你在心上,爱情那么长-第201部分
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她好像是想要逃，今天太冷了，我不想连唯一的温暖源头也失去，便伸手抱住她，紧紧的抱着，死死的抱着，却好像怎么抱都不够，怎么抱都还是有些冷。
可无论我用多大的怀抱去抱她，她也只有那也小一点，不禁抱。
睡得太早，注定后半夜就再睡不着，天亮的时候，雷终于不响了，雨也不下了，转头，看着面前这个睡得很香的女人，不由思索她所说的爱，或许，试着去了解她所说的那些东西，说不定真的能给她，她想要的。
等我去学了那个什么喜欢和爱的时候，她又说要我的心，书上确实有很多忠臣掏心给他的皇上看，以示自己的忠诚，所以她要我的心，是想要看看我是否真的忠贞吗？
想到她妈妈有心脏病，或许她是想要给她妈妈找一颗心脏，如果她希望我给的话那便给她吧。
可是，原来，她想要的并不是我的心脏，而是我的心里只能装着她一人，就算心脏在我的身上，但是“心”要每时每刻都在她的身上。
“只是这样？”我有些迟疑的问她。这样就算是喜欢就算是爱了吗？
如若只是这样的话，那我算是喜欢她，爱她的了？
“这样就够了。”她一脸斩钉截铁的点头道。
“这种事，没有什么不可以，反正一直都是你，无所谓的，你要不要考虑换个条件？”比起其他的女人，她自然更值得我关心和在乎，这些，从来都没有改变过，如果她想要的只是这种程度，那么她想要多少，想要多久我都可以给她。
那时候，我总觉得，这个女人太蠢，想要的东西再简单不过，可后来，经过一些事，我才明白，其实她想要的那些恰恰是这世上，比什么都难得到的东西。
不过巧的是，我恰恰有她想要的，所以能毫不吝啬的给她。
第261章 秦江灏（终章）（）
放她离开又不舍她真的离开，放在身边，又怕她会因此受连累，我连自己什么时候会突然死在哪里的都不知道，把她绑在身边，是否对她太不公平？
可比起自私来的痛苦，我更怕，会没有她在身边。
所以，即便我没有保护自己周全的能力，我也会保护好她，留住她，大不了生同出，死同穴。
后来为了在齐安国手下救出杜云同的父亲，v至倒闭。即使早已做好了心理装备，这局也是我自己设计造成的。可这终究是我唯一的心血，唯一用来对抗齐安国的势力，而今不但没有救得了杜云同的父亲，还白手送了别人一笔巨款，怎能心甘？
那段时间，我有些萎靡不振，想要挽回，至少不要让齐安国太得逞，至少让他看到这一局他不是完胜。
可是所有的努力，并没有令我看到希望，看到的只是那些惜日与我谈笑风生，称兄道弟的人的真实嘴脸而已。
大概是怒火攻心，我的感冒加重，那时候的感觉可真是不好，这世上。我最不想输给的人，便是齐安国，可是自己都尚未动手，就败得一塌糊涂了。
也罢，好累，真的好累，用尽了心血去做出来的成果，就这么在一夜之间毁于一旦，还不伤敌人一分一毫，既然我如此无能。那么也懒得再做任何多余的事，就这样渐渐衰死也无妨。
可就在我准备要放弃了的时候，有个人，却在我旁边红着眼睛问我，“你知不知道，九十九朵蓝色妖姬代表着什么？”
“恩？”
“笨蛋，九十九朵是天长地久，长相厮守的意思啊，你如果再不振作起来，再这么折腾自己的话，你倒下了，我该怎么办？我没有出息养活自己，做饭又难吃，出门又爱晕车，走路的话，又容易迷路，都跟你结了婚，还把第一次，第二次，第三次第四次都给了你，二婚的话人家很嫌弃我的，这辈子我就赖定了你了，你给我说说，如果你倒下了，我该怎么办？”
我怔了怔，对啊，我并不是一个人，除了报仇，我还要照顾白落落，是我把她锁在自己的身边，是我毁了她原本可以更好的生活，我怎能因为自己的事，而对她不问不顾？
哪怕是想死，那还得问她答不答应吧？
她那么笨，要是我不在了，她被人欺负或者过得不好又该怎么办？以她脾气，是不会将自己的委屈告诉家人，不让他们担心的，有什么事都自己扛着。
“对不起，让你担惊受怕了。”我很自私，只顾着自己的事，却忽略了她的感受。
重新振作起来，我准备去异国他乡发展，她也毫不犹豫的跟着我去。
自从踏出飞机，踏上意大利的土地开始，我的心思就全放在了工作上，我想尽快完成和欧阳甫的交易，太急于回去辦倒我的敌人。
而且我向来只喜欢自己做主，不喜欢被指挥，所以这些足以使我为之疯狂，但因为自己这点傲慢，忘了还有一个根本不会意大利语的女生，跟着我背井离乡。
忘了我不陪在她身边，她或许会无措，会慌恐，会害怕，会孤单。
可是这些，我那时候都没有去考虑，我或许还没有一个做丈夫的资格，忽略了她可能会遇到的问题。
却在自己孤单的时候，不管她睡没有睡，即便是深夜也给她打电话，开视频。想她的时候就偶尔回去看一眼，而她连向我抱怨一句都没有。
直到在米兰办事的时候，她突然过来看我，然后误会了我和maureen的关系，悄然离开都灵离开意大利，我才知道我的自私伤她多深，或许我在她离开了c市去s市开始新的生活的时候，就不应该再去纠缠她打扰她，更不应该把她带来意大利。
在意大利的那段日子，虽然我每天忙于各种事情中，但想着有一个人陪着我，即使我们不能天天见面，再艰难再累的事情都能熬过去，然后一笑了之。
可而今，无论怎么想念，或是午夜梦回中拥抱着那个身体，可醒来那个人不在了，走远了，却仍是事实。然后那些被暂时忽略的疲惫，寂寞和痛苦都会瞬间靠过来。
这些是我最不愿面对和最害怕面对的，我不能逃避，也无可逃避，无论再苦再累再艰难，只能挺着，痛着熬过去。
只有熬过去，才能得到那些自己想要的，只有强大，才能保护得了自己想保护的东西。
闲时静下来，我也没有一刻不再害怕和后悔，害怕她回国后会忘了我，会和别的男人在一起，怕我再回到那个城市时，连个等着我的人都没有，怕我找到她时，我们已经形同陌路，再没有挽回的余地。
每次想到这些，我都会很后悔，后悔自己没有多抽空陪她，后悔冷落了她，后悔在她蹲在人群中哭泣时，没有敢上去抱住她，给她解释清楚，后悔就这么眼睁睁的看着她转身离开。
但幸运的是，我回去的时候，她还在等我，没有忘记我，也没有跟别的男人在一起，没有与我形同陌路，我们还有挽回的余地。
经过这次的分离，我大概是懂得了她总是说的喜欢和爱是什么。
原来爱并不是什么可怕的东西，它不是欺骗不是凌辱，不是伤害也不是欺骗。
它是在你孤寂的时候，唯一能填补你内心空缺的安慰，是你在苦难挣扎中唯一的稻草，是你害怕和悲伤时唯一的温暖。
只有爱一个人时，你才会时时刻刻念这个人，只有爱一个时，你才会想要这个人给你生一个孩子。只有爱一个人时，那些内心的缺失才能被填补。
这些或许其实并不算什么爱，或许是因为两个人相处久了，习惯了她在身边而已，但那又怎么样，答案并不重要，重要的是，得到的结果是不是你想要的，这个结果是否能令你开心。
我们还有了孩子，是她在离开意大利后，跟着她的哥哥和嫂子去美国的时候，偷偷生下来的，还瞒着她的父母，瞒着我。
是一个男孩子，她给他取名叫秦安澜，但是我不喜欢这个孩子，想要她重新生一个女孩子，但她却觉得我重女轻男。
其实我不是重女轻男，我只是因为每次看到这个孩子，都会想起她蹲在雪花飞舞的米兰大街上，哭泣的样子，愧疚在她怀孕的时候没有陪在她的身边，遗憾在她生孩子，最害怕最痛苦的时候，没有陪在她身边。
所以，我想要她再生一个，这一次我一定会寸步不离的留在她的身边，照顾她，弥补她。
可是她却说什么都不想再生了。
也罢，那就用我此后的一生来弥补我对她的亏欠吧。
——
每个人的一生都会遇到一个与自己宿命羁绊的人，而我大概是最幸运的，我从年少时便遇到了那个与我命中注定的人。
年少时，她给我的心带来温暖，使我没有在那些丑陋的人的影响下变得面目全非，长大后，她陪在我的身边，让我不至于在孤寂时，抓不到任何浮木。
她教会了我在异国他乡时懂得了思念，让我明白了什么是喜欢一个人，爱一个人。
她给了我一个新的人生新的家。给了我这世上最大的幸运。
我不知道我懂得的那些喜欢和爱，是否是她一直想要的那种，但我会用我的生命我的一生我所有的能力去保护和对待这个女人。
此生唯一人。
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