呵呵,全世界都逼我当替身-第5部分
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我表扬他，睁着眼睛说瞎话的本领不错。
他说，他从不撒谎。
他说，他已经把小夏放下了。
我拼命鼓掌，表演真精彩。
他如果已经把小夏放下了，又何必骗我跟他结婚呢。
哦不，是跟他妹结婚。
他很平静地看着我讽刺他，我真恨不得把他的面具给撕下来，他居然还跟我笑。
笑完后跟我说了句让我捉摸不透的话，摘抄如下：
“我如果想活着，就必须放下他。”
我住院那短时间整天闲着没事干，于是想来想去，最后得出一个“小夏已经死了”的结论，跑去和他确认。
他表示否认。
然后他又跟我说了句更加莫名其妙的话。
“但我当他已经死了。”
小夏还活着，你却当他已经死了，啥意思？
我问：“为什么这么说？难道……因为他和别人甜甜蜜蜜，你不想被闪瞎狗眼，所以你当他已经死了？”
他回答：“就当是这样吧。”
我抓狂。
就当是这样，那到底是哪样？
照他这个语气，很明显是我猜错了啊。
但是不管我再怎么追问，他都不肯理我了。拿话讽刺他，他居然也能面不改色。我发现，当他打定主意不想说的时候，我真是一点办法都没有了。
哎，这人一定是属锯嘴葫芦的。
【47】
靠！
这医院待不下去了。
他居然想在病床上和我来一发。
你难道忘记我是因为什么进医院的吗？！
没做成。
我逃了。
我自己的窝去不得，于是只好投奔我发小。
【48】
我发小一开门看着我，立刻就哭了。
感动的痛哭流涕，搞得我以为他对我兄弟情深，刚想来段革命烈士长征会师的台词，结果被他逼着去做饭。
我发小可怜兮兮地说自己已经吃了一个月的泡面了，就指望着我能救他于苦难之中。
我提着装满外卖盒的垃圾袋，黑着脸无声指责他。
他赶紧脖子一缩低下头，然后从下往上用小动物的湿润眼神看着我。
我不得不夸他炉火纯青的装可怜技能，出门丢垃圾。
等我丢完垃圾上楼，他已经吃完我炒的扬州炒饭，拍着圆鼓鼓的肚皮瘫在椅子上。
油亮亮的空盘子在桌上看着我。
我用目光谴责他。
他做小伏低状，双手举着空盘子，恭恭敬敬的递到我面前。
我不动。
他又露出那种小动物般湿润润可怜兮兮的眼神。
妈的，就会来这一招！
我愤怒的拿着盘子筷子进了厨房。
水池里浸了一大盆碗筷，水面飘着一层发了霉的毛，也不知道究竟堆了多久。
总不能让我发小因为碗具不干净，所以食物中毒进医院吧。毕竟，如果这种不幸的事情发生的话，最后倒霉的那个肯定是我。
叹了口气，默默地把碗筷洗了，水擦干，放消毒碗柜消毒。
顺便把厨房地板拖了。
反正都已经拿着拖把了，顺便把客厅拖了。
顺便把所有房间都拖干净了。
到厕所洗拖把的时候，嘴角抽搐地发现一大盆浸泡的大量衣服，于是端着去小阳台。
打开洗衣机的盖子准备塞进去，结果发现里面已经有一筒洗好的衣服。
于是只好拿去阳台晒，然后发现衣架上挂满了干衣服。
于是只好全都收下来折好，垒成一摞送去我发小房间。
塞进衣柜后发现衣柜乱了，于是顺便整理了。
出来被地上乱扔的小说绊倒，于是又默默把房间整理了。
看到客厅很乱，于是也默默整理了。
于是所有房间都整理了。
【49】
所以，我在经历了被骗婚、被下药、被男人qj以及住院等一系列悲惨事件之后，干的第一件事情，是替我发小打扫家务。
我觉得，我不是来寻找亲人的怀抱的。
我他妈的是来当清洁阿姨的！
【50】
我阴森森地看着我发小，我发小地主老爷一样地坐在沙发上，拿着一根牙签舒舒服服地剔牙齿。
我仰头望天，低头把他揍了一顿。
【51】
半个小时后，我发小终于充分的认识到了自己的错误，我看他道歉的态度做够端正，于是矜持的微微颔首，然后把我这段时间的离奇经历跟他说了。
我发小现在是个卖脑洞的编剧，以前是个拿年级第一名的好学生，所以我很相信他的智力水平，希望他能够提供一个不用两败俱伤的解决方案。
万万没有料到，我说完之后，我发小居然羡慕我，说我们一对百合一对基，四个人的婚姻多完美啊。
我果断揍了他一顿。
我发小眨巴眨巴乌青的眼睛竟然敢继续羡慕我，说嫁给霸道总裁多好啊，直接跳过漫长的人生奋斗过程，从此过上买买买的幸福人生。
我觉得他脑子有病所以再揍了他一顿。
我发小绝了，顶着猪头脸居然还能死性不改继续羡慕我。
他说，乔厉鸿是出了名的洁身自好，几十年如一日的孤家寡人，他如果看上什么人，那绝对就是一生一世爱到天长地久啊。你放心，只要他爱的人是你，那么你从此再也不会寂寞了。就算死了他也会跟你合葬的，哪怕下十八层地狱也会有他陪着，黄泉路上绝对不会让你孤单。
什么合葬不合葬的，街上混的人就是不会说话，大白天的搞得鬼气森森。我忍不住犯了个白眼。
但是，他的一番话居然让我动摇了。
【52】
一生一世一双人吗？
第5章 高中回忆（上）（）
【53】
我不由自主地沉浸在美好的幻想中，想象自己满头白发牵着什么人的手走在奈何桥上，满脸笑容，满心喜悦。
然后，镜头慢慢上移，露出一张英武冷峻的男人脸。
操！老子他妈的要一个男人的爱来干嘛？
而且那人渣爱的也不是我呀，他爱的是那个和我长得很像的白月光，我充其量也就是个倒霉的替身。
所以，我还是把我发小揍了一顿。
最后，我发小气息奄奄的趴在地上，颤颤巍巍地抬头看了我一眼，张开嘴巴。
我以为他还准备接着继续羡慕，于是一边撸袖子一边等他讲完开揍。
哪知道他用最后一丝力气来骂娘，你个没良心的混蛋快打120叫救护车，然后晕了过去。
我决定尊重他的遗愿。
【54】
手机被扣在乔厉鸿那里了，我不得不做一道单选题。
a：花六千大洋重新买个手机，然后勒紧裤袋吃一个月泡面，直至薪水日。
b：去乔家找乔厉鸿索要手机，然后被就地拿下，进行各种啪啪啪。
我在钱包疼，还是屁股疼之间，果断选择了前者。
【55】
但在收银台排队付账的时候，我一摸牛仔裤，才猛地想起来。
尼玛劳资的钱包也在那个混蛋手里啊！
于是我不得不选择c：向场外后援求助，让我发小付账，然后接受他一个月的剥削。
但这个选项，有个很重要的难题必须提前解决：
已知：我现在人在商场六楼的电器区，我发小他在商场负一楼的超市。
提问：我该如何在半分钟的时间内，学会能够空间传送的魔法？
【56】
事实证明，我是个麻瓜。
【57】
请问现在卖肾还来得及吗？
【58】
我灰溜溜地滚到负一楼，左右环顾一圈，然后直接走到零食区，找到我发小。
他在我叫他之前转过头，如同绝望的人在沙漠中看到水那样，眼睛唰的一下就亮了。
我看了看他面前琳琅满目的薯片，忽然记起了以前的悲惨经历，暗叫不好，拔腿欲逃。
但是为时已晚。
他一个饿狼扑虎跳到我身上，然后在我要将他撕开的瞬间秒速变身，变成挂在我身上的牛皮糖。
牛皮糖这种东西，扯不掉撕不烂，不管怎么样都甩不掉。在和他作战的十多年里，我已经深刻的体会到这点。
所以我不得不选择投降。
然后被迫听了长达三十分钟的讲座。
讲座的题目是：《论青黄瓜味薯片好吃，还是芥末味薯片好吃》
【59】
他居然想把讲座延长到三百分钟。
我果断揍了他一顿。
然后把两种薯片都丢到购物车上。
【60】
做完饭到书房叫他，电脑开着，人却没了。
我看了眼立地大衣柜，大喊：“颜哲冬！”
“我在打电话！”
声音从阳台方向传来的。
我不由松了口气，看来上个月的那顿揍还是有效果的，他没再躲在衣柜里吓我。
我发小的幼稚程度，你根本难以料想。
上个月他拖着我陪他看恐怖片，而且还是日本产的，恐怖程度绝对是核弹级别的。
为了营造效果，他还故意把所有灯都关掉，窗帘拉上，电话线拔掉手机关机，关上门后还拿毛巾把门缝堵住，整个房间完全一点光线都没有，只有电脑屏幕里女鬼的白裙子，反射着阴森森的冷光。
他成功达到了置身恐怖片现场的效果。
然后意外就发生了。
我本来就怕这种鬼鬼怪怪的东西，中途出去上趟厕所，回来惊悚地发现我发小不见了。而与此同时，恐怖片的女鬼已经成功弄死女主角，正一点一点地爬回枯井。
背景音乐恐怖的要命，我觉得我都快要站不稳了，那女鬼还突然面对镜头，狞笑着对我说：“下一个人就是你。”
这话说得意味深长又鬼气森森，吓得我不由打了个寒颤。
然后，和电影里情景一样，衣柜的门突然自己打开了，一大团黑影从里头缓缓钻出来，在着地后迅速长高，变成一道高大的人形黑影，伸手过来抓我。
我顿时脑海一片空白，一屁股摔倒在地。
我当时真的以为是女鬼索命来着。
然后，房间的灯亮了，我发小他指着我一个劲的哈哈哈，捧着肚子狂笑，最后还笑到地上去了，笑得在地上直打滚。
你说我怎么可能不揍他。
【61】
电脑屏幕弹出一个新的q。q私聊对话框，我刚好站在桌子旁，所以就顺便看了一眼。
＇青鸾编辑＇：这一期的官博首推是你，2w更新，你躲不过去的。这次到期再达不到更新量是，我绝对要把你关小黑屋！
＇青鸾编辑＇：小天使们嗷嗷待哺，你忍心让你的读者失望吗？
＇青鸾编辑＇：出来！！！（╯‵□′）╯╧╧
＇青鸾编辑＇：我知道你躲在屏幕后面，别想装死！！！！
＇青鸾编辑＇：快！更！新！！！！！！！
哇，一股强烈的怨气，从屏幕里扑面而来。
又一个新对私聊弹了出来。
＇策划碧海潮生＇：关山大大，在线吗qaq不好意思冒犯了，您看到留言能回我一下吗？《一骑绝尘雪里红》的广播剧已经做好了，十分感谢大大您把这部作品的授权给我们，我们想要在发表时增加一段对您的采访，不知道您什么时候有空呢？
＇策划碧海潮
