我也站在了哥哥大人曾经的位置上，和哥哥大人冷漠的性格比起来，我还是很努力的在处理自己的人际关系，但是仍然遇到过不少嫉妒，针对，以及风言风语的干扰。
但我仍然想要继续这种追求完美的生活，我想要把哥哥放弃的东西证明给他看。
我的心里的确有这份侥幸，哥哥不再是完美无缺的人以后，我的生活节奏反而好了很多。
或许比起憧憬，从前我的内心还隐藏着一份对哥哥的排斥感。
但是现在，只有**裸的排斥感了。
我不明白这个男人究竟为什么要在房间里贴满各种姿势百态而穿着不知廉耻的动漫少女形象的海报，成天对着电脑前样貌可爱的少女兴奋的大叫，就算要颓废，这样的画风转变也实在是太差异太过惊人了一些。
谁会给那种变态哥哥好脸色看？哼！
但是这个的哥哥消失了，我却心急如焚了起来，就算是那样的哥哥，消失了以后�
