倾城妩媚:废材灵皇逆袭记-第9部分
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我不需要任何的人怜悯和可怜。每个人的人生都不是完美的，我们总会经历这样或者那样的挫折。不是所有的事情只讲究结果的，至少我们的人生只是个过程，尽管韶华倾负如你、浪漫天真如你、英姿飒爽如你，也不会例外。
人应该为什么而活着？
每个人都有属于每个人的答案，有的人追求名利、有的人追求功利、有的人为钱财而厮杀搏命；但要是没有了爱，所有的身外之物都会显得特苍白。
小时候，我们享受父爱和母爱；
长大后，我们享受伴侣带给自己的爱；
中年时，我们把爱的香火传递给下一代；
而到老年时，我们享受子女的爱和传递更多的爱给孙儿孙女。
爱，无处不在；爱，是生命的源泉。所以，我们是因为爱，而活着；因为爱，而去变得更好，去传递更多爱。
我自知自己被女神所爱的几率渺茫，但我就是心里放不下，只因为爱，我要变得更坚强，至少可以先成为她的好朋友。
我的办公位置在饮水机的对面，中间隔了一层透明的玻璃，侧面往后一点是公司的大门，因此我很幸运自己能看到女神的进进出出。好像只要知道她的一举一动我就能有很大的安全感一样。
记得有一天上午，但我看到女神拿着杯子走到饮水机旁，而后又走了回去，我转眼一看便得知是饮水机的热水还没有好。顿时，我心想：机会来了！
于是，在王青青离开饮水机的几分钟后，当看到饮水机的开水好了，我便心潮澎湃地打开qq，找到王青青发消息给她：“开水好咯＇笑脸＇。”我抬头看看前方的王青青，静静地等待着她的回复。
过了一会儿，嘀嘀嘀的声音响起，女神的回复到了：“好的，谢谢你＇可爱＇。”
看着她那可爱的qq表情，我不禁想象出她高兴时的可爱模样。正当我浮想联翩的时候，女神走到了茶水机旁来了。我看向她，发现她没有发现我的注视后，便忍不住又多看了几眼她那靓丽的背影。
都说情人眼里出西施，我觉得王青青可比西施美多了。虽然我从未见过西施，但陷入花痴般的我，只觉得全世界的女人，只有王青青符合我心中的最美。
5月的晴天里，天气凉爽怡人，王青青今天穿着一件军绿针织外套，下配淡雅中裙，再搭上肉色丝袜异常迷人。对于被她美丽的磁场所虏获的我，全然已经无法控制每每看向她的那无可救药地带着花痴呆萌的眼神。
王青青接好开水后，往我的方向望来，我就好像做错了事的小孩一样地下了头。她在我心中是高高大上的女神，屌丝心理爆棚的我一下子失去了所有的平实她的信心。而等她转身离开的时候，我才恍惚发觉她方才想要与我打招呼的想法。我那颗欢天喜地的心顿时又沮丧了起来，暗骂自己为何如此不争气。
回到正常的上班轨迹，工作上的压力使我很快忘记了刚才的不愉快，但即使我再专注，每过一段时间也会偶尔偷瞄一下伊人。她就在我的前面不远处，每次我抬头的时候总能看到她那迷人的侧面，她就坐在距离我5米处的位置上上班。
上午的时候，我看到她到了三大老总之一的负责品牌产品的李总那里，大概几分钟后又回到了位置上，而后便匆匆地拿着包外出去了。我在她不注意我的情况下目送她走出公司的大门，心想要不要在她外出的时候适当关心伊人。
她外出后，我便觉得轻松了不少，表现也不用那么拘谨了，难得可以随性一点，但内心难免有点空虚。
下午临近下班的时候，王青青准时回到了公司。她拎着一袋子黑色塑料袋的东西。不用猜我也知道，那就是她从市场上带回来的样衣。看着她香汗淋漓的疲惫模样，我不禁心疼起来，于是便在qq上关心起伊人来，“那一大袋子带回来的是样衣吗，辛苦啦，喝点水解解渴＇笑脸＇。”
一会儿后，王青青回复：“谢谢你＇可爱＇，对啦，现在有开水吗？”
看着女神有些撒娇的语气，我的心瞬间软化了，都说爱撒娇的女人最招男人的喜欢，更何况我如此着迷她的痴儿呢！
第16章 坚持的意义（）
我又看到女神来饮水机旁接开水来了。看着王青青那婀娜多姿的身影，我内心少不了一阵得意，得意自己能以这样的方式去关心王青青，而让我满足的原因是，王青青qq上传来的俏皮表情。她的俏皮可爱，让我瞬间找到了某种自信，自信原来自己还是可以接近到女神的。
因为女神在我心中是如此地高不可攀，再加上她比我高一点儿的1米68的身高，以及那迷人的脸蛋，每每总让我相形见绌。
女人是好美的，这点在王青青的身上尤为突出，我几乎没有看到过王青青素颜时的样子，我只能在心中想象出她素颜的样子。我的爱是由精神占据主导的，一开始被她的性格和美丽所吸引，没有物质上的枷锁，只是纯粹被她迷人的女人味荷尔蒙而虏获。
尽管我没有看过王青青素颜的样子，但我想即使她素颜，我也会一样很喜欢。我的爱得是那么地纯粹，几乎达到了纯粹的精神上的不渝爱恋。纵然当今的爱情大多逃脱不了短暂的昙花一现，但我却坚决不允许自己对爱情有任何的不忠。我一直以来如此要求自己。
现在，已经临近下班了，我的心情好极了，比任何时候都好，这得益于方才王青青那可爱的表情。我想，今天晚上我很可能会兴奋得睡不着觉，我丰富的想象力将随心所想天马行空，今晚注定美梦连连。
但对我来说，今天最有价值的事情只这些了。
下班后，我不敢再去联系王青青了。我的美梦和现实是起冲突的，尽管我不断麻痹自己，对王青青的好只是出于友谊，我只是想和她成为好朋友。但内心的渴望总是相悖而行，我只会是越陷越深，慢慢地不能自拔。只是关于这些，我不会跟任何人提起。
这是我的秘密，也许你听起来感觉有些苦涩和不解，但它只是我美好记忆中的那部分不堪，就像有光明就有黑暗。真正强大的内心，应该是可以坦然接受这一切的，允许不完美但追求尽善尽美，任何的逃避和过于情绪化的表现，都会催化事实本身产生质变，最怕恶性循环最后情绪化地扭曲事实，导致自己去走过太多不必要走的弯路，不断在耗费心力最终回到原点。
庆幸的是，打小就马虎的我，虽然较真，但同时也马虎得允许事实本身与自己的内心所想相悖而行。简单来说，我大脑的容错性较强。
下班回到家后，吃过简餐，我便开始了写作。这是我这几年才养成的习惯，每天的写作已经成为我生活中不可或缺的一部分，就像男人普遍喜欢抽烟喝酒喜欢女人，女人爱美一样。写作是我最大的爱好。
曾经不学无术的我，18岁便踏入了社会，由懵懂的浑浑噩噩混日子，到慢慢懂得扛起肩膀上的责任，曾为梦想历经沧桑最终成功地实现了自己的小目标。尽管这个小目标在很多人眼里不值一提，但它对于我而言，却是莫大的鼓励和成就。就因为这个小成功，我懂得了所有的美好都是要无数个日日夜夜的坚持和努力。纯粹且理智追梦的人是可爱的，他们是离梦想最近的人。纯粹的专注可以最大程度上提升追梦的成功率，可爱的傻傻坚持下来的人，极大可能获得最大的成功。
我上学的时候学习不好，在职高学了两年的手绘，但后来的几年平面设计经验，让我的右脑想象力几乎是跨越式的提升。从事平面设计需要诸多的奇思妙想，而几年的职业习惯已经让我养成了善于想象的能力。
但我并没有在平面设计的岗位上继续发展下去，因为某一天我突然醒悟，我觉得自己并不适合在这个岗位上长久发展。
原因是，因为我的视力在不断下降。我的视力本就不好，每天要面对花花绿绿的平面图形，频繁的视觉疲劳最终导致我的闪光直升200。长久以往下来，我才幡然醒悟，才觉得自己并不适合这个岗位了。恰好那时，有一件事情影响了我。
多次的手写，让我感觉很多字我都渐渐地写不来了，这让我有种恐惧感，感觉自己的能力在不断下降，我不想成为一个文盲。
记得那是两年前，我开始发奋，买了一些专业书，每天睡之前看个一两个小时。尽管一直以来，我对书都是不太感兴趣的，以前的我任性过度，导致后来的学习不佳。但多年的坚持下来让我渐渐懂得，所有的得到都不可能天上掉馅饼，都是靠自己的努力赢取而来的。就如我这几年的努力，才得以略低的文凭赢取平面设计这个体面的岗位。
那时候淘宝还没有这么盛行，设计的工作不像现在这么吃香，对我来说坚持下来就是成功。坚持下来收货最大的，不是我娴熟的设计技能，而是我懂得了，做任何事，只有了坚持下去，才可能有结果和收货。因此，在每天几个小时的看书中，即使我再苦闷和疲乏，也会全力劝诫自己坚持，再坚持一会儿。
那时候，我买的专业书都是营销类的书籍，我准备投身到文案的工作中去，以我几年的平面设计基础再去做文案，我想问题应该是不大的。因为我没有跨行业，还是在本行业内，只是由原来的图形表达创意到现在的文字表达创意而已。
后来，随着我看的书越来越多，再加上多年来看网文的习惯，不知不觉竟让我萌生了写的想法。我是一个想到什么就会立马行动去实践的急性子。那之后不久，我就开始了每天晚上坚持写作的习惯，一直坚持到现在。
这两年的拼搏，让我终于可以胜任文案这份工作，从一个毫无文字功底的毛头小子，到现在文字功底还算不错的文艺青年，诸多的心酸成为这一路以来的最好见证。
这些经历让我明白一个道理：成功没有捷径，坚持下去才有可能创造结果。我心底始终有个声音在告诉我，王青青可能是一直在给我希望。我不能自己放弃了这个尽管渺茫的希望，因此我才选择继续坚持下去，默默的坚持对女神好。
只要她没有反对！
第17章 化身暖男（）
次日凌晨，我同往常一样7点便早早醒来，不待我拖延症发作，便马上起床了。我每天早上起床的时间总是掐着点，特赶。
从出租房到公司的距离很远，我每天都要走到公交站坐物流站到达地铁站，然后坐20分钟左右的地铁到公司。只上班的途中就得花上一个多小时以上的时间。一开始的时候，会觉得很累，但长久以往，我就慢慢习惯了下来。
多年来的单身生活，让我习惯了孤独。我害怕孤独，同时也享受这份孤独。一个人久了吧，就特别渴望找个伴，但我又不想将就，性格爱好呢，也接触不到外界的很多女生，生活圈子蛮窄的。到我这个年纪，家里面少不了会唠叨催促我赶快找女朋友。
“天宝啊，打小你就挺窄的，好赶快找个女朋友了，看你这么内向，妈妈是真的担心你以后找不到老婆啊！”
“妈，你烦不烦，女朋友
